あー
自己採点しちゃったー
今週は楽しいことばっかりだから絶対しないってきめたのに
0.0001％の奇跡とかないかなーって思って…
まぁ、なかったですけどねー
でも結構前から気持ちの整理してたから特にダメージはなかったけども
でもやっぱりもっと後にしとけばよかった・・・
ゆずとかのんちゃんとかずっきとかに言っちゃって迷惑かけちゃったし
のん婆は本当に私が元気になる言葉ボロボロ言いやがるし
ずっきは｢お前は頑張ったんだから堂々と26日を待て｣って言ってくれましたー
うーありがとー
全くの勘だったとこと２択で迷ったところを全て間違ってて・・・
だから完全なる実力・・・
って考えたら、この点数は自己最高でした
だから満足です
こんな時にちょうどお母さんから連絡がきたから
またまた沢山グチグチ言っちゃったｗｗ
おばーちゃんに変わるよーなんて言われて
ばーちゃんと話したら泣く泣くーって思ってたら
案の定泣いたーｗ
ばーちゃんの自慢の孫でいたから
ごめんねーって気持ちでいっぱいだった。
でもばーちゃんも
「おが卑下するなー！！まだ来年頑張ればいいべー！！」
って言ってくれた。
ばーちゃん泣く泣くー！！！ｗｗ
家の周りはド田舎だから私の情報も聞こえるし
ばーちゃん辛い思いするんじゃないかって考えちゃって
ほんとにごめんねー
でも私はこれからもばーちゃんの自慢の孫でいれるように
頑張るからねー！！！
本当は怖かった。
看護師になること。
簡単に人殺しになる仕事。
私みたいなバカが務まるのかって。
きっと・・・
今年看護師になったら私絶対医療ミスして人殺す。
だからもっと勉強してからにしなさいって神様が教えてくれたのかなって思ってる。
私はとことんプラス思考ｗｗ
人殺すより今挫折を味わったほうが何万倍もマシだし
高速で頭に詰めこんだ２ヶ月間。
そんなんじゃなくてちゃんとしっかり勉強してちゃんと理解していきたい
その時間をくれたんだって思う。
でも
９割合格という高確率の試験だったのは事実。
自分の実力が無かったのは事実。
周りに知られてばかにされるのは全然ウェルカムだけど
同情されるのはとっても嫌。
自分のことを知っている人が沢山いる新潟に残るのは自分にとって辛いこと。
できるなら秋田に帰りたい。
でも新潟に残って自分を貫いていくことが
今後の私が成長できるかできないかを決める気がする。
きっと２２年生きてきて１番長くて辛い１年間になるだろう。
今の自分では乗り越えられないこと。
でもこれを乗り越えろって神様が言ったんだなーって思う。
早くお嫁にもらってー
って、小さく弱音を吐いてみる
めちゃくちゃ怒られるって思ってたけど
料理上手になって家事全般完璧にこなして
妻として認められたら考えてくれるそうですｗｗ
料理、家事全般頑張ります！！
そして、仕事も勉強も頑張ります！！！
これを全て完璧にこなせたら、人として成長できる！！！
私に目標ができました
でも、ちゃんと看護師になって働いて
自分のことを自分でやっていけるようになってからの話です。
結婚は、支えてもらうためにするのではなく
支えるためにするもんだって思うから
自分以外にもう一人支えられるだけの人間に成長してからの話です
だから今回私のせいでどんどん延期になってしまったよー
一人前になるまでよろしくねー
強気な自分がいるけど
弱い自分がいるのも事実。
同期がみんな看護師として働けるって考えるだけで辛いのです。
早く卒業して看護科のみんなとは早く離れてしまいたい
今は一緒にいるのも辛いです
不思議です。
今、国家試験のことを考えたり看護のテキストが目に入ると
頭がガンガンします。
国家試験の問題を思い出そうとしても
頭がガンガンして思い出せない状態です
私は至上最高のトラウマを手に入れたようですｗｗ
だからこの頭が回復するまではちょっとおやすみ
楽しいことに全力を注ぎます！！！
てな感じで
私、頑張るー
