長ーい中学受験が終わるだろう今日。
５時半に起きて準備。
無事に志望校に着き、送り出す。
で、今はスタバ待機。
娘の受験は波乱万丈でした。
何度も何度も挫けそうになり、いや、挫け😭
塾を変わる経験もした。
家庭教師も経験した。
中学受験には色んなストーリーがあるんだね。
学校の選び方も、塾選びも、塾のタイプも全然違う。
兄の後ろ姿を見た幼い娘は、幼いながらに後を追う様になり、それが娘には結果的に1番のストレスになったのかもしれない。
２年生から兄と同じ塾に通い、
何度も辞めたり、復活したり。
季節講習だけ受講して、しのいだり。
５年の秋から塾に通えなくなり、一旦ドロップ。
しばらくしてから、やっぱり受験すると、転塾。
ここからはもう私も初体験ばかり。
今の塾の先生がとにかく粘り強く、何とか寄り添ってくれ、何度も面談を繰り返し、辿り着きました。
塾の先生ってやっぱりプロですね。
娘と私との中学受験は
2人の関係性を取り戻す為にあったんだなぁと最近は思います。
私は娘を信頼し過ぎていて、何処か甘やかさずドライに育ててしまっていた。
娘は本当はもっともっと過保護に伴走して欲しかったし、向かいあって欲しかったんだなぁと。
しっかり者で明るく元気はつらつだからと、できる子像を押し付けていた。
いや、娘はできる子なんだよね！
これは間違いないんだ！
だけど、その思いが娘に覆い被さり、完璧主義を押し付けていたんだよ…。
ごめんね。
本当は嫌な事は嫌だから、やりたく無いし、辞めたい！な娘。
それに全部蓋をしたんだね。
辞めたく無い水泳を辞めざるを得なくなって、
ピアノ、そろばん、習字と辞め続けたのも相まって、なんでもすぐ辞める！すぐ諦める！粘り強く最後までやれないってレッテル貼ったのは私。
だから、どうしても中学受験だけは最後までって思ったのも私。
だから固執して、何とかここまで来たよ。
途中、何度も中学受験に踏み入れた事を後悔した。
辞める機会が何度もあったのに、辞めなかった事にも後悔した。
１１月には塾に行かなくなり
本当に受験を辞めるんだ…とヤキモキした。
あと少しなのに。
それからは荒れに荒れた😭
親子関係が崩れていくのが分かった。
必死に娘に集中した。
私が何度も挫けそうになり、だけど投げ出さず、この時辺りから娘に本当に向き合った気がする。
１２月は体調を崩し、学校にも行かなくて。
学校も学級崩壊気味でね…。
見守り続けて、娘が自ら立ち上がり、
休みがちだけど、塾に再度行き始め、やれやれ😥と冬季講習に突入。
ここからは娘も踏ん張った。
受験に対するスイッチは入らなかったけど、
塾には通った。
受験生とは思えない程、お正月を満喫して、
年明け２日朝には発熱。
続いて、さすがの私もダウン。
発熱なんてコロナ以外経験ないけど💦、私も発熱。
もう、ギリギリ復活。
心配過ぎたラスト一週間も、娘は塾以外勉強せず。
私はイライラを押し殺し、
なのに、前日の昨日なんて、リラックスしてダラダラしてる娘に対し、遂に、親失格過ぎな、大人失格過ぎな悪態を娘にぶつけてしまい、反省しかない私。
そんな私を見ても、何とか乗り越えた娘。
ごめんしかないわ。
最悪やな、ママ。
でも、信じてるねん。
娘を。
今は合格、不合格は関係無く、
いや、絶対合格して欲しいけど‼️
娘との関係性を、信頼関係を取り戻す為には、ここまで来て良かったと思う。
きっと今頃、頭から火が噴くほど頑張っている最中だろう。
周りの事も全く気付かないぐらい集中してるはず。
焦ったり、泣きそうになりながら向き合っていると思う。
頑張れ！
頑張った。
この経験を活かして、絶対仲良い親子になる！
何があっても、私は娘の味方なんだから。
どうか娘の持つ力が発揮されますように。
本番に強い娘が現れます様に。
最後までやり抜けます様に。
この日をなんとか迎えられた事に感謝します。
神様、どうか寄り添って下さい。