ブログって日記のことだよね？！

こんな日が訪れるなんて

ずっと放置していたブログを開いてみました。ブログを始めたときは2008年…当時はアトピーが酷くて苦しくて誰にも言えない嘆きをこのブログで吐き出していたように思います。（『漆黒の闇1』https://ameblo.jp/mori-agu/entry-10072236574.html）あれから13年が経ちました。わたしにこんな日が訪れるなんて思ってもいませんでした。アトピーの症状はずいぶん良くなったといえどもわたしの身体のあちらこちらに戦った跡がいまもくっきりと残っています。恥ずかしくて悲しくてでもそれを受け入れてくれる人がいて。生きてみるもんですね。。入籍までの12年(昨年入籍しました)を振り返ってみるとほんとうに一歩ずつ一年で階段を一段のぼるみたいなそんなふうに少しずつわたしを取り巻く状況は良くなっていきました。アトピーだけではなくわたしと他人わたしと親わたしと異性わたしとわたしもつれていた関係が少しずつ修正されていきました。表面上は何もないからといって問題が何もないわけではないのです。私はこれまで知らず知らずのうちに築いていたその関係たちをいったんはがしそして再構築していくことに努めていました。だってだってしあわせになりたかったんだもんわたしはなぜしあわせになれないのだろう？？ずっとそう思って答えを探し続けていました。アトピーが治らないと異性に愛されないしあわせにもなれない勝手にそう思い込んでいました。身体が強くないすぐに疲れるすぐに喘息がでる当たり前にようにかゆいそんな身体がわたしの自己肯定感をいちじるしく低下させていました。スピリチュアルとか自己啓発セミナーとかそんなのいらない自分がしあわせになるために毎日こたえを探し続けること一歩進んで正解だったらそれが自信になること。自身の身体やこころがどうすればやすらぐのか心地がよいのかそれを知ること。時間がかかってもひとつひとつ確かめながら進むことがいちばんの近道。自分の喜びが自分の真実それを見つけるのは自分。わたしのアトピーは完治したわけではありません。かつてよりもアレルギーに対する研究が進みいろいろ検査した結果わたしのアレルギーは自然療法等では治らないレベルのものであることがわかりました。ですから、いまはステロイドを使って喘息もアトピーもコントロールしています。ステロイドを使うことに拒否感があり、ずっと使っては負けだとなぜか思っていました。でも現実は以前よりずっと動けるようになったということ。生活の質はぐんと上がりました。走っても運動しても低気圧がきても夜がきても寒い日でも喘息はでないしかゆみで目を覚ましたりぼーっとただかきむしっているだけで時間が過ぎていく日もなくなりました。わたしの子供時代はステロイドの被害が大きく取り上げられていてだからわたしも使ってはダメだと思っていました。食べ物や運動で治すことが正しく薬を使うのは負け、とも思っていました。でも、わたしの身体は、ある程度までは薬を使って整えてまずは日常生活を滞りなくこなせるようになることが先決だったのです。自然療法にこだわり、続けられない自分を治らない自分を自分で自分を責めていました。そもそも原点が間違っているのにあさってな努力をして結果が出ないからと落ち込んで。いま思うと可笑しなことがわかるのですが、当時はとても真剣でそういった失敗があったからこそいまがあるとも思っています。自分を知ることが大事だとつくづくそう思います。もしもステロイドを使っていなければわたしは結婚できていなかったと思います。誰かとお付き合いをしてデートしたり結婚して家事をしたりそんな気力と体力があったかどうか、自信はありません。そんなわたしを見守っていてくれた家族や友人にはとても感謝をしています。何をしあわせと感じるかは人それぞれ。伴侶を得ること＝しあわせだとは限りません。わたしは誰かを愛したかったし愛されたかった。深く異性とかかわり合いたかった。それを叶えることができたからいま穏やかな日々を過ごしています。

いま　いえること

人生において出会えるひとはかぎられていて。そんななかご縁あってわたしのもとへいらっしゃるひと。その方たちはみなかみさまの導きでしあわせになることができるひとたちわたしをとおしてかみさまとつながれるひとたちそう信じて鑑定をしています。わたし自身の考えでそのひとの未来を決めてしまわないようにそう思うそう思える最近はほんとうにそう思えるようになった。だからいつでも誠実に鑑定することができるそんなふうに思っています。ばしょの枠じかんの枠おかねの枠そういったものをすべて取っ払っていまこころから仕事を愛しているじぶんの役割に感謝しているわたしの人生を誇りに思っているって言えるようになりました。周りのみなさんの支えのおかげです。

ゴールドルチル

ゴールドルチルを手にして冷蔵庫に入る夢を見たわたしはまたひとりになるでもほんとうはひとりじゃない魂のご縁とつながっているひとといつも共にあるもっともっと強い気持ちがほしい伝えられるために

風はかならずおとずれる

魂のつながりだけをたよりにただ信じてそれにすがりでもなぜあのとき素直になれなかったのかなぜ一歩踏み出せなかったのかなぜ最後まで信じることができなかったのかそれもすべて学びだったのだといまは思う人生はパズルのようにすべてのピースが決まっているのかもしれないし、そのピースは自分で作っていくのかもしれない。ただ、出会いとご縁に感謝を。しあわせを祈ります。一度は閉じたものをもう一度開くことができますように。それはじぶんのためではなく人の役に立てるように。

Spiritual State

ゼロ

終わりまで　あなたといたいそれいがい　確かな想いがないここでしか　息ができない何と引き換えても　守りぬかなきゃ

JOY

やっぱりJOYがすき☆

Departures

Hævnen

サヨナラ

いまさらだけどGAOさんがかっこよすぎて関連動画に笑っていいともにでてた動画があるんだけどすっごく人柄もよいいろんな意味でべっぴんさんやぁ

ヒプノセラピーに行ってきたよ③　～いちばん好きだった過去世～

ハテンコウのおかげでわたしは人から「なに考えているかわからないな」と思われていたんだろうな、ってことに気づきました。感じがわるいわけでもなく、いっけん愛想もよいけど本音がわからない、そんなふうに。周りを見てみると、たしかにわたしの周りにいるひとたちはやさしくてバランス感覚があって柔軟なひとばかり。そういうひとじゃないと距離が縮まらないわたしも相手もやっていけないんだとわかった。むかしから家族とはぜんぜん性格がちがって合わないな、と思っていたけどもし家族がわたしのような性格だったらとっくのむかしにもう会わなくなっていたと思う。嫌いとか仲が悪い、ということではなくて、ただそのスタイルがふさわしくお互いにとってラクなんだと。あらためて家族身近にいてわたしに付き合ってくれているひとたちに感謝したいと思いました。いつもいつも手を差し伸べてくれて思いやってくれてありがたいなぁ。わたしが最終的にひとりぼっちにならなかったのは周りにいるみなさまのおかげです。そしてパートナーシップにおいて未熟なのは魂のトラウマでもあったのです。では、セッションの続きです。セラピストさんの誘導で催眠状態にはいりセ「これまででいちばん好きだった過去世の場面へいきましょう」わたし「…」セ「足踏みをしてください」わたし「…(カツカツ。ん？かたい？)」セ「どんな感触ですか？」わたし「床？木の床かな？革靴みたいなものを履いています」セ「あなたは何歳ですか？」わたし「5？6歳…。男の子です。金髪」セ「どんな格好をしていますか？」わたし「サスペンダーにズボン。。　　　　　　　　　　質素な服。ベレー帽をかぶっています」セ「何が見えますか？どこにいますか？」わたし「おおきな木でできたテーブル。　　　　　丸木小屋？木でできたおうち。　　　　　窓があってそこから木が見える　　　　　森のなかに住んでいる、、のかなぁ。。」セ「何をしていますか？」わたし「…、なにか作っています」セ「どんな気持ちですか？」わたし「たのしい、すごくわくわくしている」セ「どうしてたのしいの？」わたし「目の前のことに集中できて　　　　　　　外の世界とシャットアウトできている　　　　　窓から風がはいってきて　　　　　緑の香りがする　　　　　わたしだけのじかん　　　　　わたしだけの世界」こんな感じでやりとりは続きました。このセッションでは、わたしの魂がなにをよろこぶのかを教えてくれたのです。セッションのあとに考えていると、いろんなことが思い出されました。わたしがみたこの過去世はおそらくまえに霊視をしてもらったときにみた（「前世をみてもらった」http://ameblo.jp/mori-agu/theme7-10011017110.html）3つ前の過去世、フランス人だったときのものだと思います。あのシーンのなかでわたしのことを遠巻きにみていたお母さんがいました。(現世での母とは違うひと)お母さんは「この子は一度やりだしたらごはんもたべない、返事もしないこんなことで将来どうなるのか」と心配と怒りを含んだ目でみていました。わたしはそれに気づきながらも無視していました。ある意味、逃避していたのだとも思いますがただじぶんの世界にひたれることが純粋なよろこびだったのです。そして「彼」の人生の最期はひとりぼっちでした。おそらく彼の夢中になっていた作品作りは認められず、仕事として成り立つものではなかったのだと思います。プロはだしのちからをもっていてもそれは世に認められなかった。彼自身、それを収入にしようとは思っていなかった。じぶんの魂が満足していれば、それでよかったのです。彼は作品作りに夢中になって仕事も日雇いのような木を切って町に売りに行くようなそんな単純作業しかしておらずとにかく最低限、たべていけたらいいというスタンスだったようです。お父さんの存在が見えませんでしたが、彼は一生独身でお母さんが亡くなったあとはひとりでたんたんと生きていたようです。彼が後悔したのは死ぬまぎわじぶんは誰も本気で愛することもなく想ってくれるひともおらずひとりで誰にも気づかれずに死んでいく。それがとても寂しかったようです。今度生まれ変わったなら誰かを真剣に愛し、伴侶がほしい、そう思ったようです。母親以外、いや母親ともまともにコミュニケーションせずにただじぶんとだけ向き合っていたおとこ。それがわたしの過去世。純粋な愚者だったんです。つづく

ヒプノセラピーに行ってきたよ②　～ハテンコウをやっつける！～

のっけからふんふん、ふーん、ほうほう、とすっかりセラピストさんのお話に引き込まれたわたし。もうすでに催眠状態、入っています(笑)そしていよいよセッション開始。まず、イライラしたときや不安を感じたとき、どこかいちばんかゆいですか？と聞かれて首とか肩のあたり、とこたえると、じゃあ！その部分に名前をつけましょうと言われたので「…、ハテンコウ…、、(なんで？)」そしてそのハテンコウを手のひらにのせてください♪と言われたので「？？？」となりながらも、イメージしてみました。セラピストさん(以下、セ)「どんな色ですか？」わたし「…茶色」セ「どんな表情をしていますか？」わたし「(表情？？)…、わらっている。。にこやか？」その後、セラピストさんがハテンコウにどんな気持ち？だとか、なにかいろいろ質問しましたが、ハテンコウはなにもこたえませんでした。そしてふと気づいたときにはハテンコウがなんと！おおきくなってるーーーー！！しかもまっっくろ！！手のひらからあふれんばかりのおおきさになって表情はなく、爆弾みたいになっていたのでした。それからセラピストさんがなにか質問するたびにおおきくなってついにはわたしの顔よりももっともっとおおきくなってわたしとセラピストさんのあいだを遮ることになった。それでも「もういいよね、もう満足したよね」などとセラピストさんが優しいことばをかけていくと、だんだん色が薄くなって灰色っぽくなっていきました。何度も同じことを繰り返していくうちにゆっくりゆっくり色が薄れてちいさくなってすこしずつパールのような輝きを放ちはじめました。元のおおきさにもどり、シャイニーなブルーに輝きはじめたころ、セ「このハテンコウをどこに帰しますか？」わたし「…、空」そしてセラピストさんが空に帰るようにハテンコウに話しかけると、ハテンコウは少しだけ緑色になってピンクとオレンジと白の光を放ちながら消えていきました。セ「いま、どんな感じがしますか？」わたし「ゴールドとピンクの光に包まれている」セ「ハテンコウはなんて言っていましたか？」わたし「しゃべらなかったけど…　　　　ピンクは、人にやさしく愛情を大切に　　　　オレンジは、自らが意志と知恵と明るさの炎となり　　　　　　　　じぶんを信じて生きる、　　　　白は、物事の裏を読もうとしない　　　　　純粋に思ったままに見たままに感じればいい　　　　そんなメッセージを残したような気がする」そんな感じでセッションは終わりました。最後のメッセージはわたしがしあわせに生きるためのヒント。健康で生きられるためアトピーにならないためのアドバイスのようでした。それにしてもハテンコウはまるでわたしの分身でした。いっけんニコニコしているようでいて相手からなにかいわれてもそれが受け入れられなければ頑なになりかといってなにか伝えるわけでもない。最後までなにも言わなかった。ことばでじぶんの気持ちを語る、、それがわたしの苦手なことなんだと思った。ハテンコウは色でしめして「この気持ち、感じてね。　あなたの好きなように」という姿勢だった。それもわたしにそっくり、というかわたしそのもの。なんだか客観的にリアルな自分自身を見せられたような気がしました。つづく

ヒプノセラピーに行ってきたよ①　～アトピーを治す～

いろんなことをやっているけどアトピーがなかなか治らない。身体が強くなって、元気に毎日を過ごしたいわ～、なんて話を店のオーナーにしていたらご自身が効果のあったヒプノセラピストさんを紹介してくれた。ヒプノセラピー！！ずっとずっと興味があった。でも、どこがいいのか…、お値段高そう…、ちょっとあやしいかも…、そんな思いがあって、なかなか手を出せませんでした。だけど、オーナーが紹介してくれるなら大丈夫♪ずっと抱えていた胃の痛みがすっきりして日々快調とのこと、すっごいたのしかったし、と聞いたら、もう行くしかない！！お会いしたセラピストさんは優しそうな人、さらにわたしと同じ年で誕生日がすっごい近かった！(あとの雑談で知ったのだけど)水星、蠍座！やっぱりね～。まずは催眠とはなにか、を説明してくださいます。手を伸ばしてくださーいとか椅子に座ってくださーいとか言われて、はいはい、その通りに。その後、「では、いまから10数えたあと、あなたはこの部屋で逆立ちをします！」と言われて、ええ、ええ？？と思っていましたが、10数え終えたあと、わたしは逆立ちしませんでした。「こんなふうに、いくら催眠状態であってもあなたが言いたくないこと、やりたくないことには身体は動きません。はじめに手を伸ばしたり椅子に座ったりしたのは、あなたができること、やってもいいかな、とOKサインをだしたからです。」いちばん心配していた催眠中になにかされるのではないか、へんな暗示を与えられたらどうしようという不安がなくなってひと安心。こころとからだって正直なんだな。ほぉ～わかりやすい。そしてカウンセリング。わたしの望みはアトピーが治ることといつもポジティブに生きられるエネルギーがほしいということ。セラピストさんはまずアトピーについてアトピーの原因は対人関係にあると教えてくれました。皮膚とはじぶんと他人との境界線になるべくもの。ここにトラブルがあるということは他人との距離がうまくとれていなかったりじぶんや他人を許せてなかったり自己犠牲的になりすぎていたり…そのときわたしは堤防をイメージしました。皮膚はわたしにとって堤防海からの浸水やときに風を防いでくれる守ってくれるべきもの。その堤防が傷だらけ、穴だらけなんだ、と。わたしが海からの侵入をたやすくしているから堤防くんたちは役目をさぼっている、あ、守らなくていいんだって。そんな考えがよぎりました。わたしはわたしを守らなくては！それとこれは病気全般に言えることだけど、病気にはメリットとデメリットがある。セラピストさんに、「アトピーであることにメリットを感じますか？」と聞かれて、メリットなんてあるわけないやん！と思いつつも、聞かれたのでこたえを考えてみた。そしたら、「病気を理由に人からの誘いを断ることができる」「本を読んだり、考え事したり、自分の好きなことを思う存分にできる」「ひとりになれる」というこたえがでてきた。デメリットよりもメリットの方がおおきいとき病気は治らない、とセラピストさんは教えてくれました。病気はわたしの望みを代弁してくれている、さっき出てきたこたえは、わたしの本音。人には言えない本音であったことに気付いたのでした。つづく

ラフテー

きのう南の島にいることを想像していたら沖縄にいった友達から素敵なネックレスが届いた。わーいなんか、「あぐちゃんだっ！」と思ったらしい。母性的な優しい光を放つシェルわたしを思い出してくれてありがとう。白い砂浜に寝そべってあおい海と空を眺めようそんでラフテーをたべよう絶対にたべよう

流星群

いしのなみだ

対外的にはどうか知らないけれどわたしのこころはずっと瓦礫のしたにうもれていた。うまれたときからずっとわたしのこころはひかりのない世界で静かに息を潜めていた。のっている邪魔者たちをひとつひとつ取り除いていまようやく青空がみえてきたかな。更地になった土地にこれから築いていかなきゃいけない。わたしの家を。じぶんの家を。このあいだ夢をみた迷子になって山を彷徨っているゆめ気が付いたらどこかの国立公園みたいなところで案内板があったからこっちかな、って進もうとした。そしたらこっちだよって呼びにきてくれた女性がいた。とても優しくて頼もしい女性。「よくわたしを見つけてくれたね」っていったら「うん、あたりまえだから どこにいてもすぐわかるから」ってこたえてた。その人に連れられて正しい道に戻る途中なんだか左目が痛かった。痛い、痛いと思っていたら目からいしがでてきた。なみだみたいに。

passion

思い出せばはるかはるか未来はどこまでも輝いていた

琴の音

きのうは久しぶりに遠出をして丹波篠山まで行ってきました。風に吹かれながらちょっと湿った土のにおいや木々の香りを感じて梅雨の前のちょっとどんよりした初夏の日を感じました。わたしたちが爽やかな新緑の季節をあじわう頃大地は梅雨を迎える準備をしてる。甥っ子がますます元気にユニークになってきました。食べることが大好きでうちにきたら炊飯器をあけろと指示してごはんの量をチェック(笑)大事ににぎりしめているのはオモチャでも絵本でもなくスーパーのチラシ(笑)なぜか足の指が大好きでなめにくる。スリッパとかヒールとかも好きでなめそうになってあぶない。足フェチなのかしら…ふかふかの肌触りが大好きだから毛布や絨毯にダイブしてはうっとりしてる(笑)妹にはこんな個性なかった。もっとふつうの幼児だったはず…。1歳になってようやく歩き始めたと思ったらもう元気に走り回ってる。ついこの間までヨチヨチだったのにいつの間に走れるようになったんだろう。わたしはまだ親になっていないから子育ての苦労とかわかってはいない。でも甥っ子が毎日元気いっぱいで屈託なく笑っていて順調に成長してくれていることがなによりもしあわせ。これ以上あの子に求めるものなんてなにもないこころからそう思います。

さらさ

スイスに住む友人がとても素敵なレターセットを送ってくれたので新月のお願いごとを書いてみよう。とっても紙質がよくてペンがさらさら滑る一文字一文字書くごとにすごく特別なことをしているような改まった気持ちにさせられます便箋いちまい封筒いちまいでもこんなにもこころが変わるそれを教えてくれた友人にありがとう

青の季節

すべての河は海へとながれそしてまた空へ帰り　くりかえす海辺で待てば　きっとあなたの水の粒ともう一度出会えそうでいつかわたしが海へ帰ったらあなたの隣にそっと腰かけてまたはじめから愛したい何度でも何度でも何度でもさだまさし/「青の季節」****新月に近い生まれのせいか夜中がすき誰にも邪魔されないじぶんだけの時間は思考がはたらき　こころが震える。占い師になる前は目先のことがおおごとでした。でもいま、いろんな人の数奇な人生を目の当たりにして人は生まれてから死ぬまでがひとつの完結したストーリーであることがわかりました。わたしたちが生まれ落ちた瞬間にできるホロスコープのネイタルチャート。その意味をすべて解読するのは生きている間には無理なのかもしれない。ひとりの人の人生が終わり振り返ってみてはじめてネイタルチャートの意味がわかるのではないだろうか。この二年の間に3人のわたしに関わった人が死にました。ひとりは30代の幸せの絶頂で出産間近だった親友。そして20代の芸能界デビュー直前の前途ある若者。そして喜びの中で生まれた生後4ヶ月の赤ちゃん。病気でも災害でもない誰にも予測できなかった突然の死。もちろん、わたしにも予測できなかった。占い師という仕事はときに人の運命を変えられるようなその人の運命を把握しているような錯覚に陥るけれどいのちというものは人の生死というものは人間が手出しをすることができない神の領域だと思い知りました。そしてそんな、じぶんにとって大切な人生でさえも遠い太古から繰り返された魂のリレーの一部にすぎない。現世はアンカーなのか。それとも、どんなバトンを次に渡すのか。わたしは生きて生きて生き抜いて長生きする。そして伝えるんだ。この世のいのちの営みと生業と見て聞いて感じたこの世界を。そんなことをふと思ったので忘れないようにメモをしておこう。もうわかってる。過渡期だということに。この半年のあいだにもたらされたメッセージはわたしの着地点が占い師ではないということ。占い師は通り道にすぎなかったこと。だからこんなにも最近のわたしは揺れて模索してる。では、どうしたらいいんだろう。何度カードをひいても移動、旅立ちそして元の姿にもどれ元の場所にもどれというメッセージが降ってくる。いったいどこなんだろう？わたしはまた彷徨うのかなぁこたえはでているような気がする。ただ方法がわからない。