締めくくり。

なんと！
本日、年明けからのお仕事が決まりました！！

前職を辞め、ここで立ち止まってはいけないと思い、すぐに就活を開始しました。

1社目でまさかの採用。

しかも土日休みの事務職。
さらに3ヶ月後社員登用。

女性が多く、産休取得率も高いそう。

かなりさーやの希望通りの条件です。

ありがたや～♪

次こそ頑張れるといいなと思います。


前職で、友達との仲はこじれちゃいましたが、職場の人間関係はとても良いものでした。

短期間で辞めることになったにもかかわらずさーやにかなり優しくしてくださった職場の皆様。

最後の最後まで、辞めることを惜しんでくださいました。

短期間での離職で、ご迷惑かけたにも関わらず、円満退社させていただけたこと、本当に感謝しています。

そして、今年最後にお仕事も決まり、なかなか激動の年の瀬でした。

人生何が起こるか分かりませんね。


今年もblogでたくさんの方々に励ましていただき、1年を過ごすことができました。

みなさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽや優しさのおかげで、いろいろなことを乗り越えられたと思います。

本当にありがとうございました！

また新しい会社での愚痴も聞いてください。

引き続きよろしくお願い致します。


それでは、皆様。
良いお年をお迎えください☆

『女』の幸せとは？

干物女、さーやです。

最近結婚ﾗｯｼｭだったもので、さーやも玉の輿にでも乗ったらもう就活しなくていいのに…と思う今日この頃。

昔、小さな会社ですが、社長をされている方とお付き合いしてたことがあるのですが、すっごく楽でした。

女性の方は、男性とお食事に行って、男性からおごるって言われない限りは、お財布出しますよね？

でもその時は逆に、お金を払おうとすること自体が失礼になるようなかんじでした。

だからお財布なんて持つ必要なかったんです。

でももう、そんな人と出会う機会なんてないと思うので、玉の輿なんて高望みはできませんね。

今時、専業主婦になることすらもなかなか難しいのに、玉の輿なんて非現実的過ぎます。


しかも、さーやはｷｬﾘｱｳｰﾏﾝになりたかったので、家庭的な教養を疎かにしてきたと自覚があります。

高校の頃、卒業したら一緒に暮らしたいという彼に、『さーやは大学で地元出たいし、それはないわ！』と、男よりｷｬﾘｱｳｰﾏﾝへの道を叶えることをｷｯﾊﾟﾘ選んで来ました。

大学時代も、就職で評価してもらえるように国家資格を取得し、ﾊﾞｲﾄしてお金貯めて海外に行き、ｾﾞﾐの研究で徹夜し、目標を達成するために費やす時間が1番で、恋愛の位置付けはそれより下。

情けない大人にはなりたくない。

自分の力で生きていける大人になりたい。

そのために、わたしは今努力をするんだ！って思っていました。

わたしは、今のわたしのような大人にだけはなりたくないと、ずっと思っていたんです。


1番目の夢は力不足で叶わなかったけど、目指していた職業に就き、憧れの社会人になりました。

それから毎日の業務に追われ、休日は上司や先輩から与えられる課題をこなし、精神的にも時間的にも余裕がなくなり、体調を崩し、そこで初めて、ひとりで生きるのが辛いって思いました。

でも結局、結婚したい！って思える彼はできなかったし、彼のためにごはんを作るのも、楽しいのは最初だけ。

今更、あったかくて家庭的な女性になることなんてできない…って気付きました。

それならば、やはり働くしかないのに無職。


女性の場合、今後の生き方と仕事を切り離して考えることができないですよね。

ｱﾗｻｰのさーやはだいたい面接で『近々、ご結婚の予定はありますか？』って聞かれます。

『長く勤務していただける方を希望してますので』と。

結婚の予定あったら就活なんかしてへんわ！ﾄﾞｱﾎ！！って心の中で吐き捨てるように言ってます。


女性として、女性だからこそ、これからどうやって生きていくのかを考えないと、仕事の位置付けも決められないと思います。

わたしは結婚願望があまりなく、単独行動が好きなので、恐らく今後も独身であろうと思っていました。

でも、好きな人とﾊﾞｰｼﾞﾝﾛｰﾄﾞを歩く友だちがあまりにも幸せそうで、その考えが少し揺らいだんです。

友だちの笑顔見てたら、幸せってこういうことなんかなぁって思って、これから先ひとりで生きてくより、家族がいたら心強いやろなぁって思いました。

結局、何が正解なのか何が自分にとって幸せなのかよく分からないです。


でも今、わたしは生きていくのが嫌でたまらない。

心がｻﾞﾜｻﾞﾜして、嫌な予感がするんです。

ちょっとしたきっかけですぐに死にたいとか言ってしまう。

幸せって、どうすればなれるんだろう？

この心のﾓﾔﾓﾔはどうすれば晴れるんだろう？

さっきから涙が止まりません。

恋愛と結婚と若さ

先日、結婚式に出席して参りました。
とても良い式で、素敵でした～☆

友だちのお母さんもよく知ってるので、ﾎﾝﾄに嬉しそうで、良かったなぁって思いました。

友だちは真っ直ぐで、頑張り屋で、可愛くて、ご家族もとってもあったかいので、きっと幸せな家庭を築いていくんだろうなぁ。

幸せになってね～！


さーやも女子なので、結婚式行くと花嫁姿少し憧れちゃいます。

結婚式で久々に会った懐かしい友だちも、半分は結婚してﾏﾏになってました。

現実的にはやっぱりそういう年齢なんですよね～。


でも思い返せばわたくし、高校卒業以来まともな恋愛ほぼしていない気がします。

友だちにも『あんたは男の趣味変えんと、一生幸せになれんよ』と散々言われてきました。

二股かけられてたり、実は既婚者だったり、他の女子と遊ばれたり…みたいなことによく遭遇して来ました。

しかもさーやも別にそれに対して怒らないし、放っておいてしまう。

男見る目ｾﾞﾛ。

気付けば、もはや男の人のこと、暇潰しやお財布代わりくらいにしか見えなくなってるんです。

たぶんその気持ちが彼にも分かってしまってるから、真剣に付き合えないし、すぐ別れちゃうんやと思います。

そんな最低な女です。

信用して、依存して、また裏切られるのが怖い。

だから、本音で話せないし、ましてや結婚を考えることなんてできる訳ないんです。

ﾋｷｺﾓﾘ気味やから、恋愛はおろか、新たに人と出会うこともほとんどない。

無職やと引け目を感じてしまうし、仕事何してるん？とか聞かれたくないし、下手に外に出てお金も使いたくない。

それに、いくらお財布なしで付き合える相手だったとしても、もう今までのような付き合い方はしたくない。

自分が大切にされていない現実を突き付けられるようで、心が不安定になってしまうから。

なんだかずっと、全てがうまくいかない負のｽﾊﾟｲﾗﾙに陥っているようです。


そして、結婚式の写真見て、自分の老け具合とﾌﾞｽ顔に愕然としました。

しかも家でｺﾞﾛｺﾞﾛしてるせいか太ったし、顔がおたふく！ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝ！！

自分の認識より、格段に不細工面の写真。

嫌だ！
こんな顔嫌だ！

『さーやってこんな顔してる？変じゃない？なんか不細工やんな？顔丸過ぎひん？実物は写真よりはﾏｼやんな？』ってしつこく家族に聞いてる自分がいました。

せめて外見だけでも保たなければという焦りを痛切に感じています。

ひとまず3kg程は絶対落とさなくては。

お化粧の仕方も変えよう。

衰えが怖くてたまらないです。

お金が欲しい。