生産していない

この休み、一日中ゲーム三昧の2号ちゃん。

「ゲームなんて非生産的だ」
という私に1号が
「自分（私）だってそうじゃないか」 
と言った。

1号のなかでは私はいつもそうゆう位置付けです。

献立考えて食事つくって、洗濯掃除してるのは誰なのか？

というと
「あ～、はいはい。そうでしたねぇ」
とバカにしたように言う。



ほかにもセンター試験の日に
急遽仕事が入ってしまったので
「大丈夫？私は8時には家を出るけど、何時に家でる？」と聞けば
「大丈夫やから、自分で行くから放っといて。関係ないから」だって。

関係なくない。
万が一、1号が試験に遅れてしまえば
一年間浪人されて面倒見るのはほかの誰でもないこの私なんですけど！


本当に朝から腹が立つー。


いつもハゲ汚が私をバカにしてたけど
1号も同じように私をバカにして見下すんです。


私、ここまでバカにされるような人間じゃないと思うんだけどなぁ。
なんでだろう？

１人でもきちんと子育てもしてるし、
家だって片付けてるし、
仕事もしてて、
学校行事だって行ってる。
高校では役員引き当てたけど、きちんとこなした。
町内会の仕事もちゃんと出てる。

なんこんなにバカにされるんだろう？

今年の行方

新年あけました。
元日早々病んでます。
苦しいです。
悪魔に支配されて、黒い感情しかありません。

悔しい
なんで？

どこにもぶつけことも出来ない感情。

世の中はそうゆうものだ。
諦めるしかない。
飲み込むしかない。
頭ではわかってはいるけど、
理不尽すぎて納得いかない。
心が泣き叫んでいます。

布団に入っても苦しくて悔しくて
毛布に爪たてて掻いてみた。

殺したい。
ううん。
頚椎を折ってやりたい。
首から下の神経を傷つけてやりたい。
あいつは一生手も足も動かなくなればいい。
一生苦しめばいいのだ。

私は殺人罪ではなく傷害罪。
背景の事情からもきっと刑は重くならないはずだ。
（前例に不倫した嫁殺した夫が実刑6年ってのがある。異例の短さ。）

きっと私があいつをヤらなければ
私だけが一生苦しむだけだろう。


実行しなくては。




そんなことを考えている一日の夜です。


苦しいです。
辛いです。


調停が始まって
ただただ追い討ちをかけられただけで
何故だか不倫してる側が有利でアホらしい現実を突きつけられました。

この世は私の想像以上に腐っているようです。



私がこんなにも苦しんでいる正月をすごしている一方で

アイツらは新婚ごっこで幸せな正月をすごしていると思うだけで、ぶっ殺したい感情が更に強くなります。

年末から私は今後どう生きていけばいいか
家計簿とにらめっこで電卓叩いて頭抱えてるのに。


神様なんていない。
この世はやったもん勝ち。


あいつらの頚椎折りに行かねば。


母子関係

2号はブルゾンちえみの真似をします。

「あ～…女に生まれて   …………良かった！」

これやります。

先日は「ママは2号のこと、ホントに好きだねぇ」と呆れたあとに

「あ～…2号に生まれて  ……………良かった！」

と言ってくれました。
このときは爆笑したけど
あとあと考えれば、なんて幸せな言葉をくれたのだろうと。

母となったからには、やはり子供たちからは
「あなたの子供で良かった」と言われたいおねがい

それが私の子育ての成績表じゃないだろうか？

子供がどこの高校出身です。
どこの大学卒業で、どこに勤めています。
コンナコトジャナイ。
私が望むのは「次もママの子供で生まれたい」と言って貰えること。。。かな？


残念ながら、私は自分の親にはそうは思えなかった。
申し訳ないけど、そうは言えなかったですショボーン


私は子供にそう言って貰えるようにがんばります。



あまりにも2号が、私と仲良くしてくれるので
「ねぇ、もしかして気をつかってくれてるの？」と聞いてみました。

だって、私が2号の年齢の時なんて、
母とこんなにも仲良くしてなかったです。
そして、ちょっと嫌ってました。
思春期ですね。
ま、不倫したり自由奔放な母だったので
幼心ながら軽蔑してしまってたことも否めません滝汗


そんな風に2号に言うと、2号は不思議そうな顔をするので
「だって、ママはおばあちゃんとこんなに仲良くなかったよ」
というと
「ママとおばあちゃんは私から見たら親子に見えなかったよ」と言うんです。よくわからないけど、母と子とは違うって感じがしたそうです。

私は幼い頃から親離れ子離れが確立されてた家だったから?

まぁ、2号の心にはそううつってたのでしょう。



裏を返せば、2号の母子関係は今の私と2号が基準なのでしょうね。


そして、2号は私のベッドが大好き。
ダイブしては「ママのにおいー」
「癒されるーー」「安心して寝れそうー」と言います。

私はこの子の基地になれてるって事かな？
この子を護れてるって事かな？
ちょっと嬉しくなりました。


親としては厳しいことも言うけれど
でもやっぱり一番の理解者でありたいと思っています。
疲れたときはゆっくりできる場所で居続けたいと思っていますニコニコ



見送った空は快晴でした

今日の9時ジョンヒョンが荼毘に付されました。

喪主をつとめるメンバーやオンマやヌナの姿は憔悴しきっていて、見るのも辛いほどでした。

ジョンヒョンが空に帰っていくのを見ようと
ベランダに出て眺めることにしました。

青空です。
雲ひとつないです。






ジョンヒョンの、あの美しい髪も顔も指も声も目も。
全部この世から消えちゃうけど、
今日からは自由に舞ってるんだよね。

ビューネくんみたいに側にいてくれてるかもしれない。

そんな風に考えてみれば寂しさも薄れるかな？

一度目のお別れはしたけど、
もうこれからは永遠にジョンヒョンが私のなかにいるんだ。
ずーーーっと一緒だよ。

夜、星を見上げたら輝いてた。
星になっちゃったのかな？

本当にお疲れさまでした。
素晴らしいジョンヒョン。
あなたにたくさんの幸せをもらいました。
ありがとう。ありがとう。

私はもう少し私として闘うね。
私の黒い犬が大きくならないことを願いつつ、
悪の組織と闘ってみるよ。
そして、残されたメンバー達をシャヲルとして、応援しながら見守るからね。

優しいジョンヒョン。
なにも心配せずにゆっくり休んでいて。
さらんへよ。