こんにちはグリーンです
彼氏と別れて彼氏がモラハラだったり浮気症であるなどの問題があって
いろいろあって別れてとてもつらかったから
心の整理をしたかったこと、おもっていることをまとめたかったことで
5月25日からいろいろ書いてきました。
自己愛性パーソナリティー障害についてや、彼の問題点にばかり注目してしまっていました。
彼はわたしにとっては、ひどいことをしてきたとおもってそれをブログにかいたりしていました。
自分自身の気持ちの整理がついたので
今日はいままでに書いた記事をすべて削除しました。
もう彼を責める気持ちはなくなりました。
今日気がついたことは
彼の問題点ばかりを探していたことにまず気がつきました。
これは自分の問題点をかんがえなくてすむから無意識にそうしていたのかもしれないです
わたしはACAにもたまに通っているアダルトチルドレンです
機能不全家族で育ちました。
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いろんな問題があったひとなのに
とてもとてもおかしいぐらいに連絡をとりたくなるときがあります
また会えるなら会いたいという気持ちがわいてくるときがあります。
この1ヶ月は1日に何度もまた連絡を取りたい、また会いたいと言う気持ちになりました。
そういう気持ちになったときは、のたうちまわるくらいつらくて
涙があふれてとまらなく苦しくなりました。
連絡をとって、もしもまた会えたとしても、まただめになってしまうことがわかっていて、でも連絡取りたくて
自分の中の矛盾した気持ちに苦しんでいました。
自分の中に同時に「彼を大好きと思う気持ち」「彼を大嫌いと思う気持ち」があって
なんでなんかとおもったりしていました。
相手は問題がある人なのだ
それなのに大好きと何度もいつも言ってくれていたことや、抱きしめてくれたこと、大きな手もわすれられない
そっちのほうを思い出してしまう。それで連絡がとりたくなる。
連絡とってもいいことがない、むしろつらくなるだけなのに連絡取りたくなりなんでなんやろうと苦しくなる
涙があふれでてくる。苦しくてつらい。
どうしてあんなにひどいことばかりされたのにまた連絡取りたくなるんやろう
わたしはなにがしたいのだろうと苦しみました。
電話番号を電話帳からどうしても消せなくて
＋メッセージがブロックされてなかったら文字で連絡をとることはできます
でも苦しみながらも連絡はしていませんでした。
連絡したくなったら、紙に連絡したい内容を書いたりスマホのメモ帳アプリに内容を書いたりして
なんでか涙が止まらなくなり。でもこれをおくってはいけないんだと苦しくなっていました。
今日はっときがついたことがありました
この症状は
むかしたまたま機会があって調べた依存症の症状にとても似ているとわかりました。
この状況は
お酒を飲んではいけないしお酒を飲むといろんな問題を起こすのにお酒を飲んでしまう
アルコール依存症の人と似ているのでは？？とおもいました。
それで
「恋愛 依存症」で検索してみると
いろいろヒットして
まさに自分のことがかいてありました。
ほんとうにびっくりして
心にグサグサとささるものがあり
読んでいて正直つらくなったけどできるだけ読みました。
「なぜ彼は自己愛性パーソナリティー障害になってしまったんやろう」
「もしかしたら私がなんとかたすけてあげられるんじゃないか」とか
「本当はさみしい彼を抱きしめたい」とかそういうことを思うようになってしまっていました。
つきあっているときも
相手の言うことを聞いていることが楽でした。
相手に尽くすことで相手から必要とされることで自己肯定感を保っていたような気がします
そしてそこに依存していたと思うし
自分が共依存のパターンに陥りやすいと言うこともわかってきました。
それで気づいたことがあって
わたしは依存する物を失ったのでとてもつらかったのだと気がつきました
それで今連絡をとりたいとおもって泣くほどつらい状況というのは
依存していた物をまた取り戻したいとおもっている病的な状態なんやと気がつきました
恋愛依存症の傾向があってそれでつらいのだとわかった瞬間に
とても楽になりました。
つきあっていた彼には本当に幸せでいて欲しいです。
わたしは彼に依存していたとおもうしお互いにつらくなってしまわないためにも別れを選んだことは
それでよかったとおもえるようにやっとなりました。
もうきっと連絡はとりません
彼が幸せでいるように、さみしくないように
祈っていこうと思います。
それがどんな形であれ
私ができる彼へのお礼です。
いろいろあったけどつきあっていた期間や思い出はわたしにとって宝物となっていくだろうとおもいます。