母親が言った
「本当にMERCURYが離婚してよかったのか考えることがある」
とね
母親は女の幸せとして
添い遂げたほうがよかったのか？と考えることがあると
私は離婚して後悔したことなど一度もない
一ミリも、一ナノもない
それは、自分が納得するまで戦って
相手の本性をみて納得して別れたから
そりゃね
相手が、
「他人を思いやれる心」
「反省する心」
を持ち合わせていれば、私はせっかく縁があって結婚したんだし
添い遂げていたと思う
でもね
そんな「心」
が、モラ汚からは、
一ミリも、一ナノも感じられない
残念な結果に終わってしまった。
相手が「普通」の人間だったら離婚したことを後悔したかもしれない
だけど、結婚という檻の中にいる私は
自分の中の自分が欠落してて仮死状態で
人権もなく、発言権もなく
自分が自分でない世界だった
それどころか、黙っていても私を侵害しようとしてくるし
お金もない、愛もない、思いやりも無い
人権もない 自信もない
なにも無かった。
今は悩みも絶えないし、嫌な事もいっぱいあるけど
いい事もいっぱいあって
友達とも自由にあえて、行きたい所に遊びに行けて
誰とでも対等だし
今がやっぱり幸せなんだな
って思う
一億円積まれても
二度と、あの暮らしにはもどりたくない
それくらい、嫌だ。
これは私が落ち込んでいるときに
友達がプレゼントしてくれた本なんだよね
ブックカバーは手作り（？）
仕事中に作ったらしく、紙がコピー用紙だけど
嬉しかった
確か中身は
頑張らない勇気がもてる方法
とか言う本（笑）
それに、コーヒーこぼしたのは、わたしですけど笑
iPhoneからの投稿
ある人に言われた言葉です。
少なくとも、20代前半くらいまでは
世の中にモラハラのような
常識も、情けも、通じない人がいるとは思っていませんでした
そんな私は人間関係は非常に恵まれていたと思います。
そして初めて出会った厄介な人種
モラ汚（性格が汚物以下だったので命名）
汚義母 （性格が汚物のようだったので命名）
何も通じない
こんな人初めて
それよりか、何もしてなくても
何かを吸い取ろうとしてくる
自尊心を破壊しようとしてくる
そんな中、相談した中の一人に言われたのがこの言葉
「厄介な人からは一時的に逃げ出ても離れなさい」
と言われた
私の心はその時もう限界に達していたから
モラ汚が寝てる寝顔を見ながら
死ね、死ね、死ね！！！
本当に殺意を抱いてしまっていた。
DVを受けてる人なんてもっとだろう。
だから厄介な人からは逃げてもいいんです
逃げることに罪悪感なんて持たなくていいんです。
なんだか私のなかで忘れられない言葉
そしてもし苦しんでる人がいたら言ってあげたい言葉
少なくとも、20代前半くらいまでは
世の中にモラハラのような
常識も、情けも、通じない人がいるとは思っていませんでした
そんな私は人間関係は非常に恵まれていたと思います。
そして初めて出会った厄介な人種
モラ汚（性格が汚物以下だったので命名）
汚義母 （性格が汚物のようだったので命名）
何も通じない
こんな人初めて
それよりか、何もしてなくても
何かを吸い取ろうとしてくる
自尊心を破壊しようとしてくる
そんな中、相談した中の一人に言われたのがこの言葉
「厄介な人からは一時的に逃げ出ても離れなさい」
と言われた
私の心はその時もう限界に達していたから
モラ汚が寝てる寝顔を見ながら
死ね、死ね、死ね！！！
本当に殺意を抱いてしまっていた。
DVを受けてる人なんてもっとだろう。
だから厄介な人からは逃げてもいいんです
逃げることに罪悪感なんて持たなくていいんです。
なんだか私のなかで忘れられない言葉
そしてもし苦しんでる人がいたら言ってあげたい言葉
モラ汚と過ごして
私は自分の自信を結構失った気がします
もともと、そんなに自分に自信があるほうではないけれど
何かある度にモラ汚からも 姑からも、否定され続けて
人間としても
社会人としても
自信を無くしてしまったような気がする･･･
それだけ否定されると
自分ではおかしくないつもりで生きてきたつもりでも
まだ若かったし、社会人としても揉まれてなかったから
「もしかして自分がおかしいのか？」
っと錯覚してしまっていた。
でもやっぱり振り返ってみると
生きてきてこれだけ否定されたのはモラ汚と義母だけ
なんだよねぇ･･･
今でも自分に自信がありませんよ
とくに一流企業に勤めていたモラ汚から、
「お前のその職歴じゃ、どの会社も雇ってくれない」
とか、何度も言われて
今でもそれが蘇るし、
離婚してから、会社で一応管理職までやって
雇う側の気持ちも分かるようになったから
まだ、その劣等感はマシになったけど
でも今田に、自信は持てないなぁ･･･
モラと関係を持ってると
得るものはないのに
失うものって本当に多いね
もっと自分に自信を取り戻したいな。。。
私は自分の自信を結構失った気がします
もともと、そんなに自分に自信があるほうではないけれど
何かある度にモラ汚からも 姑からも、否定され続けて
人間としても
社会人としても
自信を無くしてしまったような気がする･･･
それだけ否定されると
自分ではおかしくないつもりで生きてきたつもりでも
まだ若かったし、社会人としても揉まれてなかったから
「もしかして自分がおかしいのか？」
っと錯覚してしまっていた。
でもやっぱり振り返ってみると
生きてきてこれだけ否定されたのはモラ汚と義母だけ
なんだよねぇ･･･
今でも自分に自信がありませんよ
とくに一流企業に勤めていたモラ汚から、
「お前のその職歴じゃ、どの会社も雇ってくれない」
とか、何度も言われて
今でもそれが蘇るし、
離婚してから、会社で一応管理職までやって
雇う側の気持ちも分かるようになったから
まだ、その劣等感はマシになったけど
でも今田に、自信は持てないなぁ･･･
モラと関係を持ってると
得るものはないのに
失うものって本当に多いね
もっと自分に自信を取り戻したいな。。。
私は神経が細いほうなので、精神的なダメージ
悩みとか、不安があると肩こりでｶﾞﾁｶﾞﾁになってしまう。
昔からの体質なので今でもあるが
昔に比べたら寝込むようなことは少なくなったと思う。
モラ汚と結婚していた頃は、肩こりでよく寝込んでいた。
とりあえず、辛くて
寝込むと
「運動しないからそうなるんだ！！」
「なんでそうなるのか理解できない。わざとなん？」
とか言われたりした。
その後は
「運動しろって言ってるのにしないから、そうなる」
とかで
心配とかしてもらった事すらありません。
（結婚前はちょっとしたことでも心配してくれたのに･･･）
↑これがモラの実情ですねぇ･･･
あの頃に比べて今は歳をとったけど、体調はマシです
あの頃は
マッサージ行ったりもしてましたが
吐きながらバスや電車にのって帰ったり（ひたすら我慢）
フラフラしてめまいがする中、仕事から帰ったり
吐きながら車運転したり
今思えば、ヒドかった
今は体調悪くなる事はあるけど
そこまでなることはないなー。
やっぱり精神的なダメージがすごかったのかもしれません
あんまり我慢しすぎて、体が悲鳴あげてたんでしょうね。
悩みとか、不安があると肩こりでｶﾞﾁｶﾞﾁになってしまう。
昔からの体質なので今でもあるが
昔に比べたら寝込むようなことは少なくなったと思う。
モラ汚と結婚していた頃は、肩こりでよく寝込んでいた。
とりあえず、辛くて
寝込むと
「運動しないからそうなるんだ！！」
「なんでそうなるのか理解できない。わざとなん？」
とか言われたりした。
その後は
「運動しろって言ってるのにしないから、そうなる」
とかで
心配とかしてもらった事すらありません。
（結婚前はちょっとしたことでも心配してくれたのに･･･）
↑これがモラの実情ですねぇ･･･
あの頃に比べて今は歳をとったけど、体調はマシです
あの頃は
マッサージ行ったりもしてましたが
吐きながらバスや電車にのって帰ったり（ひたすら我慢）
フラフラしてめまいがする中、仕事から帰ったり
吐きながら車運転したり
今思えば、ヒドかった
今は体調悪くなる事はあるけど
そこまでなることはないなー。
やっぱり精神的なダメージがすごかったのかもしれません
あんまり我慢しすぎて、体が悲鳴あげてたんでしょうね。