３ヶ月弱ぶりの更新だ。
当ブログの更新頻度が落ち込んで久しいが、前回の更新から全くブログを書くどころの精神状態ではなかった。
以前、今の職場環境について「底は打ったはず」と発言していたが、とんでもなかった。
それまでの日々とは質量ともひとつ桁の違う自分にとっては文字通り“地獄のような日々”と形容したくなる３ヶ月だった。
理由のひとつは自分の業務の繁忙期に突入したことが土台にある。
通常業務に加えて、経験したことがない且つ我が課の中でも最重量級業務の主担当であるので、元々キツい３ヶ月になることは予想していた。
案の定、今振り返っても失敗だらけで恥ずかしい限りだが、何処かでもっと前任職員からのサポートがあっても良いのではないかという思いも強い。
そう。私が地獄のような日々とまで感じた理由がこの前任である先輩職員の存在である。
とにかく説明が言葉足らずで、こちらが伝えたこともことごとく忘れて、何より気分のムラが激しくほぼ常に語調がきつい。
おかげで最近では業務の質問以外、一切の雑談はしないという人間関係の負のスパイラルに完全に嵌った。
とは言え、立場的には自分がまだ教わる側であり、立場も圧倒的に弱いが為に、黙って耐えている。
私的な雑談でもして関係を改善するべきなのかとも考えたが、もはや年度末もうっすら見えてきたこの時期に急にわざとらしい会話を仕掛けるのも気が引ける。
せめて、まれに作り笑いでもして、対立の人間関係を表面化させていないところが自分にできるギリギリの選択である。
自分の中で、もう完全に生理的に無理な人間として刷り込まれている。
恥ずかしながら、この歳で勤務中に泣きそうになったこともある。
我が家では毎日愚痴っている。
来年度の意向調査についても、一年での異動は難しいと知っていながら、提出のその日まで毎日思い悩んだ。
ただ単に異動したいと出すのは簡単だが、当然上からは「何で？どうして異動したいの？」となるだろう。
適当な理由をこしらえるのも無理があるし、真実を伝えて、こじれて、その上異動できないというシナリオが最も最悪。
そもそも今の職場の上司の誰一人その辺の空気を読んで処理してくれそうにない。
今思えば前の課の管理職の層が厚く、頼れていただけにその反動が凄い。
組織としてもう少し万遍なく上司の質を保つべきではないか。
この期に及んでは、最早自分の異動ではなく、その先輩職員の異動に賭けるしかないと思っている。
仮に来年度も同様の体制が続くようであれば、休職しかねないとすら思っている。
この間、我が社で休職中という職員の存在（同期も含めて）を何人か聞いた。
一歩間違えば、我が身だと思うと、全く他人事だと思えない。
毎朝、憂鬱な気持ちの中出勤し、日中はその先輩職員の言動ばかり気にして、夜はなるべく早く帰宅して、寝る前は自分と似たような状況の方のブログなどを検索ながら眠りにつく。そしてかなりの頻度で職場の夢を見る。
こんな毎日だった。
自分でも精神的に病んでるのか病んでいないのか分からなくなった。
確かに皆の前で罵声を浴びて、怒鳴られているわけではない。
だからこそ上には見つかりにくい。
でも気付いている人は気付いている。
あとから「あの言い方酷いよね」という声を掛けてもらったこともある。
何より内示後、何度も今の自分の席は厳しいと思うよといった半ば同情のような声を聞いてきたがその通りだった。
自分でも潰れずに仕事納めまで迎えたことに心の底からよく頑張ったと思う。
毎日カレンダーとにらめっこしては、あと何日、一年の何分の一が終わったなどと計算した日々だった。
職場とは全く関係がない、でも同業他社の学生時代の親友にも相談した。
所詮は自分の置かれた環境についてどれだけ共感できるものではないだろうと失礼ながら思っていたが、本当に今の自分には響くアドバイスを貰うことが出来た。
実は彼も昨年度まで多少事情は異なるものの本質的には同様の悩みを抱えていたことが分かり、自分の事を優先した言葉の数々を貰うことが出来た。
本当に有難かった。
そのメールを何度も読み返しては出勤していた。
彼が自分に伝えてくれたことは、「とにかく生き残ること。そして自分が今潰れても組織の誰一人反省なんかしないこと」
今年のブログ更新はこれで終わりだと思うが、総括のようなものを書く心境にない。
プライベートでの環境の変化も大きかった一年だし、辛いながらも成長できた一年だったと信じたいが・・・
でもこんな日々だったからこそ家族の有難みを痛感した。
家族の支えがなかったらと思うとゾッとする。
何かと調子に乗りやすい自分であるが、結局自分が最も弱っている時代にこそ、人の有難さも分かるのだと反省した。これは家族に限らないが。
この時代を乗り越えることが出来たら、傲慢になることなく周囲の人、相手のことを思える人間、職員になりたい。
でも振り返っても、とにかく辛くひたすら耐えた９ヶ月という印象ばかりがある。
３月の内示の日以来時計の針が止まってしまっている気がする。
年明けの抱負も何て決めたら良いか分からない。
今はただただ職場環境の改善、何よりその先輩職員の異動を心の底から願うほかない。
今はこんな精神状態ですので、ブログに割ける時間・・・というより気持ちの余裕がないので、次筆を取れる日はいつになるか分かりませんが、何とかあと３ヶ月生き延びたいと思います。
それでは一足先に２０１５年よさらば！色々環境の変化があり過ぎた一年だったけど、俺は生き延びたぜ！