私には好きなものがたくさんある。
遠出をしてそれを楽しんできた。
ライブ楽しかった。
Twitterで繋がってる人たちにあったり
グッズ交換したり。
私が私らしくいれた気がして幸せを感じた。
いつもとは違う申し訳ない幸せじゃない。
生きてるだけで幸せ。うつ病なのに家族の理解があって幸せとかじゃない。
病気じゃない自分を楽しめた。
興奮して疲れ過ぎて寝れないけど楽しかったなー。
1人で遠くまでいったかいはあった。
落ちてた時にチケット取ってソワソワしてたけど
すっごく楽しいと思えた。
無駄に高いコミュニケーション力発揮できたなーと思う。
うつなのに。って帰ってきてから思った。
明日からまた引きこもり始めるけど
うつさん、余韻楽しもうね？
落ち込んだりしないでね？
私は家族と一緒にご飯を食べない。
一緒に食べるのは母だけ。
他のみんなが食べてから母と食べる。
父のアルコールの匂いと何でもすすって食べるのが嫌い。
祖母の洗剤の匂いがきつくて嫌い。うるさいし。
兄とはまず食の好みが違いがあり色々とめんどい。
前に甥っ子と姪っ子が来てそういう時は一緒に仕方なくみんなで食べるけど母の作ったドライカレーの味に文句を言いながら食べてる父と兄にキレそうになった。
子供の前で母の味に文句を言うという。子どもたちは戸惑い美味しいよって気を遣ってた。
母の気持ちを考えない無神経さにもイラつく。
子供用に味を薄く甘くした母の思いが分からないあいつらと一緒に美味しいご飯が食べられるとは思わない。
母の美味しいご飯を美味しく食べたいから後から食べる。
ちゃんと何も気にせずご飯に集中して美味しさを味わいたい。
匂いに敏感で音に敏感で失礼な態度に敏感なのだろうか？
無神経な人が家族で辛い。
調子が悪い
精神的なものかな？
気持ち悪いし涙は出るし
上手くいかないことがあるとすぐにつまずく。
1人でいたくないけど
誰でも良いわけじゃなくて
しんどいのに辛いって言える人がいない。
怖い。
自分がどうにかなってしまいそうで怖い。
こういう時ってみんなどうしてるんだろう？
私は朝から調子が悪くて寝ようとしてるんだけど
寝れなくて。
夜も上手く寝れなくて。
頭もクラクラするし
胸は苦しいし。
吐き気がするし涙が出る。
誰に助けを求めればいいの？
母は仕事だし。
他に吐き出せる場所がない。
だからここに書くしかなくて。
鬱の人パニックになった時どうしてるのかな？
1人でいない方がいいと分かっていても
どうしようもない。
吐き気がする。
吐くのかな？私。
6月は2回吐いた。
7月初日から吐くのかな？
嫌だな。
もうずっと寝てたい。
そしたら何も考えなくて済むのに。
涙を止める方法が分からない。
一刻も早く、いろんな病気の治療法が早く見つかって生きたいと思っている人が助かる世の中になりますように。
そう考えた一日でした。
わたしは大好きな人達より早く死にたいとか思ってしまってるけど、これも病気なら強く逞しく幸せを求めて生きていけるようになりますように。
幸せを諦めちゃいけないってまぁまぁしんどいな。
家にいる、父、祖母、兄の行動がいちいちイライラしてしまう。
早く仕事して一緒にいる時間を減らしたい。
ご飯一緒に食べない方が美味しい。
大勢で食べた方が美味しいとか
家族みんなで揃って食べた方が美味しいとか言う奴嫌いです。
母と2人で後から食べるご飯が好き。
本当に嫌なの。
祖母は洗濯洗剤の匂い臭いしペチャクチャ食べるし
父はご飯すするし聞いてもいないのにラジオつけるし
兄は文句が多いししてやった感がムカついて無理。
マジでほっといて。
イライラし過ぎて泣ける。
兄は働けるのに働く気ないし
父は自分勝手やし
祖母は自分の思い通りにならんだらうるさい。
私はさ、働きたくても働けないんだよ！
寝たくて寝てるんじゃないんだよ。
一緒にしないで。
ムカつくイラつく自分に1番ムカつく。
この前、なんでもムカついちゃうんだよねって母に報告したらなんかキレられたから3時間泣き続けて吐いた。
情緒不安定過ぎる。
