趣味が服をかうことってそんなにあかん？
独身の実家暮らしは辛い。
車買えとか、
老後がなんちゃら、
貯金しろとか、
もうやめて欲しい。
服買うのやめたらKPOPのCD買うのやめたら私が私がじゃなくなるで？私の楽しみなんだよ。
そんなん言われてどうにかなるようなら買ってないし。
そもそもプチプラしか買ってないし。
片付けろ言われるけどさ、ちょっと片付けたんやけど？そこにはメガいかんのかな？
片付けられたら片付けてるわ！！！そもそもちらからんわ！
できやんからできてないねん！なんで分かってもらえないんだろ？
子どもの宿題しろ言われたらやる気なくなるのと一緒とは言えやんけどさ、私のペースでやらせてよ？
甥っ子姪っ子明日来るけど？
って言われてもそれは私が決めたことちゃうのに勝手にそっちが決めたことやのに片付けろ言われても無理なん！
何回も言うけどできてたらしてるから！！！
多趣味でいろんなモノ集める癖は昔からやん？
物が多いからって言われても捨てられないものしかないねん！
なんなん？
なんも分かってないやん。
将来が見えやんし老後とか言われてもそこまで生きてる自信ないし。
チラチラ生きるを意識させんといて！
マジで辛い。
私が死んだらとか言われてもさ、悲しくなるだけやん？
なんでそんなこと言うの？
ただの脅しにしか思えやん。
もっと言い方なかったん？
母より早く死にたい娘ですみませんね！！
今日、母が休みだった。
母に石ができて1週間ぐらい高熱で倒れていたけど元気になったので母が行きたがっていたパン屋に行った。
車の中で
「このままどこかに逃げようか」
とふっと言いたくなった。
何から逃げるの？どこへ逃げるの？って感じなんだけど
本当に言いそうになった。
どこか遠くへ母と。
逃げたいのは私だけなのに。
帰ってきてから落ち込んだ。
気持ちが重たくて胸が苦しい。
脳みそで考えて胸が苦しいってどんな仕組みなんやろ？
ハート、心はどこにあるのか。
このままではいけないと分かってるのに
うつ病を理由に動かない。
もう10年以上通ってるのに。
心の問題というより私の根本的な考えがダメなんじゃないかな？
実はもう治っててうつのふりしてるのかな？とか性格の問題だから治らないのかな？とか思う。
薬飲まないと寝れない体になって副作用でデブになって。
私に必要なのは薬ではなくて話を聞いてくれる人だと思う。
先生に言えないこともある。
だから吐き出したくてここに書いてる。
周りの人が誰も知らないここに。
死んじゃダメな理由がたくさんあって知っててそれでも近くに寄ってくる。
何か特別なことがない限り、母は私よりも先に死ぬ。
後を追ってしまいそうだ。
大人に体はなってるのに心はずっと子どものまま。
いろんな人の死を経験してきていつかは誰もが死ぬって分かってても心が追いつかない。
母が入院したり高熱が出た時はすごく心配になる。
でも、それは母を心配しているのではなく母のいない人生を歩める自信がないから。
自立した人がみんな良いって言うけどさ、それってどういうこと？
自分の力だけで生きてける環境のこと？自分の家族を持つこと？
自立って言葉が怖いし嫌い。
人は1人では生きていけないじゃん。
なのに自立自立って言う。
自律神経も乱れまくり。
そんな私が自立できるわけがない。
働きたい。でも、またすぐに辞めてしまうかもとか苦しくなるかもとか思うと怖い。
踏み出すのが怖い。
傷つくのを前提にしても怖いんだよ。
みんな我慢したりしてるって分かってるけど私はその我慢が体にでる。
34になっても私は小学生の時から変わってない気がする。
私の周りにいてくれる人はなんでいてくれるのかな？
何にも面白いことないのにね。
感謝でしかない。
私の命が誰かにあげれたら良いのに。
自分より周りを優先してしまう。
サクラちゃんがそう言ってた事がすごく分かりすぎて共感でしかない。
サクラちゃんはそれで生きていけて周りを幸せにできる道にいるのすごいと思う。
私には周りのために生きて傷つくのが怖い。
それに気づいた中学生の時に学校に行けなくなって不登校になった。
私に必要なのはカウンセラーかもな。
他人に話してどうなるのさ？って中学生の時に母に言ったことあるな。
あの時もごめんね。
後悔してるよ。
お母さんの愛をすごく感じて生きてるよ。
こんな娘でごめんね。
寝れない時にYahoo!ニュースを読む事が多い。
ストレスやうつ病、不眠症の記事を読んで
まだ知らない何か発見がないかと読むけど
知ってる知識やこれができないから不眠なんだよって思うことしかない。
それでも寝れない夜は探してしまう。
なにか、なにかないかと。
案外必死なのかな。
もううつ病と言われて10年以上たってるのにね。