結局私はどうしたいのだろう😔💨？？
全ては今までの私の行動と行動してこなかったことの結果が出てるだけなんだけど🤢💨💨
何が怖いって、孤独が怖い。
見捨てられてなぜか独りぼっちになってしまうんじゃないかって思い込んでしまう。
結局私は家族に苦しめられたと思っていたけど、本当は家族のことが何より大切で大好きだったんだ。
そして、紆余曲折あったけど私は家族に愛されて大切にされて今まで生きてきたんだ。。。と、今のいま気が付きました😢💖
凄く大切に感じるし、今は両親を愛しく思うし心から感謝している😭❤️
もう歳を重ねてしまったけど、両親が居なくなる前に気がつけて本当に良かった🥲💗
本当に今まで眠っていたみたいに、今までの感情や憎しみや悲しみが嘘みたいに、本当の愛に戻ってしまったみたい。
それでもまだ気がつかない方が良かったな？
だって、この愛情に気がついてしまった今の私は、少なくとも半年〜1年は何もしてあげられなくなってしまった😢
ただただ、私は必要とされたかったんだなって‥(;_;)
やっと、しんどい気持ちの世界から目を覚ましたけど、眠りから覚めるためのこの3年間の反転行動が酷すぎた結果になったけど、何とか本当の私自身の価値を思い出して、しっかり愛のエネルギーを取り戻して行きたい😌💨💖
今夜はまだこれからの変化が不安で怖くて眠れなくなってるけど‥🙄💦
私にやってけるかしら😫💨💨💨
離れてみてやっと有り難みが分かるなんて言うけど、もうすでに今両親の、特に母の優しさの有り難みを感じている😢♥️
それでも、やっと本当の私になれるんだと、そうせざるを得ないように自分を追い詰めて来たから、やってみるしかない。
これから闘病生活を始める私に出来る範囲の事で、両親や家族には優しく接して幸せに感じる事をしてあげたい😌💖
なにより両親は、私自身の健康と幸せを願っているだろうな😟
とりあえず、とにかく寝よう😴💨