けんか

毎日電話をするようになって、彼との距離はほとんど感じなくなった。
顔を見れない、目を見れない、触れられない。
それが出来ないのは辛いけれど、側に居る気がする。
そんなに寂しくなくなった。

毎日の些細なことを沢山話してくれる彼に私は笑いながら聞いて。
冗談も笑い合って答えてたのに、今朝の寝起きの電話は何だかスルーしきれなくて軽いケンカになった。

初めてのケンカ。

理由は私の地元を馬鹿にするから。
僻地だからか地元愛が凄くて、田舎だけどそこがいいって思ってたのに。
何も無い。暇。つまらない。ゴミ捨ててやる。とか言うからもう冗談でも同じノリで酷い言葉返すよね。

もういい。
親にも誰にも紹介できないし、来て欲しくない。

なんて言ったら出かける前の彼は、もういいのね？連絡しないよ？なんていうから、いいし、とか突っ張っちゃってさよなら～なんて言って電話を切った。
その後すぐ、バイバイって一言書いたメールがきて。
冗談でもさ、別れを意識する発言をされたら考えるわけで。それでもちょっと頭にきてたから友達に即効で電話した。

彼の愚痴。どうしてやろうかって話。
まぁ謝ってもらうつもりで居ただけだったけど、ちゃんと話聞いてくれる友達だからそれなりに考えて話し込んで、今後のことも少し心配して電話を切ったら、彼からメールきてた。

ばか→怒ってる？→ごめん→電話する。

って流れ。
自分で言ったくせに不安がってくれたんだって考えたら笑えた。
可愛くって愛おしくなって、でも何だか勿体なくって返事返せずにお昼の買い物。

その間に着信があって、かけなおすってメールしたのに、凄く謝ってくれて。
家に帰ってから、少し間をおいてかけ直した。
ちょっと緊張したのに、彼の声聞いたらやっぱり安心する。

怒ってる？って言われて、そんな甘さに私が突っ張って意地張ってぶつぶつ言った。
そしたら冗談に決まってるでしょって、言って笑ってた。
行きたいと思うし、田舎暮らしもそれなりに良いと思ってるよ。
って言ってくれた。多分本音だったと思う。今までそんな言い方したことなかった。
からかって言ったことだったのに彼の優しさに触れて。
意地っ張りな私可愛くなれなかったけど、笑ってる君にほだされて許していく。
君だから乗り越えられるって思えた。
こんなにくだらない感情でも意地張ってぶつけられた男の人も君が初めて。

私の足りない素直になれないところ、君に埋められて私の欠けてたピースが埋まる気がする。
愛おしい。

一緒に住む？って聞かれる度、すぐにうんって言いたくなるけど。
現実味がない台詞に簡単に答えられる性分ではなくって。
それなら確実に君との未来を現実にしていけるように頑張ろうって思うよ。

やっぱり君がいい。
早く会いたい。
来週末会えるって言ってたけど、大丈夫かな？

本当の遠距離

前彼とも中距離で、頑張って会いに行けば会える距離だけど今回は思い立っても行けない距離。

距離的にはそんなに遠くないのになぁ。

彼とは毎日メールか電話をして、一日欠かさず連絡はとってはいる。

でもやっぱり会えないのって辛いよね。

顔を忘れて、匂いを忘れて、分かんなくなる。

こんなに夢中だったのを忘れて、そこまでするかって思えてくる。

別れてしまえば、また新しい出会いを見つけてその人にきっとのめり込む。

別れてしまえば、彼だってきっとすぐに新しい人を見つけてその人と幸せになる･･･

でも駄目なんだ。

彼の隣に居る人は他の人で居て欲しくない。

そこに居たい。

溢れ出てる思いはぶつけられず、どこに消化させたらいいのか？

やっぱり多忙に振り回されて紛らわすしかないのかなぁ。

声を聞くと大好きだと再認識するけど会いたくなるし。

そしたら我慢しちゃう。

素直になるの大事なのに押さえ込んじゃう。

あー・・・・自分を磨くことしかできないのかな。

いつ会えるかな。

ん～･･･寂しい。

恋して涙して

少しずつ覚悟していた遠距離恋愛は急に始まってた。
片付けにこっちに戻ってることは知ってたけど、まだ途中だと思ってたのに。
平日の夕方に彼は突然やってきて、ご飯食べに行こうっていつものノリ。

ドライブするように彼が希望する店に向かうけど、一店目はやっぱ嫌だって言いやがって。
運転してたの私だったから行き先困って、思いつきで向かった二店目には行くと決めて入った。
前に行ったファミレスのぶっきらな彼とは違う一面が見れた。

お腹が空いてるって言う彼と笑いながら料理を待って。
ご飯食べて、私の家に帰る途中で彼がDVD借りたいっていうからツタヤに行って。
彼は私の行くとこについてきてくれて、たまにスキンシップ取ってくるのが恥ずかしいながら心地よかった。

借りてから私のマンションに戻って、そのフロアから二人で見た月がきれいだった。
うさぎが見えるねって話をして、そのうさぎの格好で笑い合って。
寝る支度をして、仕事あるから早く寝ようと思ってたけど彼は寝る様子なかった。

今思えば全て理由があったのかなって思える。

沢山抱きしめてもらって。
消防車の音で外に出たのをきっかけに一緒に空を眺めた。
人工衛星が見えるねって言う君に、あれは星だよって笑って寄り添って。
君が私の後ろに居ること。すぐ側に居ること。
こんなに心地よかったのに。

寝返りをうつ君に触れると自然と抱きしめてくれるのも好きだった。
気持ちよさそうに眠るところも、中々起きないのも、全部好きだったのに。
その日が最後の夜だったとか知らなかった。

眠る君を起こさないように家を出るつもりだったのに、彼が起きて。
私と一緒にマンションを出て。
結局抜かれるからって私に先に出させて、眩しいからってなぜかサングラスしてる君。

全てを知ったのは翌日だったっけ？
会えないかって聞いたら、泣かせたくなかったって噛み合わない言葉が返ってきたんだよね。
離れる前に覚悟を決めるためにも、君にこんなに好きなこと伝えるはずだったのに。
泣かないはずなかった。

そしたら君からの着信。
携帯触ってたから１秒もせずにとってしまって。

酷い泣き声で会いたいって言われて、私もそうだってお互い泣き合った。
勝手な彼を怒って、何とか話をして落ち着いた後に電話を切って、言いたかったことをメールした。
私は彼と添い遂げることまで考えてると。

重いと思ったし、実家で彼に何かがあったら私の存在はきっと邪魔になる。
まだ若いし、地元じゃきっと有望な職。
私と射止めた人柄、素直なところ、強引なところも含めて凄くいい男だったから。
何かないとは思えない。
離れてしまって心配なのは私より彼の気持ちが離れないか。
あの時私のために泣いてくれた気持ちはずっとそこにあるんだろうか。

私の覚悟も、彼との運命も全て未来に委ねる。
向かう先が同じであるように、彼の気持ちが私から離れないように私は自分を磨くしかない。
会えない時間を嘆くより、会えたその時にもっと愛してもらうために。

ずっと一緒に居たいと思えたこの気持ちを、力に変えたい。
今年こそ変貌の夏にしたいなぁ。
こんなに好きなんだ。
嫌いなところを知らないから、もっと一緒に居させて。

どうか同じ未来を描けますように。

アイ

知り合って1ヶ月で一気に燃え上がった恋は、愛に変わって。
側に誰かが居る心地良さを知って。
堅実的な私の性格でも君との将来を考えた。
気持ちは十分。
ただ足りないのは一緒にいる時間。あと経済力？ｗ

彼の祖母が体調を崩してから亡くなってしまい彼が帰省した数日。
連絡が無くて心配しながら自分の気持ちを見つめた時間だった。
短期間で私の心に踏み入ったけど、それは堅固なものだった。
会いたくって愛おしくなってた。

彼が戻ってきて、彼と過ごす日々が少し増えてやっぱり好きだって再認識。
ずっと側に居たいって思って、君との未来を描いた。
今の2人でもやっていけるんじゃないかって思ってた。
でもやっぱり順調には行かない。

祖母の死をきっかけに、彼の家族がちょっと危機的状況らしくて。
普段は何も言わない父親から戻ってこないかって話をされたとのこと。
彼は迷いながらも、高校から親元を離れたから親孝行したいって思ってて。
でも私がここに居るからそれがネックだって。

最初そう考えてるのを聞いたのは電話だったから、受け入れることで精一杯だった。
彼の実家はここから少し離れたところにある。
会いに行きたいときに行けない場所。
やっと得られた安息の居場所を失うのか、また上手くいないのかって思って頭が回らなかった。
「一緒に来る？」
って彼は付き合ってまだ1ヶ月程度の私に言ってくれたけど、
本当にたった1ヶ月一緒にいただけだから決心どころか迷うことすらいけない気がしてた。
泣いたの気づかれないように気丈に振舞ったけど、電話切った後泣いた。
離れてしまう。

離れたら、会いたい時に会えない。
気持ちが変わるかもしれない。
そう考えたら別れまで考えが浮かんだ。
「そんなに遠くないよ。会いたくなったら会いに行けるから」
って言ってくれたけど、そんなの分からない。
どうせ上手くいかないなら別れた方が。
こうなるならむしろ最初から出逢わなければ･･･ってそれすら思えて辛くなった。

昨日会った時、彼の腕の中に居ながら、
実家に帰ることを決意して今の職場を辞めたって直接聞いた。
彼との繋がりが薄れてしまって、彼が遠くなっていく。
思ってること聞いて、聞きながらやっぱり耐えなれなくて泣いてしまって。
私は別れを意識したのに、彼は違ってて。
”絶対に別れないから”って言って、思いをぶつけてくれた。
本当は連れて行きたい、向こうなら一緒に住めるよって言ってくれた。
でも所詮まだ付き合いたてのカップルですよ。
時間が足りないよって話をした。
もっと嫌なとことか見てもらってからにしたい。って話して。
彼は少し納得してくれた後に、「いつか迎えに行くから」って言ってくれた。

激動の１ヶ月。
実際付き合ってからそう日は経ってないけど･･･。

私この人と結婚するのかな。
彼の子供が欲しい。
彼を支えたいし、一緒に住みたい。
家族に話して、家族に迎え合いたい。
ささやかだけどそういう願いが生まれてて。

タイミングが合致して彼と出逢えて、彼との共通点に運命も感じて惹かれ合って。
最初からこうなる２人だったのかな。


久々にほのぼのとした恋愛ソング。
ハスキーボイスで強さと脆さを秘めた秦さんのアイって歌。
等身大な感じが素敵。
今の気持ちを表してくれてる感じだ。

辛くても乗り越えよう。
結ばれる運命なら何があってもきっと大丈夫。
自分の気持ちと彼の気持ちを信じて。


秦　基博
「アイ」

改心

ようやくここに書く気がわいたので、ゆっくりながら記していきたいと思います。


３月の中旬？一方通行だった彼とはお別れしました。
いつもいつもこのままじゃ駄目だって思いを抱えていたこと。
言い寄ってくれていた人が一人居たこと。
結婚願望が強い私に春というなの転機がきたこと。
全てが重なって絶好だと思って、別れをメールで切り出した。
音信不通気味な彼でしたけど、最後は二つ返事で「分かりました」で終わった。
すっごいあっけなくて切なくなった。
そんな簡単な言葉で終わらせられるんだなーって思うと、悲しい通り越して笑いたくなったよね。
ぽっかりした穴が空いて、元々大して恋人らしいことしてきてたわけじゃないから日常に変化は特に無くて。
ただ会うことがもう無くなった。
その事実だけが残っている状態だった。

その状態で、言い寄ってくれてた彼。Ｋさん。
テンションが高くて不思議な雰囲気を持つ年上のお方。
学校の同級で、卒業後上京して本当にたまに連絡をとるだけだったのに、
年末から毎日連絡を取り続けてて、私に彼と別れるきっかけをくれた人。
その彼が春に一度戻ってくるから遊びに行こうと誘いがきた。
ただ会うくらいならと思っていたけど、デートをご所望らしくて動物園を指名されたけど、遠いので渋ってたら水族館に変更された。
めちゃくちゃ気乗りしなかったけど、わざわざ帰ってきてるしメールしてることで心のよりどころのような存在に感じてたから、頑張って水族館デートへ行った。

結果は散々。
水族館には彼との思い出がまだ鮮明に焼きついてて。
Ｋさんより彼のが好きだってこと実感して、辛くなるばかり。
彼の笑顔、仕草を思い出しては切なくなって笑えないのにＫさん楽しそうで。
帰りたかった。水族館が悪かったのか分からないけど･･･。
とりあえずＫさんに対する思いは、彼への気持ちの再燃で完全に忘れてしまった。
もう戻らないのに･････。。



寂しさを抱えたまま４月を迎えようとしていた時。
あるきっかけで知り合った人が居た。
私とは異なるものの同じ偏狭の地出身で、業種が同じで、接点を探せば探すほど見つかる人。
ネットだから軽い付き合いだ。どうせ遊ばれる。そう疑って仕方なかった。
でも最初は探ってたのに、彼の人柄を知れば知るほどに惹かれてしまって彼を忘れそうになった。
結婚したいくらい認められる人柄の男性に会えたのは初めてで急激に燃え上がってた。
苦手だった電話も彼とは出来て、口に出すのが苦手だったことも、彼には言えて。
将来を約束するぐらいお互いに思い合えた時に、会うことになった。
会ってからも探りを入れる私に、彼は強引に私に踏み入ってくる。
ついていけなくて戸惑っては泣いて、また彼を思い出したりして揺れ惑った。
きっと上手くいかないから、付き合えないって話した。
だけど彼は諦めないって泣いて縋ってくれた。そんな彼を私は本能的に認められたんだと思う。

まだ数週間なのに心の中に彼は強引に居場所を作ってくれた。
ただの恋から誰かと愛し合う愛を教えてくれたのは彼が初めてだと思う。
素直じゃない私に、努力したいと思わせてくれた人。

まだ出会って間もないのに、他人の気がしなかった。
彼の前では私は素で居られた。

激動の展開が続いて、私自身ついていけなかったけど、ようやく落ち着いたのかも。
私は今の彼が好きだと思う。
荒さの中に繊細さを秘める男らしい彼。
純粋で真っ直ぐにぶつかってくれるから私も受け止めたくなる。
彼とならお互いに良い影響を引き出せて、高めあっていけるんじゃないかな。

元彼のことは、そっと思い出にしまいたいと思う。
好きなまま離れたから、たまに思い出して辛くなるかもしれないけど。
多くの苦しさや辛さと引き換えに手に入れたこの新しい出会いを今は大事にしたい。


彼と出会って私は変わっていってる。
これが最後の恋になれば、それでも構わないと思う。

不器用で感情表現が苦手であまのじゃくな私を好きだと言ってくれた君のために、私はもっとステキな女性になりたいと思うよ。

出会ってくれてありがとうﾟ.+:｡（ｐωｑ）ﾟ.+:｡