最近ずっと、何をしてても楽しくなくて笑えなくて
気分が落ちたままあがってこれなくて
息子は可愛いのに泣き声を聞くと膜がはったみたいに顔の周りがモワッとなって頭が重くなって
すごいイライラしてきて思考停止しちゃって
わたしは本当最低な母親だって思うたも自己嫌悪の負のループが続いてた
おととい、夫が滝に連れて行ってくれた
動くのが嫌で行きたくなかったんだけど
息子もずっと家の中だと体力が有り余って怪獣になるので、遅くなりながら14時過ぎから家を出た
緑がとても気持ちよくて
空気が美味しくて
滝に虹が出てて綺麗で
なんだか心がすっと軽くなった気がした
家に帰っても、いつもなら寝ても寝ても眠いのに、頭がスッキリしててちゃんと家事ができた
息子とも笑顔で接することができた
今日は保育園準備で必要なものを買いに一日中お出かけ
でぶだけど体力ないから、体が持つか不安だったけど
出かけてみると全然楽
精神的に楽
今まで家にこもりっきりだったのを心底後悔した
息子も楽しくて大はしゃぎしてて、もうすぐ育休終わって保育園行くのに、本当可哀想なことした
もっと早く色んなところに出掛けていればよかった
わたしも出かければ体は疲れるけど、精神的には楽しくて息子が泣いても余裕たっぷりであやしてあげられる
わたしはこの子のために一生懸命できなかった
外に出るのが億劫になってて、家にいるとイライラしてここでもまた負のループだったんだ
1年もあった育休がもう3週間しかなくなってから気づいて、馬鹿だよほんと
この一ヶ月、息子に心からの笑顔で接することができなかった
後悔
やり直したい
わたしはいつもそうやって後悔ばかりしてる
もう3週間しかない
息子と一緒に居られるのは3週間なんだ
さみしいな