4月2日の深夜、お別れをしました。
話し合いをすることもなく告げられ
改善する余地ももらえませんでした。
別れる理由も納得できないようなものでした。
当日は何が起こったのか分からない状態でした。
ただ、眠ることも出来ず、そのまま朝を迎えて。
翌日も食事することも眠ることも出来ない。
数日は、精神的にも相当追い込まれて
ゲーム内のお友達に相談したり、
彼がどうしているのか気になったり、
自分がしている行動がかなり異常でした。
一昨日も眠れずにいたのですが、
ふと別れることになった原因のことが気になり
自分が悪かった事を思いつく限り考えてみると
とてつもない後悔が襲ってきました。
自分に原因がある。
元々、ハッキリ人に気持ちを伝えるのが苦手な彼。
分かっていたのにね。
察してあげることが出来ておらず、
彼の気持ちを無視していたんだ、、と。
悪い癖だった、感情的になること。
無茶苦茶を言っているのではないですが、
自分の意見を主張しすぎるんです。
一呼吸置いて、相手が話すことも踏まえて
返事をしたり、考える前に、
気局は一方的に話していたと自覚しました。
思いやりが無かった。
それから、、
ルア君に会った時から、かなり大きな体格をしていて
それでも、快く受け入れてくれたルア君。
ダイエットを頑張ろうね！なんて言っていたのに...
ちょうどその頃、仕事のパワハラでのストレスが
MAX状態でもあり、食べる、食べる。
痩せるどころか太っていく一方。
ルア君の存在が居るだけでも
大きな幸せを感じていたのに
相殺できないほどの
仕事のストレスが半端なかった。
朝は会社に行くのに息するのも辛いくらい
追いつめられていた。
退職も考えたけど、改善を選んだ。
だからストレスを感じなくなるまでに
時間もかかってしまい、一年以上経ち、
いまようやく良い方向へ向かっているのを
実感するくらいになったわけで...
先月、ルア君の家から帰った日から、
心に余裕が出来たせいか、
もうダイエットしないとヤバイ！
と、体重計に乗ってみたらルア君と会った時よりも
20kgも太っていました。絶叫です。
さすがにこれは、、と驚いたし、
なんか、太ってるな...と思っていたけれど
ここまでとは思いもよらず、体重計に乗ることすら
していませんでしたから、当然ですね...
焦ってそのままスタートしたは良かったけど、
結局は一週間後に振られることになったわけで。
振られた本当の理由は、
年齢と外見のこと。
それを言われちゃ、どうにもならない。
分かった時に、完全にアウトだ...と思いました。
努力をする、綺麗になるよ、って
すぐさまルア君に言いましたけど
現時点でスタートしたばかりだし、
今までのことを見ていれば、信じられるわけがない。
ましてや信じた所で２０年先に努力を重ねても
愛され続けられるような美貌を持っていられる
保証もない。
努力をして40代にしては綺麗になったところで
安室ちゃんのようになれば別かもしれないが...
もう、よりを戻せないだろうし、諦める。
だからといって、自分磨きをやめるのではなく
綺麗になる努力をすること、一生続けていく。
女性らしいしぐさや行動もしてなかった自分。
振られて当たり前でした。
逆によく耐えていてくれたな、と思います。
本当に感謝です。
いま、ルア君の身の回りで起こる問題が
ちょうど幾つか重なって酷い精神状態になってます。
今までは何とか許してくれていたことも、
現実を突きつけられたり、将来を悩んだりして
私といることについてを考えたのでしょう。
私は付き合う間に40代になったし、
40代の女性として綺麗でいるよりも
ただのオバサンに成り下がってました。
それを見て、子供が出来たとして成人した時に
変わらず愛せるか...と考えたら、、、
ただでさえ、年齢のギャップがあるのに
女性でいることを捨てている人が
将来どうなっているのかなんて
簡単に想像がつきますよね。
全ては私のせい。
言葉や行動、何も考えず、楽に生きようとしていた。
そう思います。
ルア君と付き合って今更気づいたこと、
開き直りではなく、過去は変えられない。
これから思いつく全ての自分の悪い所を
ひとつずつ直していこうと思います。
性格も、外見も。
生きるために強がってきた、この性格。
パワハラも落ち着いてきたし、
日が経つにつれ、少しずつ毒気も抜けるかと...
先月からダイエットしていますが
生理前と重なり、実質２kgの減量で留まっていて
生理が来た日＝失恋した日から一切食べていません。
今日で５日目。
体重が５kg減りました。
生理が来たおかげで一日平均0.7kgずつ
減量できています。
反省と、戒めの為に
一か月断食をします。
来月のGW頃には何kgになっているんだろう...
生理前の月末は体重が落ちないだろうから
いまのうちに落ちてほしいなぁ。
それから心の教養も力をいれないと。
これが一番大事。
まずは心を穏やかに...は、無理か...
数日前の精神不安定時にやらかした問題を片付けるために
今日、いや明日以降もかかるかな？
自分のしてしまった後始末をしなくちゃいけない。
誤解を生むようなことを言ったために
人を巻き込むような大問題になってしまったから。
人との付き合い方を考える苦い薬になった。
あの時、一人でぐっとこらえていれば
誰も巻き込むことなんてなかった。
どうにも耐えられない状況でも
頑張って堪えるべきだった。
感情的になる、ということは恐ろしい。
痛感したし、二度と同じ事はしないだろう。
なってしまったのは仕方ない。
大勢の人に嫌われようが何だろうが、
全部受け止めてから周りへの対処
自分の身の振り方を考えよう。
いまこれからが大事だ。