やっと解った気持ちになったかも？

ずーっと

どうして？

なんで❓

が、置いてきぼりでいた

今！ふと、おもったの。

どーして、私を

捨てたの❓

探しものは、

これだったのね～

だから、こたえなんて

みつかるわけがない笑笑

だってね、聞けないじゃん。

もう、居ないし

もう、永遠のクエスチョン

ゼッタイニ、解らないし

誰にも答えられない

だからこそ

どうしても、知りたい私がいる

醜いけど

これが、真実だからね

救えない。

誰も、どうにも出来ないし

私自身でさえ、もう、苦しくて苦しくて

ツラいよ

だけど！どうしても、なにがあろうとも

消えないし

そこが、経験したくないのに、強いられた人と、想像の人との

微妙な温度差。

埋められないわな(笑)(笑)

切実に。

これね、誤魔化したってさ

一生ものだから

辛く、哀しくて、とてつもなく

苦しいんだわ

だけど、

結局は、みんな、死ねないから

蓋をしてね、周りに気をつかってさ

仕方がなく生きて行くしか

残された道は無い

つーのが本心だよ。

死ねるくらいなら

辛くもないし、テキトーにやってけんだよな

死んだもん勝ちだよ❗

ズルいよ❗

死んだら、誰も責めないよな？

遺された者はさ

どーしたらいいんだよ❗

消えないし、消したくてもな

消せないんだよ❗

何度も何度もな、フラッシュバックすんだよ❗

何年たったってね、変わんないんだよ

もう！勘弁してくれって思いとね・・・

やっぱ、結局、棄てられたって

思い

変わらなかったよぉ

だから、死ぬ瞬間まで

思うんだ

どーして、私を、捨てたの？

ってさ～

だから、幸せになれない。

理屈じゃないんだ。

気が付いたら

自然とそう思っちゃうもんなんだよ。

とても根深くて

とてもみにくい。

だからね、酒飲んで

少しでも誤魔化す。

泣かないように

少しでも

ほんと、女々しくて・・・

今、少し

いや、た～っぷり？

理不尽な未亡人になって１０年目

周りの人らは、

彼氏も居るし、新しい人生を歩んでるって

誰もがそう思うのも

理解出来る。

現にそうだしね

でも、でも、

私の薄汚い心の底はね

忘れたり出来ずに

消化も出来ず、

これ、仕方がない

消せないし、いや、消すもんじゃないってね、

解っている

日常生活で、なるべく考えたり、

思い出したりしないようにしているだけで

ほんと、

泣けるんだわ

旦那さんだった人

に、

甘え過ぎてて、

自立できない自分。

もう、居ないのに

こっぴどく、棄てられたのに

それでもね、

貴方だったら・・・

て、さ～

もう、イヤなのにね

キライだったくせにね、

ほんと、女々しくて

イヤになるんだけど

これ、自殺されたからだよね？

捕らわれ過ぎて

もう、苦しくて、苦しくて、ツラいよ

この思い、

どうやっても、消えない。

多分、一生。

哀しくて、なにが哀しいのか？

わかんない。

だけど、哀しいのね

だから、適当に生きてる。

それなのに、病気にも多分、成ってない

で、相変わらず、大酒喰らって

くだらない毎日の垂れ流し

もうさ、彼氏に、悪いよね？

でも、そんな気にもならず、

出来る限りの事はしている

ってさ、アホな自分に言い訳して

あー、ほんと、役立たずって思う。

どー、しても

旦那が自殺するくらいに価値のない妻

これ、ほんとうなんだな

って思う。

気分を悪くされた方がいたら

ごめんなさい

私だけの事なので

みんな、必死に生きてる

今日はね、ちょっと、

たまには、本心を、記録の為に。

9月9日は

母の命日でした。

あっという間にもう２年

生きていれば78歳。

私が幼稚園入園を機にフルタイムで働き出した母

父が、反対していた事もあり忙しかったのだと思うけど・・・

髪が長かった私の髪をとかしてくれたり、結ってくれた事も１度も無かったわ

高熱を出しても、幼稚園に連れて行かれ、休ませてもくれなかったわ

お帰りの時間に雨が降るとね、どのお友達もお母さんが長靴と傘を持ってお迎えに来てくれるんだけど

母は迎えに来てくれた事は無かったわ

近所の友達のお母さんが、一緒に帰ろう

おばちゃんの傘に入りなと優しく言ってくれ、

私、いつもうつむきながら目に涙をいっぱいためて歩いたわ

いつも、いつも、そうだったわ

なんで、家は来てくれないんだろう・・・

これが、幼少期の母への思いだったわ

欲しい物は買い与えてくれたけど

私は、子供心にとてもさみしかった。

お人形やぬいぐるみなんて買って貰えなくても

ただひたすら雨の日に、長靴と傘を持ってお迎えに来て欲しかったの

なぜ、こんなことを思い出したのだろう～

バカげてる。

母はあまり母親らしく無かった人だけど、

私に平気でひどい言葉を言う人だったけど

「私はね、自分が母親を知らないから子供にどう接したらいいのか判らない」

ある時にボソッと言った事があったわ

料理も、掃除もね、イマイチな母だったけど

亡くなった時に、娘ふたりに、各々にある程度のお金を遺してくれたの

昨年、その、大切なお金でお風呂と洗面所のフルリフォームをしたわ

お母さん、ありがとう。

ベランダも、やったわ。

そして今年は、つか、昨日、

その、大切なお金で、家の外壁と屋根一式のリフォーム終わったわ

母の遺してくれた大切なお金で出来たわ

お母さん、ほんとうにありがとう。

私もね、母が遺してくれたように

息子に家を遺してあげたいって・・・

ありがたく使わせていただいたわ

全部、母のおかげ。

ほんとうにありがたいわ

私の財力じゃ、なにも出来ないわ

で、今回のリフォーム、ブロ友のジャナちゃんの紹介で、ブロ友のチョコミントさんの会社でやっていただいたのです。

社員の職人さんたちも、みんないい人ばかりで

社長のチョコさんも、いい人で

家の事で困ったら、又、チョコさんにお願いするわ🎵

工事の１か月弱、チョコさんだけに

チョコチョコ会えて(笑)

色々なお話したくさん出来て、

私、楽しかったわ🎵

次は、リビングのクロス張り替え、お金自力で捻出しなくちゃだわ～

引きこもりで、孤独な私だけど

ブログを通じて色んな出会いがあるって、

ジャナちゃんに感謝よ♥

たまちゃんも、LINEしたり、

電話くれたり

メロンもね(笑)

私、やっぱりね、たくさんの人に助けられてて、

今回、チョコさんに依頼したのも

決定は、息子がね(*^^*)

築19年の家が綺麗になって🎵

嬉しい🎵😍🎵

あとは、ウッドデッキつけたいんだよね～

自作❓(笑)