ただ、お金が無いからギャンブルをしていないだけなんじゃないか。
お金があれば、余裕があれば、 ギャンブルをしてしまうんじゃないか。
そんな風に思ってしまう。
実際、近くを通った時、気分が晴れやかな時、「やりたい！」って思った。
あたしは、ギャンブルを絶対してはいけない人間なんだ。
やったら、最後、破滅の道を転げ落ちる。
やってはいけないんだ。
あたしは、ギャンブル依存症。
１月末にスリップしてから、ＧＡに行けずにいた。
落ち込んでたし・・・。疲れていた。
でも、その後、もっとひどくなった。
寝てるだけでも辛くて苦しくて、呼吸が苦しくなって、ドキドキしてくる。
頭の片隅には、もう、ギャンブルしないようにしていれば、行かなくてもいいかな。とさえ思っていた。
でも、体中に貯めこんだ吐き出したい事は、外に出さなくちゃ辛くなるだけなんだね。
自分を変える為には、性格を直すしかないと思った。
やっぱり、ＧＡやＡＣＡに行って、ステップ踏んで成長して行かないと、残りの人生、情けないだけの人生になっちゃうと思った。
起き上がるのがやっとだった.
去年の３月に初めてＧＡのミーティングに行ったんだ。
だから、この１年間で２回スリップしちゃったけど、３月中には絶対行きたかった。
夕飯の支度を精いっぱい手早くしたつもりだったけど、完成できなかった。
子供には、「帰るの９時頃だけどいいかな。」と言って、ミーティング会場に向かった。
仲間は、いつでも、温かく迎え入れてくれる。
話す事が苦手な私でも「言いっ放し、聞きっぱなし」だから、すごく救われる。
やっぱり、あたしは、ミーティングに繋がって回復していく方法しかないんだ。
そして、主人に言われたように「ポジティブな言葉」を話すようにしよう。
２４日の水曜日、ＡＣＡのミーティングンに参加した。
１月の末ごろ、ギャンブルをスリップしてから、ＧＡにも行ってなかった。
行けなかった。
スリップしてからの２週間ほどは、落ち込んでいた。
前にも底付き感を味わったはずなのに。
ホントに馬鹿な考えを起こしてしまった。
それからの毎日は、パートに行って、夕飯を作るまで寝込む、という毎日。
シフトの関係で平日、休みの日は、１日中寝ていた。
でも、辛くて、苦しくて。
ギャンブルの借金は、日々の節約と主人のがんばりで、なんとか返済してる。
パソコンで何年も先まで、計画してある。
あたしは、生活費を細かにもらって、買い物をする。
あたしのギャンブル依存症は、ＡＣから来ているんじゃないのか。
以前、いろいろ調べた事があった。
子供の頃のガチャポン。くじ。
何が当たるかわからないけど、当たった時、すごく嬉しかった。
結局は、そういう所からギャンブルに対しての興味ややりたい気持ちが根付いてきたのではないか。
大人になってからは、リーメントの食玩や海洋堂のミニチュアの入ってる食玩を大人買いした。
シークレットが入ってたりすると、とても嬉しすぎて、飛びあがって喜んだ。
子供の時、欲しかった物を買ってもらえなかった反動かな。
その食玩でも何万円も使った。
大人になってから、自分が自由に使えるお金ができるようになると、いろいろな物に嵌った。
でも、ギャンブル依存症になる前のかわいい物だったような気がする。