下弦の月

3.11の節目に、こんな内容を投稿すること自体
馬鹿げていると思う。
でも、もう言葉にしなくては
辛くてやり切れない気持ちがある。

どうしてこんなことになったのかわからない。
そう言いながらも、何となく原因はわかっている。
私は今、妊娠している。
その現実を未だ、受け止められない。

・

彼のことを好きになり、
あんなにも大切にしてくれた彼を酷く傷つけ、
別れを告げた。

五年を超える付き合いと
将来を全く考えていない姿勢に
周りは「長すぎた春」「よく頑張った」「別れて良かったんだよ」と口を揃えたが、
私はもしも、本当に嫌だったら
とっくに別れていただろう。

思い出すのは彼との心地よい日常。
美味しいご飯。
自分で作っていながら、いつもとても美味しかった。
彼がいっぱい食べてくれるから。

今の彼には美味しいご飯を作る気が全く起きない。
何故だろう。
私はこんなに作ることが好きなのに。
自分が妊娠していて、量を食べられないこともある気がするけれど。

今日も彼と言い合いになって、
心が離れていくように思った。
ただ、経験から知らなければならないのは
彼の心が離れていっているのではなく、
私の心が離れているということなのだろう。
彼の心が離れていっているように感じるのは、
私の心が離れていっているからなのだ。

・

もしも妊娠していなかったら。
私は今日のすれ違いで、彼と別れただろう。
何かうっすらと通じないものを感じているのは
そこに元妻の影を感じるからなのだろうか。
長く元妻とやってきたのは、
元妻を愛していたからなのではないだろうか？
いや、でも、
浮気を繰り返していたということは、
結婚生活が続いていたのは
元妻への愛ではなく、
子供への愛だったのかもしれない。
そうも思うけれど、
真実はわからない。
それほどまでに、離婚というのは
痛みを伴うものなのだろう。
どうして、うまく別れられないのだろうか。

・

私にその時が来たら、
うまく別れられるのだろうか。
今の私は「できる」という自信に満ち溢れているけれど、
きっと無理だということも分かっている。
泥沼になるだろう。

・

まだ入籍していないのだから
このまま無事に産まれたら
認知だけでもいいのではないだろうか。
こじれにこじれた元妻と彼の
二の舞にはなりたくない。

・

私にはできる、と思うのは
諸刃の剣だ。
ここまで書いて久々にまとめたおかげで
心は少し晴れやかになっている。

彼はどう愛せば離れていかないのだろうと考えてしまうのは、
上手く愛さないと彼は離れてしまうだろうという
愛されていない不安から来ている。
けれど、本当はもうしっかりと気付くべきなのだ。
彼は私を愛している。
だからこれ以上苦しめたくない、
悲しい顔を見たくないと願う。
けれど、私は悲しい顔をして
苦しんで、それを受け止めて欲しいと考えている。
拷問の輪廻だ。

・

おやすみ。