限界を自分で感じている毎日。
もちろん明るい未来を考えない訳ではない。
その度に、父親に邪魔をされる。 怒鳴る。 具合が悪くても起こされ、意味不明な話が続く。
ご飯が食べれず、点滴の毎日。
体重は減り、自分が自分でなくなっていくのが分かります。
腕を切って安心する。
もっと痛みを。 もっと血が見たくて、ふと、手にはナイフ。
あぁ、私、きっとあの人を殺してしまう。
それか自分が死んでしまうとまで考えてしまいました
あの人の為に、人生を棒に振りたくない。
もっともっと、本当はキラキラ輝きたい。
自分の人生を生きてみたい。
笑いたい。楽しいって感じたい。 それが一番の本音に決まってる。
何度だって、思いました。
私はなぜ生まれたのか。
なぜ親に愛されないのか。
皆と私は違うの？
なぜそんな目で見るの？
でも、いくら嘆いても、誰も助けてはくれない。
一人で生まれ、一人で死んでいく。
一度きりの人生、どうするかは自分次第。
このまま、親に支配され、泣いて、親を憎み、自分を情けなく感じて生きていくか。
医師から、入院を勧められました。
親から離れられる。
病院なら、何があってもすぐ対応してくれる。
何より健康管理をしてくれる。
入院なんて嫌ですよ。でも、
独り暮らしを考えていましたが、確かに今の自分には難しいと感じました。
今日、医師としっかり相談をして、入院をする事を伝えようと思います。
そこが、今一番の安全な場所でしょう。
ACで苦しんでる、皆さん、私も頑張ります
だから、諦めないでください。自分の人生を諦めないでほしい。
自分では親を選べません。
なんでこんな親から生まれたのか、ずっと思ってました。
でも、もう仕方ない。
受け入れて、いくら苦しくても、生きていれば何かが変わるのかもしれないな。
そう思いました
そう考えるしか、ないんだけど。
入院して、少しでも元気になれたらいいな。