戸惑い ～これで良かったのだろうか…～

初めに、皆さんは、霊感というものを信じますか




私は、頭がおかしいと思われるかもしれませんが信じています。




旦那は、姿を見ることは出来ないけれど、「霊」を感じることが出来るそうです。




また後日upしますが、いろいろ不思議なことがありました。




その中のひとつ、昨日(今日の夜中)あったことを書きます。




これも後日upしますが、今月の4日に次男の49日の法要をしました。
その法要でお坊さんに、引導も渡して
いただき、仏様のに見守っていただけるようにしていただきました。



その事とどういう関係があるかというと、昨日の夜中(今朝の12時過ぎ)に旦那とテレビを見ていたのですが、旦那が途中で寝てしまってました。


だけど、「息苦しい」と言って何度か目を覚ましていました。
そのうちに完全に寝入ってしまっていて、私は相変わらずテレビを見てました。


その時旦那が急に、「坊主は嫌いや」と言ってきました。


私は何を急に言っているんだろうと思いながらも「何で」と質問しました。


そしたら旦那がまた、「だって上に帰らされるから」と答えました。


私は、とっさに「あなたは誰？もしかして○○○(次男)」と聞くと「違う。俺△△(旦那の名前)」と言っていたのですが、明らかに旦那の口調ではありませんでした。




もしかして旦那の体を借りて、もし次男が乗り移って言ったのだとしたら、(次男じゃない他の誰かだったらある意味怖いですが...)供養するために法要をしたのに、本当は私達家族の側にいたかったのかな..．それを考えると49日の法要をするべきじゃなかったのかな...なんて思ってブルーになってしまいました




何を変なことをと思われるかもしれませんが...





そして明日は...。





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8月12日（今日)

今日という日（8月12日）は私にとって特別な日になるはずだった‥‥。


今日は本当ならチビちゃん（次男）が生まれる予定日。


予定日が確定したのは2月18日｡
1年前に流産した赤ちゃんの胎嚢が確認された日と同じ日だった｡


今度こそはと思い、病院から帰ってすぐにカレンダーに花まるマークをつけた。


つわりでしんどい時もカレンダーをめくって予定日のマークを何度も何度も見て、自分で励ましてたなぁ


つわりが治まってからは、ひと月、またひと月と過ぎていってる度にやっぱりカレンダーを8月にめくっては顔がニヤけて来てた。



なのに今は寂しい‥‥
もうすぐ49日が来るのに…
私がこんな気持ちじゃ○○○（次男）が安心して天国へ行けなくなる｡
そんなことは分かってる。

分かってるはずなのに‥‥



寂しくて寂しくてたまらない。


ぺったんこになったお腹を見て、本当なら家にチビちゃんがいるはずなのに‥‥

それは考えちゃいけないけど、やっぱり考えてしまう。



「今日はみんなでニコニコして過ごそう」
旦那にそう言われ泣かないようにしていた。


旦那は今日の記念にと腕時計を買った
きっと旦那も辛くて悲しいだろうけど、○○○（次男)が安心して天国にいけるよう､必死で気持ちにけじめを付けようとしてるんだろうな。



今日は夕方から雨が降ってた。
私の心の中も空と同じように涙の雨が降ってた

いつか夏空のように爽やかな晴れになるのかなぁ

人は日にち薬だと言うけれど、霧がかかり雨が降ってる心がいつかは晴れるんだろうか…



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初めまして

初めまして｡

2012年6月30日
子宮内胎児死亡により次男を死産しました｡33週6日のことでした。

思えば長男出産から2年後、黄体機能不全､不妊症になり治療して去年3月に妊娠するも稽留流産､そして次男を妊娠､死産･･･と､この5年間いろいろありました。

この5年間を振り返ってのことや悲しいけれど戸籍には載らない次男の存在、家族や私自身の気持ち、これからのことを心の中を整理しつつブログを更新していこうと思っています。

ブログは初めてなのでいろいろ分からないことばかりですが、これからもよろしくお願いします


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