淡白

昨日からほとんど泣くことがなくなりました。


こんなにアッサリ？


わたしってこんなに淡白だったの？ってびっくりするぐらい。




いい別れ方をできたからって思ってるけど


なんか・・・・いいのかな？って思う。


まだ４日？なのにな

よかったんだよ

元気だそう。




あのひととやりたかったこと行きたかったところ

いっぱいあったけど

考えても仕方ない。




別れるとき、

「もしも」の話はお互いしなかった。

「今なら戻れるよ」とか「やっぱり距離おく？」とかも言わなかった。




ふたりとも泣いたけど

言い足りなかったことはたくさんあるけど

言っても言っても伝えきれない思いだった。





だから、


これでよかったんだ。





いい別れ方、できたんじゃない？





できたよ、きっと

泣き顔

最後の泣きそうな顔や


最後に後ろから抱きしめてきて「何もしてやれなくてごめんな」

って言われたこととか




幸せだったこと

ずっと一緒だったこと





いっぱい傷つけてごめん

たくさん愛してくれてありがとう

ってもっと言いたかった　とか







当たり前だった

当たり前すぎる存在だった


過去の人になるなんて

現実になるなんて

わかってたけど

わかって別れたんだけど



ｲﾀｲ

ﾂﾗｲ



好きだったよ

大切だったよ



ねぇ

つらいよ

７年

長かった…！



楽しかった


幸せだった


大切だった







そして、終わった。



ひとりで生きてく。

胸が

やばい




胸がくるしい






考えたくない


逃げたい

別れちゃった

本当に別れちゃった


もうひとり




サヨナラ


幸せでした


ありがとう


かなしい


もう会えない

会わない



とうとうさよなら


本当に本当に別れました

待つこと

彼氏が帰ってくるまで

どういう気持ちで待てばいいのかなぁ


嫌だなぁ



さっさと終わらせたかったのになぁ




どうせ終わりなんだから

どんな終わり方でもいいと思うんだ


そんなに違いないだろうし

つらい別れ方したら引きずるだろうし




嫌だなぁ



やっぱり会いたくないなぁ

腫れ

朝 目がぷっくり腫れてたけど、

ようやく治ってきた。



落ち着いた。




別れる時泣きたくない


泣けって言われた



泣いたら止まらないでしょ



泣いた方が後々自分の中でいいのかな


泣かなかったらつらいかな

かなしい

泣けてきた


友達に電話したm


かなしい



昨日まで全然だった



むなしい


かなしい



明日で最後。

別れは生理の時がいい

なんでこんなに自分がさっぱりしてるのか



きっと生理っていうのも多少関係してるんじゃないかなって思う。


昨日から生理。




排出!!排出!!



いらないものはいらない


さよならはサヨナラ。



きっぱりしてほしい。





引っ越し疲れた。


寝た気がしない。
頭痛い。




早く寝る時間になってほしー。