崩壊

随分ご無沙汰しています。m(_ _)m



先ずは、メッセやプレゼントを贈って下さった皆様
また、更新が滞っている状態にも関わらず、ペタをつけて下さった皆様


頂いたきり、お礼も言わず、大変失礼しています


ごめんなさい・・・と共に、有難うございました。

本当は、とてもとても嬉しかった(;_;)

けれども、言い訳にすぎないのですが、精神状態が尋常ではなくなり、放置したままで本当にごめんなさいm(_ _)m




さて、今の私の状態ですが、旦那との関係の悪化により、思考能力の低下と共に、無気力状態に陥り、一時期は生きようとする心さえも失いかけていました。


今は
「意地でも生きてやる！」
と我にかえる事が可能になりましたが、いつものようにストレス性の発熱が解熱しない状態が続いており、昨年、やっと回復に向かってきていた鬱の病状が呆気なく元の「何も出来ない」状態に戻ってしまいました。


また旦那が在宅中は、子供達共々、地獄のような時間を過ごしています。



自分が作りたかったｂｌｏｇ内容(本来は読者様を癒せるような心地好いｂｌｏｇにしたかったんです)とは反して、暫くはダークな話題が続き申し訳けないのですが、体調の都合で細切れになってしまいますがこれまでの経緯が少しずつでも綴れたら・・・と思っています。


相変わらずご心配ばかりお掛け致しておりますが、今後ともどうぞ宜しくお願いします。


２０１２・ ２・ ２０
Ｌｉｌ

それからここにも！！！

→アメーバピグで遊ぶ

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それから、たくさんの優しいブロ友さん方からも、プレゼントを頂きました。


どなたかからか分からないプレゼント多しで、沢山の贈り物にびっくりしました。


優しいサンタさん、どうもありがとう。


この聖なる素敵な日に、あまり体調の事には触れたくないのですが、実はもう今、かなり・・・・・の状態ですので、この可愛らしいプレゼントが、私に希望と元気をくれました。






どんなところにも


必ず　光は存在します


たとえ　暗闇の中であっても


心の中に光は存在します




諦めることなく、希望を捨てず


その光に手を伸ばしていれば


いつか　きっと


その光に


手が届く日がやってくるでしょう





皆さん、本当にどうもありがとうございます。

また元気になったら、いえ・・・

必ず元気になるので、その時は今度は私が

皆さんに　優しさを贈れる人になります。

小さなクリスマス

家族の誕生日が近いのと、経済的な都合や、その他諸々の事情により、昨年（だったかな？）から我が家では、クリスマスパーティーが消え、普段より少しだけ豪華な食事会のようなものとなりました・・・。


私の友人には、とても優しい方が多いので、素敵なサンタさんたちからのプレゼントは届くのですが。





けれども、昨日、塾帰りの息子が、


「お母さん、メリークリスマス」


・・・って、パン屋の袋を。




中身はツリー型の可愛らしいパンでした。



嬉しくて、嬉しくて、涙が・・・・・


弱り果てている私にとって、それは、今まで貰ったプレゼントの中で一番嬉しいクリスマスプレゼントでした。







息子は今は、マザコン・・・というか、私にだけは特別に優しいので、


いつかこの優しさを、友達や周囲の人にも向けられるような人間になって欲しいと願います

「ありがとう」の言葉の重み

学生の頃、児童養護施設(その頃はネグレクト等の育児放棄で預けられていた児童が多くを占めていました)で実習を行ってから、

子供達から何度も何度も笑顔で言われた
「ありがとう」

という言葉の美しさに心打たれ、

「ありがとう」
は、私にとって、日本語で一番好きな言葉となりました。


生涯の中で、「ありがとう」という言葉を一番多く使おう

そう誓いました。

親に見捨てられかけ、孤独な悲しみを背負いながらも、いつも明るく振る舞い、施設にて、感謝の気持ちを伝える最高に素敵な言葉を教えられた子供達。

私もあの子達に恥じないように、頑張って生きようと。



しかし、鬱病を患い、いつも心を込めて使っている「ありがとう」が、皆に迷惑を掛けてしまったり、良くして貰う事が多くなり、あまりにこの言葉を使う事が多過ぎて、いつしか、挨拶を交わすような「ありがとう」になっていた気がします。


しかし、昨日までに頂いた、私に向けて一生懸命に書いてくれたメッセージ、また少ない言葉に暖かさを感じるメッセージ・・・
人それぞれその人らしい個性のメッセージの中に、私に対しての思いやりの気持ちを見つけた時に、涙がいっぱいいっぱい溢れ出してきました。


私は今まで皆さんに何度「ありがとう」と言ったのだろう・・・


そこには、きちんと心が込められていたのだろうか・・・



改めて、
「ありがとう」
の言葉の重みに気付かされたように思います。


それに気付かせてくれた貴方に、心から感謝します。


そして、心を込めて、皆さんに


どうもありがとう。

私は逃げた

今、ほしのあきちゃんの披露宴のｂｌｏｇを見ました。


とても妊婦さんには見えないほど、相変わらず華奢で、可愛い～


しかも旦那さん、かなり若くてうだやまじぃにゃ～～～(^0^ )


私、ほしのあきちゃんの容姿がめちゃ憧れなんです


あの恵まれたボディに、愛らしいお顔。
まるで人形みたいですよね


私がほしのあきちゃんの容姿に生まれてきたら、どんな人生になっていたのかなー？



なんて暢気にｂｌｏｇってる私ですが、薬服用して今まで眠っていました・・・(-_-#)


ホントは三者面談だったんだけど、どうしてもダメで、明日に変更してもらいました。

一日延長してもらっただけでは何の変わりもないのにね・・・


前回の息子の三者面談で、息子の障がいに関して、プツンとキレるような事があったので、いい先生だけど、今ドキの中学校教諭には(特にうちの中学校は酷い)ガッカリさせられる事ばかりだな・・・って、そのあと、暫く怒りがおさまらなかったんです。


旦那に話しても、相変わらず冷めているこたえだし、子供達には興味ないから私の怒りは余計に膨らんでいくだけ・・・



今回も自分の感情が抑えられるのか、自信がないです。


先生に対して、すごく失礼な本音を吐露してしまいそうで、そんな自分が怖いです。

鬱々状態継続中

新しく処方された抗鬱剤ですが、「眠気」という副作用の方が強く、「やる気」という効果はまだ出てきません。



何もしたくなくて、でも、こなす事は色々あって、どうしたらいいのか・・・


ここまで鬱々とした状態が続くと、自分はただ単に怠けているだけなのかも・・・と、頻繁に感じるようにもなってきました。


何がなんだか分からないというのか、逃避してるというのか・・・。



友人からのも、放置したままで溜まっていく一方だし・・・






みんな、心配してくれているのに本当にごめんね・・・。

歩いていこう ～いきものがかり～

歩いていこう　歩いていこう

僕は「今」を生きていくよ

傷ついても　何度も信じたいよ

この手を　この日々を



君と泣いて　君と笑って

僕は強くなれたんだろう

君がくれた言葉はここにあるよ

そうだよ　歩いていこう

息子の流した涙

一昨日前に息子が通帳と電卓を持って、話があるから覚悟して聞いて


と、いつになく真剣な顔でやってきました。


内容は、１月分の塾代のことで、月謝＋冬期講習代＋テキスト代で合計９万円かかるとの事。




１ヶ月で、きゅ、きゅうまんえん


昨日、ピグで心友に話したら、それでもまだ良心的な価格なのだそうです。



息子からその話をされた時はかなりショックで、「冬期講習は受けなくていいんじゃない？」と言ってしまったけれど、息子にとって、決して余裕で入れる高校を受験する訳ではないので、それはしっかり受けるように塾の講師に言われたそうです。

家だとやはり勉強しないんですよね・・・

だから入塾させたのも、３年生の夏休みから・・・という急遽の事でした。

旦那に相談すれば「無理どこにそんな金があるんだよっ」と言われるのは目に見えていたので、その頃はまだ私も多少の収入があったので、旦那には内緒で入れた塾でした。





私の時はランクを下げた高校へ目的もなく受験したので、かなり余裕で塾にも行かず、受験勉強も２週間のみ・・・という大変怠惰な生活だったので、逆に、子供に対して「勉強しなさい」と言う事に抵抗を感じてしまうのです。

自分がそんなだったし、親からも、「勉強しなさい」とは一度も言われた事がなかったので・・・




けれども、息子は、その高校がとても気に入って、部活や大学進学という目的を持って受験するので、放っておいて、不合格になるより、「頑張って勉強して高校に合格したい」と思わせるような環境を作ることがやはり必要なのでしょうね。


けれども、今のぷーさんの私にはとてもそんな大きな額は支払う能力がなく、悩みの種ですが、

息子にハグして、

「お金の事は大丈夫。何とかするから　その代わり、頑張れるところまで、一生懸命頑張りなさい。お母さんはいつでもあなたの味方だし、いつも心の中で応援してるから。」

と言って思い切りハグしたら、

息子は涙ぐんでいました。


我が家は生活が大変な事を息子もイヤというほど理解しているからでしょう・・・。

しかも、塾代を支払うのは、旦那ではなく、私だという事も知っていますし。



息子は軽度の自閉症。

けれども、「お母さん、大変なのに、ごめんね」

という気持ちで流した涙は、決して人の気持ちが分からない子ではないことを意味しているのだと思いました。




「自分の世界に生きていて、人と関わる事を嫌がり、人の気持ちを読み取る事が苦手」

という特徴の障がいを持っていても、ちゃーんと、その子なりに成長していくんですよね。


個人的には、親は自分を犠牲にしても、子供がきちんとした目的を持って行動することならば、その援助をすべきだと思っています。




しかし、敵は手強い旦那・・・。

旦那には、あまりそういう気持ちはないのです。



少し優しくなったと思っていた旦那ですが、また最近前のように戻りつつあります。

確かに「変わる事」ってよほどのきっかけがなければ、相当難しい・・・

だから覚悟はしていましたが、また旦那に対しての苦手意識が強くなってきています。

そういう私だって、なかなか「変われない」のですから、お互い様ですけれどネ・・・

眠れる森のピグ子

先日の受診で、医者から

「相当体調悪そうだね。何も根拠がなくて体調に変化があった時こそ薬を変えてみるチャンスだから、変えてみない？」

と言われました。



私は以前通院していたクリニックの時から、

「過食症に効果のあると言われている抗鬱剤と安定剤の組み合わせ」

の薬を今のクリニックでも引き続き処方されていて、過食症は薬の効果ですぐに良くなりました（時々まだ顔を出してくれちゃう時もありますが・・・）


なので、薬を変更する事によって、過食症が再び悪化したら・・・という不安と、薬疹が出やすい体質なので、それも抵抗があり、また非常に堕ちてる時に、「変化」というものに対しての不安もあり、

「今私がこのような状態になっているのには、根拠がない訳ではありません」

と色々な話を交わしたのですが、結局少しずつ・・・という事で、今の薬にプラスする形で新しい抗鬱剤を夕食後だけ服用する事になりました。


その結果・・・

一日中眠すぎる～



今はヒッキーなのでそれでも構わないのですが、この状態では車の運転もヤバイだろうし、余談になりますが、今、ピグのスロットにはまっているのですが、すぐに眠ってしまい、気付いたら朝ピグ子も一緒にドア前で熟睡って事も毎日のようでして・・・



まだ服用したてなので、そういった副作用に慣れていないだけなのかもなので、もう少し服用して様子をみます。


ちなみに、「きたよ」の途中でも眠ってしまうので、怪しい人物が、ボーっと突っ立っていたら、

それ、



「眠りこけてる私です」


スミマセン