ウーン

前のは特に書くべきことでもなかったかな。

って。

でもわたしのこのブログって自己満だし、まっ消すほどでもないかな。



お風呂で考えてたけど、

そりゃ
ふられたら未練残るし、ふったらそれこそどーでもよくなる

ってことか

って。


じゃぁお互い好きなまま別れないといけない状況になったらどーなるんやろ？



とかなんか 余計なことまで考えだして、

「めんどくさ」

ってなっちゃった…笑



いやいや人を好きになるってステキなことやし




今わたしが
以前ふった元カレからの連絡を疎ましく思うのと同じように

今ふられたわたしが
彼に連絡すると
彼は疎ましく思うのだろうか




そう考えると
別れてから友達に戻るのは連絡しない時間が必要なのかな？



付き合って別れて
ハイ、じゃぁ今から友達です！
ってできるのかな？


どーなんだろ？



少なくともどちらかに気持ちが残ってると難しいのかな。


わたしは連絡したい衝動を抑えてる。
でも我慢すればするほど
やっぱり好きー！

ってなっちゃう。

でもここで我慢すれば、慣れるかもって思ってがまん。


疎ましく思われるのは嫌だ。



過去を見ないと言ったそばから、未練たっぷりのわたし…



あららー

れんあい

なんて難しいのでしょう。


女のひとは
好きな人ができるたびにどんどん重ねてく
つまり過去は過去になる
今好きな人が一番になる

男のひとは
横に並べてく
どんどん並べて比べてしまう

と聞きました。

あれ？
逆だったかな？


ともあれ
わたしゎ前者
過去は過去になり
れんあいが終わり
新しいれんあいが始まると
前の人は
…言ってしまえば気持ちはなくなる。



つい最近までの恋も終わってしまったけど
そのいっこ前の恋なんて、今ではどーでもよい。
もちろんもっと前の恋も。



だから戻りたいと言われても…

わたしには全くその気はない。


わたしが未練持ってれば別なんだろうけど…

なんせ、その人と別れてからつき合っとった人が今は一番なわけで…
その人にはふられたけど…

…うーん
わけわからんくなったど。



つまり、
今、より戻したいって言われたいのは彼ではなくあの人なんよ～！

なんでー？？

なんで今一番一緒にいたい人とはいれなくて、もうィィやって思う人には想ってもらえるんだろ。


難しい。



なんでー？


幸せなこと？
誰かから大事に想われることは嬉しい
でも
好きな人から好かれたいと思うのは欲張り？


わからん。


多分本気で好きになるってことを経験してないんかな？
恋愛経験少ないんかな？

わけわからん。



もちろんわたしには戻る気はない。過去は過去になってしまったから。
もっともやつには裏切られたわけで、今更、

お前しかおらんのや

って言われたとこで気持ちの揺れさえもない。


信用は一度失うとそれから取り戻すのは難しいんでないかい？


過去になったからがこそ、笑って話せる。


それなのに、
「ほんまはオレに会いたいやろ？」

って自意識過剰もいいところ。

もちろん丁重にお断り。

失ってから気づくことは人生の中で沢山あるんだと思う。

わたしはそれをしたくないから。


毎回一生懸命好きになる。


それでも悔やむことはあると思うよ。


好きになったことは後悔しない。
だけど、また同じことになるのは嫌だ。

何が言いたいのかわからなくなってきたどー！




とにかく、
いい年こいて、それでも
「わたしにもいつか…」って夢みてよう。


過去を見るよりよっぽどいいや。

2007/11/29

時間が発つ毎に
思い出は美化され
切なさがつのる


ことあるごとに
思い出すものたちは
コトバにして
空気に混ぜよう


そしたらちょっとは
軽くなるかも



どうしたって
アタマから離れない
あなたの顔を
どうやって消そう

ひとつひとつの仕草を
ひとつひとつの言葉を
嫌になるくらい覚えてる

逢いたい

触れたい


柔らかい髪も
チクチクする髭も
あったかい肌も
優しく撫でてくれる手も
タバコを吸う姿も
運転してる横顔も
くしゃくしゃな笑顔も
寝起きの顔も
困った顔も


優しく見つめてくれるその目も
呼び捨てにするその声も

全部好き




大好きなんだ