梅雨です
ジメジメ
メンタル爆発して
2週間くらいで少し落ち着いたかな？
明日が来るくらいなら
消えたい
って言うのは落ち着いて
よくわからないですが
自分を責めすぎてたのかな？
また以前とは違った不思議な感情です
修学旅行があったのですが
その前にあったテストで気分が悪くなって
帰ってきたりがあったので
行きたいなら、行かせてあげたい
でも
無理してるようなら反対！
って伝えて
まぁ、結局
行きたいものは親が、反対しても行く
3日間
修学旅行に行ってきました
usjは自分で心当たりがある人に
ちゃんと聞い仲間に入れてもらって
不登校の女子は
行きづらいと、
そもそも参加しなかった子もいる中で、
行きたいって
行けた事は良いことなのかな？って
不登校娘っ子の
歯車が、少しでも回り始めると
良いなぁって思います
歯車が回り始めると
少しずつ動くものが増えて行くと思います
何のきっかけが歯車を回すかは
わかりません
どこにきっかけが落ちているのかも
わかりません
でも
動けばきっと歯車は回ると思います
修学旅行が終わって
でも、登校してません
別室も
予想通りかなぁって思います
でも、朝は起きて
朝ごはん食べるようにお願いして
それだけも
前進
私は、朝起きてくれるのが
とても嬉しいです
何かあると
何か言われると、
すぐに自分のせいって
自分の行動が娘に影響を及ぼしてると
責任をやたらと感じてしまいます
無意識に娘に伝わるのか？
あえて、私を操作したり
そんな時もあります
〜してくれなくて腹が立ってるので
話しかけないで
〜してくれなかったから
勉強しない
操作性が伺えるのに腹が立って
娘は
私に依存してるのかな？
甘えてるのとはちょっと違うよな？
息苦しいな
って
それが、しんどい事に気が付きました
以前だったら
言う事聞いてたんだろうなぁって
ご機嫌取りしてたんだろうなぁって
娘が登校しないことも
以前とはまた別な感じで
あまり気にならなくなりました
本人の責任だし
本人の問題
私が影響する事はほとんどナイ
反対しても行くのは行くのです
学校行きたくないから
行かないんですよね
新学期、心配したように
行くときは行くし
行かない時は行かない
私は毒親育ちだし
過干渉だったり
いっぱい娘を傷つけたと思います
不登校になるキッカケや原因に
私が含まれてると思います
ですが
今、学校へ行かない理由に
私は含まれてないのです
もちろん、私も間違えた
でも、
今考えるたり、悩んだりするとこは
自分をひたすら責める事じゃない
囚われる事じゃない
そう思います
起立の担当医と今日話したのは
本人は何も困ってないし
学校行ってない中では
余計に困ってる事はない
学校に行き出すと
頭痛や腹痛、めまい、下肢の発赤は
気になるけど
学校行ってない分には
何も困ってない
学校、今
本人が行こうとしてないことも
解ってる
だって
行きたい時は反対しても行くもの
行きたくないから
行かない
友達いない
困ってる？と聞かれれば
別に困ってないだろうと思う
今までは
無理して、我慢して
やっと受け入れたフリしてたんだよね
担当医に
本人が、別に学校行かなくて困ってないなら
本人が、決める事なので
現実、起立で困ってないです
と
学校行ってない事が、
困った事なのか？
それも、別に本人が困ってないなら
私も、困らない
本人が、学校行きたいのに
行けない
なら、わかるけど
行きたくないから、行ってない訳で
本人が、責任取ればええこと
私は、その事に関して
責任は持てない
まぁ、本人にも言ったしな
行動よりも勝るものはない
なので、何でもいいので
行動はして欲しい
歯車を回して欲しい
思考は何の役にも立たない