…わかっています。
今日は会社の一年でもっとも大きな行事のひとつ。総会おわりました。
役員の方々、会社のお偉いさまとお話をさせていただき、
いつもは会えない全国の先輩方、後輩ちゃんたちに会えました。
いろんな部署の上司が気にかけてくださって、
おい、元気か？とか、なんで連絡してこねーんだよ。とか
こんなワタシを「ほしい」と言ってくれる方がいて
こういう会に行くと自分がやってることが正しいと言ってもらえている気がして
自信をもらいます。
でもこの自信。これがもらうだけのワタシなんです。
自信がつく
じゃないところがキーポイントなのです。
それに加えてね。
今日はおうちに帰る瞬間まで
考えてしまうことがありました。
昨日の夜から忘れられないことがありました。
久しぶりに考えすぎて寝れませんでした。
こんなにも辛いものなんですね。
だから嫌なんです。
…恋っていうものが。
胸がきゅーーーんってするんです。
締め付けられるくらい辛いんです。
叶うかもしれないと思う瞬間があって
それがただ自分の幻想だったと思い知らされたとき、
辛くて脳みそがかき乱されているような感覚。
迷走し続けて、でもゴールはもう真っ暗闇にしかない。見つからないということがわかった感覚。
今日この悲壮感が強くなったのは
あ、ワタシこの人のこと好きだったんだ。
この人と結婚できたらいいな。って思ってたんだ。
って自覚してしまったから。
そして今日会社の人と会って、お褒めの言葉をいただいたりして
とってもうれしかったんだよ。
でもこの悲壮感を拭えなかったのは
ワタシの夢が「仕事で認められる」ことじゃなくて、「一人の女として自分の素敵だと思う男性に認められたいから」だと思うんです。
…もうこれ以上の言葉はない。
一人で舞い上がって
悔しいって気持ちもある。
なんでワタシは選んでもらえないんだろう。って思ってる。
可愛くなりたいしピュアになりたい。
でも今の自分は自分。
なんだよねえ。
変わりたい自分と今の自分を認めたい自分。
両者の中で蠢いていて
そんなどっちつかずの自分も嫌い。
むしゃくしゃして
もやもやして
わかってほしくて
でも誰にも言えなくて。
そうして今ここに書いているわけで。
少し休みます
あした。
おやすみなさい。