ぴぴぴ...
我慢って必要なのかな。
前に、あの人のアドレスをあたしの電話帳から一旦消したのね。それは、あたしからメール送りたくないって思ったから。すごーく、めんどくさいでしょ？同じこと、高校時代にも1度しているのよ。やること、変わってないのね。
でも、今朝、前の携帯から移してきた。なんでかは…正直わからない。
あたしがわざとメールしないようにしているのは、どうしてなのかなって考えたとき、あたしばかり思い上がっているみたいで、寂しいし、不安だからってゆう答えがいちばん合っていると思う。だからといって、このあたしの気持ちがあの人に伝わるのかなぁって考えると、決してそうじゃないよね。むしろ、ちゃんとメッセージ伝えたほうがいいのかな。
でも、あっちからメールこないのは、正直寂しいものです。
だいたい、あたしたちのメールは「おやすみ」で終わる。 ...とゆうか、あたしが「おやすみ」以外の終わらせ方が苦手です。特にあの人みたいな存在だと･･･。
もっとサバサバしちゃえばいいんだ。言いたいことあったら伝えればいいんだ。
そう思えたら、いいのに。
今からヒューン...とあの人のもとへ飛んでいって、透明になって、あの人が何をしているのかを見たいものです。あの人はきっとその行為を変態ってゆうんでしょう。あたしも、そう思うもの。
心は天秤
"あの人"に関する考察。
昨日の日記で、もっと冷静になれる自分を感じたのに、その日の夜に見た夢はあの人の夢だった。その夢はもう2度目くらい。目が少し覚める度に、「夢かぁ・・・」と寝ぼけながらもわかってしまったときは、とても悲しい気持ちになった。この気持ちって何なんだろう？あの人のことを「スキ」って思っている証拠？あの人は、あたしのことを「スキ」だと言った。あたしは我慢できずに「本当の気持ちなの？」と聞いてしまった。あの人は「本当だ」と言った。それでもあの人の本当の気持ちがわからないと感じて、怖いとか、不安とか思ってしまうのはなんで？もしあの人があたしに何か言ってくれれば、あたしは安心すると思う。それはあの人の心の中にあたしの存在がちゃんとあるってことだから？でもね、あたしは会いたいと思うの。直接会って、隣に座って、目を見て、話すの。あたしがいちばん信じれるものってそうゆうこと。誰それのうわさ話とか、メールとか、そうゆうものよりも。そう思っているのに、そうゆうもののせいであたしの心は不安定に揺れている。今、ポロリと涙を流せたらいいのに。今、あの人に会えたらいいのに。そう思い出すと、止まらない。でも、あたしからは何も言えない。どうすればいいのかなんて誰も知らない。「桜が咲いたよ」とあの人が言ってくれるまであたしは待つことしかできない。あの人が、その言葉をあたしにかけてくれなかったら、あたしは悲しく思うかもしれない。あの人が、その言葉をあたしに伝えてくれたら、あたしは小さくジャンプをして喜ぶのかもしれない。日によって、こんなにも心がぐらぐらとしてしまうあたしは、何なのかな。強くなりたい。でも、弱くたっていいじゃない、心がぐらついたっていいじゃないって思っているあたしも確かに存在するのです。