2月、3月は怖くてソワソワしてしまう。
そんな中の出来事。
義母から旦那に電話。
お雛様のとき、そちら（我が家に）行ってもいいか、くーみんさんに聞いておいてー。3/1か3/2がいいんだけど。旦那
聞いておくわー。
で、
旦那が私にそれを伝えてきた。
どっちがいい？と。
はぁ？
優人の命日、忘れたの？？
悔しくて、悲しくて、
私
日にち考えて‼︎‼︎
と、言ってしまいました。
そうしたら、
今日用事があって、義実家に行った旦那、それを義母に話したらしい。
で、結果。
3/1にうちにきたらいいじゃない( ^ω^ )
義祖母もつれてくるからー♪
と、なったらしい。
旦那
墓参りもできるから、いいじゃん！
結婚したらさ、俺の家族も、くーみんの家族になるわけよー(*^o^*)
とね。
私はさ。
3/1…
優人の誕生日でもあり、命日は、静かに穏やかに過ごしたい。
娘を義実家につれていって、ワー♪きゃー♪と過ごしたい気分ではない。
まだ思い出して泣きたいよ。。
せめてその日くらいは、優人のことで頭いっぱいにして過ごしたいよ。
なのにさ、
義実家行って、笑顔ふりまいて、お嫁さんしてきて、気を使って、
亡くなった優人より生きてる娘！
な感じには過ごしたくないよ。
どちらも大切な息子、娘だもん。
そして、
3/3のひな祭りの日は、
優人を火葬した日。
私のもとから、姿が消えてしまった日。
まだ優人が天使になってわずか2年。
まだ泣かせて？
それもダメなの？
いつかは向き合って、付き合っていかなきゃってことぐらいわかる。
でも今年はまだ泣きたいよ。
無理して感情我慢したくないよ。
旦那には言っても理解してもらえない。
感情押し殺して、義家族と付き合って、乗り気じゃない孫フィーバーに乗っかるしかないんだね。
せっかく、
天使たちへのお洋服作りで、気持ち落ち着かせてきたのにな…
まだまだツライよ。
なにもやる気がしない。
ずっと引きこもり。
誰にも会いたくない。
リアルな世界には私の気持ち、理解してくれる人、いないんだな…
ツライな
寂しいな