彼氏と付き合い始めてまだ４ヶ月のところ毎日がとても濃い日々でした。
毎日のように喧嘩して、前に比べてはそこまで辛くなかったのですが、
最近彼氏と同棲しようと話になりまして。
もちろん私は最初賛成も反対もなく、複雑でした。
住みたい気持ちはあるけど、一緒にいるということは相手に甘えることにもなるだろうし、
ましてや、ちゃんとしたところで働いておらず、バイトはするも収入が安定しているとは
確定的に言えることはできない。
それでもがんばろうと気持ちは彼氏にはあるみたいですが、私は今一人暮らしをはじめて２年経ちますが、家事、学業、バイトの両立はとてもむずかしいです。
それでも彼氏の思いに応えようと必死なのですが私自身のことではまったく変えられない。
母親は、同棲はまだ早いし、お金貯まってからがいいと思うという意見が。
私も全く同じ考えです。一緒に住むという気持ちはあるものの、やはり不安のほうが大きいです。
ましてや大阪。もちろん母親はなにかあってもすぐに行けないので心配は大きいと思います。
かと言ってこれはもう決まったことで、頑張るしかない。と思ってます。
私は思い返すと前と比べて断然変わったと思えてきます。
でも彼にとってはこれっぽっちも思ってないかもしれないです。
何でもかんでも我慢して、相手の気分を伺っていうことを聞いてた人形とは変わりました。
自分の気持ち思ってることを話すべきだと心がけて、
私もたまに注意したりはしてます。
私のためになんでもしてくれて、感謝してます。
でもどれくらい感謝すればいいのかわかりません。
例えば彼がこう言います。
「オレのことずっと思ってろよ。」
私的には、彼の何を思ってればいいのか。どのくらい思えばいいのか、
他のことを考える暇もないほどずっと思うということなのか。
これは考え過ぎだと思います。
私にはいきていることから全て間違ってるように思えてきます。
私がこんなことしなければ・・・
もっと頑張っていれば・・・
私がしっかりしていれば・・・
みんなも同様に過去のことを後悔する人は少なく無いですよね。
私にとっては後悔はとても大きいものだと思ってます。
いくら相手が「だから？」「小さくない？」と思っても私にとっては真っ黒に染めるほどつらいものです。
だからといって、くじける暇もなく相手を笑わせなければ、頑張らなきゃという義務感をずっと強く持ち続けていました。
矛盾しない人なんて居ない。
考えたら出てくる。私もそう。同じ。
思い返すと長々と書いてしまいました。すいません
話を戻します。
同棲で親の心配もありよく喧嘩します。
精神虐待が毎回あります。
彼では、仕事やバイトを頑張ってるから思いやりと言うキレイ事ですが悪く言えば遠慮して早く寝るように。遊ぶときも早く帰るようにして欲しいのですが全然約束を守ってくれない。
そして今日も同じように出かけていった。
彼はうちが居なくてもいいんだ。寂しくないんだ。
とりあえず、Fin
毎日のように喧嘩して、前に比べてはそこまで辛くなかったのですが、
最近彼氏と同棲しようと話になりまして。
もちろん私は最初賛成も反対もなく、複雑でした。
住みたい気持ちはあるけど、一緒にいるということは相手に甘えることにもなるだろうし、
ましてや、ちゃんとしたところで働いておらず、バイトはするも収入が安定しているとは
確定的に言えることはできない。
それでもがんばろうと気持ちは彼氏にはあるみたいですが、私は今一人暮らしをはじめて２年経ちますが、家事、学業、バイトの両立はとてもむずかしいです。
それでも彼氏の思いに応えようと必死なのですが私自身のことではまったく変えられない。
母親は、同棲はまだ早いし、お金貯まってからがいいと思うという意見が。
私も全く同じ考えです。一緒に住むという気持ちはあるものの、やはり不安のほうが大きいです。
ましてや大阪。もちろん母親はなにかあってもすぐに行けないので心配は大きいと思います。
かと言ってこれはもう決まったことで、頑張るしかない。と思ってます。
私は思い返すと前と比べて断然変わったと思えてきます。
でも彼にとってはこれっぽっちも思ってないかもしれないです。
何でもかんでも我慢して、相手の気分を伺っていうことを聞いてた人形とは変わりました。
自分の気持ち思ってることを話すべきだと心がけて、
私もたまに注意したりはしてます。
私のためになんでもしてくれて、感謝してます。
でもどれくらい感謝すればいいのかわかりません。
例えば彼がこう言います。
「オレのことずっと思ってろよ。」
私的には、彼の何を思ってればいいのか。どのくらい思えばいいのか、
他のことを考える暇もないほどずっと思うということなのか。
これは考え過ぎだと思います。
私にはいきていることから全て間違ってるように思えてきます。
私がこんなことしなければ・・・
もっと頑張っていれば・・・
私がしっかりしていれば・・・
みんなも同様に過去のことを後悔する人は少なく無いですよね。
私にとっては後悔はとても大きいものだと思ってます。
いくら相手が「だから？」「小さくない？」と思っても私にとっては真っ黒に染めるほどつらいものです。
だからといって、くじける暇もなく相手を笑わせなければ、頑張らなきゃという義務感をずっと強く持ち続けていました。
矛盾しない人なんて居ない。
考えたら出てくる。私もそう。同じ。
思い返すと長々と書いてしまいました。すいません
話を戻します。
同棲で親の心配もありよく喧嘩します。
精神虐待が毎回あります。
彼では、仕事やバイトを頑張ってるから思いやりと言うキレイ事ですが悪く言えば遠慮して早く寝るように。遊ぶときも早く帰るようにして欲しいのですが全然約束を守ってくれない。
そして今日も同じように出かけていった。
彼はうちが居なくてもいいんだ。寂しくないんだ。
とりあえず、Fin
メリークリスマス！！
・・・っと言いたいんだけど・・・
22日くらいから高熱で胃腸炎にかかりおかゆしか食べれない状態・・・
つらい！！！
つらすぎる！！！！！（泣）
僕だって・・・楽しいたくさん予定あったのに・・・（（話盛ってる
今頃ケーキ・・・
クリスマスケェエエエキィイイイイイ・・・・食べたい。
ケーキ食べたい。
そう。もうすぐ彼氏に逢えます
明日。
年明けて一緒に戻ってくるけどそんときがつがつデザート食べまくってやる！！
太らないよう今のうちにダイエット・・・無理かもですが。
まぁまだ容体良くも悪くもです。
約3日間寝たきりでしたので筋肉固まってマス。。。
まぁ癖でマッサージをしつつ。
簡単なヨガでもしておきます。
これで大幅痩せてくれないかなあ、と非現実ナ事考えてｗｗ
それではまたこれくらいにして失礼しますっと
おやすみなさい。
・・・っと言いたいんだけど・・・
22日くらいから高熱で胃腸炎にかかりおかゆしか食べれない状態・・・
つらい！！！
つらすぎる！！！！！（泣）
僕だって・・・楽しいたくさん予定あったのに・・・（（話盛ってる
今頃ケーキ・・・
クリスマスケェエエエキィイイイイイ・・・・食べたい。
ケーキ食べたい。
そう。もうすぐ彼氏に逢えます
明日。
年明けて一緒に戻ってくるけどそんときがつがつデザート食べまくってやる！！
太らないよう今のうちにダイエット・・・無理かもですが。
まぁまだ容体良くも悪くもです。
約3日間寝たきりでしたので筋肉固まってマス。。。
まぁ癖でマッサージをしつつ。
簡単なヨガでもしておきます。
これで大幅痩せてくれないかなあ、と非現実ナ事考えてｗｗ
それではまたこれくらいにして失礼しますっと
おやすみなさい。
君のためにやったことは嬉しいことだろう。
でも僕の行動すべてが君の笑顔を曇らせてしまう。
ぼくが君の横顔を困らせてしまう。
こんな僕を許して。
意地張って、プライド高くて、でも刺さる言葉は刺のように刺さって泣いて
弱虫な僕だ。
これからも君を傷つけて愛という呪いでしばりつけるのであろう。
自分が自分じゃなくて怖いんだ。
泣いてるのに笑ったり、傷をつけてしまったり。
ものにあたったり。
もう一人の自分が自分を周りを壊していくんだ。
作っちゃダメなんだ。作り上げてはいけないのに。
また、我慢。意地、プライドに負けてしまう。
壊したい
壊したい
自分じゃない自分を殺したい。
殺したい。
何度も願った。
君への愛も闇へと変化して呪いとして括りつけるのか
ましっろに温かい光となるのか。
まだわからないけど。
君を選んだ道は絶対に後悔はしない。
君が初恋ならば、
まだ私は愛を知らない。
他人を愛する愛をしらない。
どうか教えてください。
そして願いを叶えて欲しい。
いつか永遠に心も身体もふれあえること。
その愛でひとつの小さないのちに捧げたい。
こんな僕だけど、
側に いて くれるよね？
すぐには変われないけど
自分で歩けるように頑張るから。
笑って一緒に光へとついていけるように。
僕の傷はすべて君で癒してくれる。
君を好きでよかった。
できるなら早く君に逢いたかった。
でも僕の行動すべてが君の笑顔を曇らせてしまう。
ぼくが君の横顔を困らせてしまう。
こんな僕を許して。
意地張って、プライド高くて、でも刺さる言葉は刺のように刺さって泣いて
弱虫な僕だ。
これからも君を傷つけて愛という呪いでしばりつけるのであろう。
自分が自分じゃなくて怖いんだ。
泣いてるのに笑ったり、傷をつけてしまったり。
ものにあたったり。
もう一人の自分が自分を周りを壊していくんだ。
作っちゃダメなんだ。作り上げてはいけないのに。
また、我慢。意地、プライドに負けてしまう。
壊したい
壊したい
自分じゃない自分を殺したい。
殺したい。
何度も願った。
君への愛も闇へと変化して呪いとして括りつけるのか
ましっろに温かい光となるのか。
まだわからないけど。
君を選んだ道は絶対に後悔はしない。
君が初恋ならば、
まだ私は愛を知らない。
他人を愛する愛をしらない。
どうか教えてください。
そして願いを叶えて欲しい。
いつか永遠に心も身体もふれあえること。
その愛でひとつの小さないのちに捧げたい。
こんな僕だけど、
側に いて くれるよね？
すぐには変われないけど
自分で歩けるように頑張るから。
笑って一緒に光へとついていけるように。
僕の傷はすべて君で癒してくれる。
君を好きでよかった。
できるなら早く君に逢いたかった。
一日一日がとても重要で深いものでした。
喧嘩して嫉妬しあって。
何もわからなくなって壊れそうなときもあった。
でもそれは私だけじゃなくて彼も弱かった。
こんな私の何処がいいとか。
幸せにできないとかじゃなくて。
彼が求めてるのは私だけなんだって
だからこそ私が幸せにさせるべきなんだと
何も嫌いにならないで
すべてを捨てないで。
私だけ見て欲しいなんてわがままは言わないから。
せめて、いっしょにいたい。隣に居たい
触れ合っていたい。
身体だけじゃなくて心も。
彼がいるから今の私であって。
彼が居なかったら私ではなかった。
そんなのはとても震えるほど怖い。
彼が居てくれてよかった。
この出会いにずっと感謝してます。
今までもこれからも愛したい。
愛する。
喧嘩して嫉妬しあって。
何もわからなくなって壊れそうなときもあった。
でもそれは私だけじゃなくて彼も弱かった。
こんな私の何処がいいとか。
幸せにできないとかじゃなくて。
彼が求めてるのは私だけなんだって
だからこそ私が幸せにさせるべきなんだと
何も嫌いにならないで
すべてを捨てないで。
私だけ見て欲しいなんてわがままは言わないから。
せめて、いっしょにいたい。隣に居たい
触れ合っていたい。
身体だけじゃなくて心も。
彼がいるから今の私であって。
彼が居なかったら私ではなかった。
そんなのはとても震えるほど怖い。
彼が居てくれてよかった。
この出会いにずっと感謝してます。
今までもこれからも愛したい。
愛する。
最初は何もなかった。
ココロの傷もぽっかり空いたまま、
でも貴方といてから傷も穴も治りそうな気がするの。
こんなに愛する愛されることを知らなかった。
こんなにも深く刻み込まれたこの感情は予想以上に胸が痛かった。
つらくなることもあって、貴方に伝えたいことがいっぱいあって、
でも言葉だけじゃわかんなくて、
そんな毎日が続いてると会いたくて我慢できなくて。
できることならずっと側にいたいと願ってた。
そしてやっと会えた時好きだって愛してるってちゃんと全部伝えれたかな。
やっぱり僕は素直じゃないからあんまり言葉にはでなかったけど、
会えない時より心の底から感情が溢れてて笑顔が出てたと思うんだ。
こんなに好きになったのははじめてで、貴方のこともっと知りたいっておもって、
でも迷惑かななんて勝手に考え込んじゃって、貴方に不安なことばかりさせてしまった。
深く愛することを知らないから、不器用だから、
貴方のことだから不安を無くしたいと思う考えが広がりすぎて余計に心配かけさせちゃって。
それでも好きでいてくれるなんて、僕はとても幸せものだよ。
たまにこんな僕でも温かい気持ちになっていいのかな？
幸せになっていいのかなっておもうんだ。
いつか失うんじゃないかって怖いよ。
自分のせいで貴方が苦しんだりするんじゃないかなって。
ぼくの心のなかからいなくなるんじゃないかって。
怖いんだ。怯えたりしちゃうんだ。
だから余計なこと広くかんがえちゃうんだろう。
でも好きとか愛してる気持ちはずっとまっすぐ、貴方につながってるよ。
泣いても笑っても怒っても
どんなに僕が傷ついても苦しくても、
貴方を愛することを失わない。
それを信じてくれなくてもいい。
毎日が愛で「好き」が伝わってくれればいい。
欲張りな僕はずっといっしょにいたいけど。。。
この気持は無くならないようにあなたを愛したい。
このはじめて大きくて強い「愛してる」という言葉と気持ちを。
永遠に。
ココロの傷もぽっかり空いたまま、
でも貴方といてから傷も穴も治りそうな気がするの。
こんなに愛する愛されることを知らなかった。
こんなにも深く刻み込まれたこの感情は予想以上に胸が痛かった。
つらくなることもあって、貴方に伝えたいことがいっぱいあって、
でも言葉だけじゃわかんなくて、
そんな毎日が続いてると会いたくて我慢できなくて。
できることならずっと側にいたいと願ってた。
そしてやっと会えた時好きだって愛してるってちゃんと全部伝えれたかな。
やっぱり僕は素直じゃないからあんまり言葉にはでなかったけど、
会えない時より心の底から感情が溢れてて笑顔が出てたと思うんだ。
こんなに好きになったのははじめてで、貴方のこともっと知りたいっておもって、
でも迷惑かななんて勝手に考え込んじゃって、貴方に不安なことばかりさせてしまった。
深く愛することを知らないから、不器用だから、
貴方のことだから不安を無くしたいと思う考えが広がりすぎて余計に心配かけさせちゃって。
それでも好きでいてくれるなんて、僕はとても幸せものだよ。
たまにこんな僕でも温かい気持ちになっていいのかな？
幸せになっていいのかなっておもうんだ。
いつか失うんじゃないかって怖いよ。
自分のせいで貴方が苦しんだりするんじゃないかなって。
ぼくの心のなかからいなくなるんじゃないかって。
怖いんだ。怯えたりしちゃうんだ。
だから余計なこと広くかんがえちゃうんだろう。
でも好きとか愛してる気持ちはずっとまっすぐ、貴方につながってるよ。
泣いても笑っても怒っても
どんなに僕が傷ついても苦しくても、
貴方を愛することを失わない。
それを信じてくれなくてもいい。
毎日が愛で「好き」が伝わってくれればいい。
欲張りな僕はずっといっしょにいたいけど。。。
この気持は無くならないようにあなたを愛したい。
このはじめて大きくて強い「愛してる」という言葉と気持ちを。
永遠に。