お久しぶりです。えっと、前記事はまだお腹に次男がいて新しいスニーカーウッキッキー的な感じでしたよね。時代は変わり、次男も産まれ、スニーカーもいい感じに履きこなし、おまけに引っ越しなんかもしちゃったりして大きい変化を遂げながら暮らしております。
まぁ、こんなブログ誰もみてないし、みてると言ったらダイエット推しのあのブロガーさんか人のブログって参考になるぅ！の向上心の強いあのブロガーさんくらいでしょう。
なんでいまさらこんなブログまた更新したかというと、私何ヶ月に一回爆発する日があるんですよ。小さい頃から父が大嫌いで、怖くて自分の意見や思いを言おうものならへし折られる毎日をすごしてました。だからもう心の中で思ってる相手へのちょっとした不満だったり、思いをすぐに言えないんです。溜めこんで溜めこんで相手へぶつける。それが感情も一気に思い出しちゃうから大泣きからの過呼吸に。旦那にね、今日ちょっとした事にいらっとしたんですよ。でも我慢したんです。で、またちょっとした事にいらっときたんですよ。そこで私はなんでさっきもしてやったのに！と自分が相手のためにしてる事がバカらしくなったんです。それから、普段は気にならない事が気になり、言ったんです。そしていままでひとつだけ溜めてた事を吐き出したんです。でもくちでは言えないからLINEをしてた流れで。でも、LINEってあれですね～文字だけだと本当無機質。私はただ、そっかそっかごめんごめん～って一言言ってくれれば満足だったんです。いま考えれば。でも旦那からはごめんの一言もなく むすッとしていると そんな事で怒るなよ の一言。なにかが切れそうな予感がしました。ピーンと心がはりつめてくる感情。冷静にならなきゃと前にあったお菓子をひたすら無心でつまみました。旦那も最近多忙でイライラしてました。扉をブツブツ言いながらバンっと閉めたんです。私もそれからは完全に糸が切れてました。旦那からは冷静に物事をつかれ言い返したいけど、口を開けようとすると涙がでそうで離せませんでした。仕事で疲れてかえってきてる、俺に対して文句しかないんだろと言われた時、じゃあ私が毎日朝起こし、いってらっしゃいと声をかけ、帰宅時にはごはんができてるようにしてるのは何なのか、尊敬しているからこそ、ありがたいと思ってるからこそそう行動するんだと涙目になりながら伝えるのがやっとでした。なんとも言えない感情になり扉を勢いよく閉めたあと涙がとまりませんでした。自分の意見を冷静に伝えられなくて伝えたい本質が届かなかった。なんでいつもこうなるんだろう。旦那は以前こうなるのは私が幼少の頃から押さえつけられてきた反動からだといってました。また、やってしまった…と思っていると旦那が来て話し始めました。しばらく話したあと旦那が 私も父と同じようになるよ と言ったんです。すごくそこだけ過敏になりました。心の底から嫌だと思いました。父と同じと言われるくらいだったら死にたいと思いました。たしか気持ち悪いと旦那に言い捨てたと思います。それから父と同じと言う言葉が回り回って離れなくなって気づいたら息できませんでした。このまま死ねたらいいなという気持ちと子供たちが一瞬にしてでて来て苦しい、助けてと交差してました。目の前には旦那しかいなくて、言われた事が苦しくって、死ねって言われるよりもつらい事を言われたといい気持ちがあり助けてとも言えませんでした。ただ一言、旦那の呆れ返った声での なんしよん という言葉を聞いてさらに突き放されました。旦那にうちの実家に電話すると言われた事も気になってしょうがありませんでした。旦那は私をこんな風にしたのは父のせいだと言ってました。父は恐怖でしかないし、母には心配をかけてしまったという罪悪感がさらにのしかかりました。
手足はしびれ顔もしびれ、過呼吸になり必死で息をはきました。落ち着いたころ旦那に呼ばれいこうとしましたが、また過呼吸に。また旦那の なんしよん という言葉を聞くのが怖くて必死で息をはきました。自分でビニール袋を掴みなんとか落ち着かせました。それからはもうなにもその件に関しては話していません。私の本当に伝えたかった事が今回も伝えられないままです。
で、寝れなくてブログをかきました。文字にすると少し整理できる気がします。旦那にみせた方が私の気持ちは少しでもつたわるのでしょうか。わからない…