居心地のいいぬくもりに抱かれて

仕事に悩みを抱えていて、彼に話を聞いて貰うことがある。

なんだかんだいいながら頑張るからなと、辞めても良いよと言った次の瞬間には言われてしまう。

実際には、そう長くもない間に今のところを離れると思う。

仕事場の人も自分の仕事も嫌いではないけれどこれ以上今の上司とはやって行けそうにない。

自信ばかり喪失して、ここに居ても良いのかななんて疑問を持ち続けつつも仕事が出来る人がいることを否定はしないけれど私には不可能。

いちいちダメージを食らって、その度に折れて、頼って。

今までしたことがなかったから癖になりそうな気持ち良さだけど、自分らしさはそこにはないなと思ってる。

出来るなら笑って会いたい。

出来るならうんとポジティブでいたい。

ごめんなさいの代わりにいうありがとうをもっと良いことに使いたいと思う。

倒れて崩折れてしまっても、また立ち上がれば良いじゃない。

そう言ってくれる人が少なからず居て。

その人たちが大切で。

それで良いんじゃないかなと漸く思えるようになった。

これも成長なのかな。

息苦しいならいっそのこと呼吸を止めて

深呼吸。

長らく仕事で悩んで悩んで、今も悩んでいないと言ったら嘘になる。

負けず嫌いだったからとか自分がやらなきゃと思っていたからとか色々思っていたけれど。

何に負けるんだ？自分が居なきゃ立ち行かない状態というのがまずダメじゃないかな。

と考え直し、入れるところ入れる、抜くとこ抜くをすることに。

そういうのが上手い子の真似から少しずつ。

完全に納得はしてないんだと思う。

他の問題は解決していないし。

でも第一弾としてはいい感じだと思う。

下手な方向で悩むことはなくなりました。

頑張り方を見直すのも大切だということを学びました。

なんでもないことのように笑うから

私はいつでも泣きたくなる。

一蹴されるだけと分かっていないわけではなく、しかしそれを杞憂だと誤魔化すには大きすぎて。

仕方がないじゃない、と苦笑気味に逆ギレ（笑）

仕方ないなぁ。

仕方ないんだよ、私。

そういうの分かってよって甘え。

どーしようもないじゃんって平気で言っちゃう甘ったれ。

許して貰えた安心感と、良いのかなって不安は天秤にかけたらどちらが重いかしら。

いい歳になっても甘酸っぱくて。

レベル上がらないからダメダメなのかもしれないけれど。

ひっくるめて笑ってもらうことにした。