職場恐怖症

最終的にドクターストップでリタイアしたので似たようなものかな？とも思ったけれど。

確かに強い嫌悪感はあります。
その後知って嫌悪した事柄もあります。

でもどちらかというと私は人間関係が拗れた状態での最後だったので、
実は職場そのものには恐怖心はなかったなぁ。

その代わり今思うとよくぞこの人ここまで人のこと徹底的に嫌えるな…という客観的意見。
嫌なら放っておけばいいのに手を出すから拗れる。
構ってちゃんかよ！って感じ（苦笑）

私的感情云々いう側が思いっきり私的感情入りまくってたからな。


今度はそういう可能性を探りつつ「ここで働きたい！」って会社を探そうと思います。
自分で働きたい場所を選ぶって大事。

魔法

魔法というのは、解けないからいいのであって
解けてしまったら呆気ないもの。

解けなければいいのにな。
そしたら馬鹿なまま生きられるのに。

そう都合よくはいかないか。

せめて物語の中だけでもご都合主義であって欲しいものだわ

人を大切にしようとしたら自分を何より大切にしていた

自己犠牲なんていうとちょっと格好良く聞こえるし
人がいいならいいかなーなんて思っていたけれど
それって自分の人生にとってマイナスでしかないのよね。

自分より相手のことを考えるのは大切だけれど、
そのためには何より自分にとって相手が大切である必要があるなと。
人のことを考えて一生懸命したのに！ってなんとなく寂しくなるのは自分が奉仕した気分になってるからなんだなーって。

最近本気で自分のことだけを中心に考えてるのに人間関係が上手く行き始めました。
こっちの勝手で突然連絡したりするのに「ありがとう」と言われる。

なんでかなーと思って考えてみると、何かある時はかならず
アクションを起こす側と受ける側があるなって。
同時にどちらかというと今まで内向的に「待ってる派」だったとも。

しかしここのところ人の顔が浮かんで連絡を入れたりする側になっていて
それが結果的に人に喜ばれたり人間関係が円滑になったりしている要因なのかなと感じます。


自己犠牲って犠牲者出してる時点で欺瞞だよね。
損得勘定前面に押し出してイイ顔してもやっぱりわかってしまうものだなーとつくづく。
逆に「ああこの人…」って分かってしまって悲しいこともあるけれど、
そういう自分が悲しくなる関係まで維持することはないと思えるようになったかな。

余裕が出来ると色々ちゃんと見えるようになって嬉しいです。