今日はめっちゃ体調が悪かった。
朝起きた時からすごくだるくって、それが午後に向かってどんどん悪くなり、2時間ぐらい昼間寝てた。
異常な怠さ。昨日の夜ちょっと飲みすぎたからかな。
自営で一応昼間は着替えてるんだけど、今日はその気力すらない。
犬たちの散歩も行ってないしトレーニングもしてない。
昨日餃子の餡作っておいてよかったな。
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今55歳なんだけど、自営業者で普通にフルで働いています。
そもそも自営業になったのは、コミュ障を極めてサラリーマンが務まらず、うつ病がなかなか治らなかったのと、
犬を飼い始めて深夜帰宅からの早朝散歩で睡眠時間が取れなかったこと。
そして毎日犬に10時間以上の留守番を強いるわけにはいかないなと思ったこと。
そんな感じで今年で9年かな？まあなんとか持っています。
でも、なんだかだんだん疲れてきた。
わがままなのかもしれない。
明日もお客さんと打ち合わせ。契約の金額の話。
向こうはめっちゃ下げるき満々。
でもただでさえ拘束時間からするとバイト並みの金額で働かされているから、下げるならもちろんこちらもやることは減らす。
でもあそこに下げられたら他で稼がなきゃいけないんだよな。
以前の自分ならある程度気持ちを切り替えて楽しく営業活動をできてたと思う。
でも、三年前の事件のあと、私の生きる力は本当に激減した。
すべてが疲れる。
頑張って営業するぞとか思うことができない。
でも働かないと、今の収入を維持しないと生きていけない。
義母の施設のお金だって、毎月10万近く払ってるし。（あと最低三年は払い続けるみたい…）
義母が万が一長生きしたら我々が年金暮らしになっても施設代を払うことになるよ。
一体何のための人生なんだろうな。
生きることに疲れてきた本当に。
楽しいことだけ考えたいけどそうじゃないことの方が脳味噌を占めてしまう。
子どもの頃、めっちゃ虐められてたけど、いつかはいじめは終わると信じてたし、一人遊びの趣味は楽しかったから未来を見ることができた。
今はもう未来もないし生きる力があまりない。
投げやりにもなる。
どうにでもなれって。
それじゃいけないってわかってるんだけどね。
なんとかできないかな。
今日はカウンセラーさんと話をします。
少し長めに時間とってもらいたいな。
なんかすごく人に避けられてるんです。
気のせいか？と思うけど本当にそうだと思う。
だから人に近づくのが怖くていつも人目を避けてしまう。
結局、だからなのかな？
私が人を避けて人の目を見ないようにしてるから相手が「この人自分のこと嫌いなのかな？」と思うのかな？
人と親しくするにはどうしたらいいんだろう？
前にサラリーマンだった時、20代の頃結構人気者だったんだよなあ。
若いから自分に自信があった。ブスなのに人気者だった。
もともと隠キャだったんだけど、人気者の友達の真似をしたら人気が出てきたんだ。
だから結局元に戻ったんだけどね。
時系列に自分をまとめてみた。
小学校：超いじめられっこ
中学校：嫌われ者
高校：前半嫌われ者／後半友達ができて楽しかった
大学：空気を読めない、人との距離感を勘違いし嫌われ者
社会人（新卒1社目）：前半隠キャ、後半友達の真似をしてから急に人気者になる、その時に知り合った夫と結婚
社会人：30代ぐらい：イケイケキャラで多分好き嫌いが分かれる。人気者ではあったがちょっと頭がおかしい人みたいだったかもしれない。そう状態が続く。
入った会社入った会社批判して転職を繰り返す、今から考えるとそう状態だったよな…
社会人：40すぎぐらい、数字のプレッシャーと激務、睡眠不足等でうつ病発症。
40後半で個人事業主になり、その後うつ病寛解。
人に合わない日々が続きどんどん引きこもりみたいになりどんどん人が苦手になる。
52歳（3年前）：人生最大の事件が起きる。私たちの人生が崩壊寸前になりそうな事件です。
そこからセルフネグレクトになったり、毎朝起きると死ぬということを考えるようになる。
毎日の生活など爽快な気持ちは全くなくなりました。
もう残された人生という感じになってしまいました。
でもまだ楽しい人生を送っていきたい。
足掻いています。
今朝は7時に起きられて（いつもは頑張って7時半）、夫のお弁当の準備をかなり手伝って、
朝ごはんもスープとスムージーを作ることができました。
調子がいいわけじゃないけどそれほど悪いわけでもないんだな。
とりあえず1日頑張ります。
えっと、今日の心がけは…
できるだけ人に感じよく！
お客さんの会社と打ち合わせがあるのでこれだな！
一昨日はこの3年強であり得ないぐらい爽快に朝を迎えられて、
長かった闇から脱することができるのかなとちょっと期待したけど、
今日は結構壮絶に落ちてます。
思えばこの3年強は毎朝起きると死ぬことを考えていて
朝から晩まで死ぬということが頭から離れず、自分が死ぬ時、愛する犬たちが死ぬとき、もう死ぬことばかり考える。
※希死念慮ではなく私のある体験から来ています
それが一昨日の朝、本当に珍しくなかったけど、
今日はひどい。
3年強前のあの体験がもちろん99％なんだけど、仕事のストレスとかプライベートでのストレスとかそういうことが重なりまくってるんだと思います。
カウンセラーさんに連絡する気力もないしカウンセラーさんになんて言っていいかわからないけど、連絡してみます。