いつも、ブログ読んでくれてる方
今日もありがとうございます😊
みゆきです💕
これが私の自己肯定
今日は、こんな事恥ずかしくて言いたくなかったことを書きます
前回のお話会の記事
「いいね」はとても多くついたのですが
お申し込みがなくて凹んでしまいました
前回の記事投稿が１０日も前で、その間
ガクンとやる気が出ず、趣味の編み物に没頭
気分転換のためにちょっと始めたスマホゲームがやめられなくなり、一日数時間も費やして
Netflix（ネットフリックス）で現実逃避したり
ブログ更新しなきゃ
恋愛コーチのセッション内容構築しなきゃ
ポジショニング案まとめなきゃ
と思いながら
同時に、
ゲームにハマってる私って。。。
私、編み物やネットフリックスに逃げてる。。。
って自分を責める
編み物する事
ネットフリックスみる事
ゲームする事
この事自体には良いも悪いもないのだけど
現実逃避して何も出来てないやん‼️
ってこんな風に自分を責め
生気がどんどん失われている感覚
何をやっても楽しくない
何を考えても気分が上がらない
そんな時、前回の記事でも書いたように
また、ハウツーに引っ張られてた
うーん、引っ張られてたじゃないな
自分からそっちにフラフラって行ってた
ハウツーが悪いとかではなく
自分の気持ちを自分がキャッチするのが手薄になってた
ブログも、誰かのために、誰かを救うために
為になる内容を書こうとすればするほど
アメブロページを開くことすら億劫になって
全然楽しくない
他のブログを見て、他の人のやり方を見て
ちょっとでも参考にと、いろんなところにフラフラお邪魔したけど
見れば見るほど、読めば読むほど
『こんなに為になる事提供してる人いっぱいいるのに、私が発信する必要ある？』
って思えてきて。。。
何度も書いてきるけど、
基本、自己肯定感低め出身なもので
たまにその発作が出るんです
前回、誰もみない、何も読ないってしたらいろんな事が好転していったなんて豪語してるのに
最近の私は、いろんなものを見過ぎた
ただ、これは私の人生時系列の今の流れであって
市場調査や、ポジショニングリサーチやらない方がいいよってことではないです
めっちゃ大切なこと
私も、いろいろリサーチした上で
『あ、この言い回し素敵だな！！』ってなったこといっぱいあったし
世の中には、こんなに恋愛コーチやってる人いるんだって初めて分かったし
リサーチをただただシンプルに調査する分には
絶対した方がいい事だと思う
ただ、調査した結果
他の人と比べて自分が劣ってると自己評価した時
自分なんてと卑下した時
自分の生気が減っていく
同じような経験痛いほど何度もしてるのに
その経験から、何度もそこからの脱し方を体得した気でいたのに
もう、何があっても凹まない自信すらあったのに
不安や自己卑下達は、何度も何度も私の元にやってくる
これは、もしかして
花粉症の一種でしょうか？
どの季節（タイミング）に現れるか分からない
持病の発作です
不安よ、自己卑下達よ
私の元から消えて無くなってくれよ、いいかげん
って思ってたけど
それらの凹み期から脱して、もう二度とこないだろうとたかを括ってたけど
本当にあなたは、いろんなタイミングで押し寄せてきますね
もう完敗です
私は、不安や自己卑下を排除する事、
そこから抜け出す事
戦って勝つ事ばかり、頑張ってたよ
不安を嫌って
自己卑下を嫌って
自己肯定感を持てない自分を嫌って
結果、何も出来ない自分を嫌って
何も行動できない自分を嫌って
本当に、ごめんなさい。。。
私のもとに来てくれた不安君
私のために寄り添ってくれた、自己卑下ちゃん
全部、全部、私の一部です
全部、全部が私です
本当にごめんね
そしてありがとうね
（もう完敗ですの辺から、めちゃ涙出てきた🥲）
私は、あなた達と共にこれからも生きて行きます
私は、私に一番寄り添ってあげる
そんな誓いを掲げて、早７年
本当は何したいって聞いた時
ただただ、大好きな人と
何気ない幸せの中で
些細な幸せを日々感じられる人間として生きていくって出てきた
お金を稼がないと、私はダメな子
結果を残さないと、私はダメな子
人に羨ましがられないと、私はダメな子
人に褒められないと、私はダメな子
いいところ見せないと、私はダメな子
すごいって言われないと生きてる実感がなかった
そんな、私のことを
私がみてあげれてなかったね
ごめんね
不安も自己否定も一緒生きてくよ
あなたなら大丈夫💕
絶対大丈夫だから
これが、
丸っと受け止める
私の自己肯定
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