たまに例のあの子とするパソコンでのメールは大好きですよ。
こんにちは、ハルです。
久しぶりに自分が不登校なんだと実感した。
あぁ、世間からそんな目で見られてんだな、って、さ！＜何
基本的にシニスムな私はそんなことどうでもいいんだけど（どうでもいい、っていうのは不適切だな）良い子としては、まぁ、ね。（めんどくせぇな）（本性でたっ！）
あーなんか久しぶりに真面目に談義しようかと思ったんだけど馬鹿らしいやー。やめだやめ。（オモテではこんな子じゃないんだよ）
もう、いいや。
どうせ分かり合うなんて有り得ないんだからいい加減諦めろあたし！
首を痛めました。
新しく我が家に参入したノートパソ子さんがネットに繋げる様になりました。
いえ、
繋げるように しました。＜太字にしなくても。
その代償が私の首の神経だよ！（ほんとはグキッてやっただけなのこの子ってばすぐそうやって人のせいにするんだからもう！）
いえ、私は何でも人のせいにするわけではありません。
自分の罪は自分で背負うさ！
たとえば、あなたがつくりあげたその （歓喜をあげたくなるほどに美しく壮大な）
角砂糖のお城を私が修復不可能なまでに （サラサラと指を抜けていくただのお砂糖になるくらいに）
壊したとして （貴方の酷く傷ついた様な顔を見て、爽快感を手に入れると同時に）
罪悪感につつまれたとき （嗚呼やっぱりこんなことするんじゃなかったと幼稚な自分に苛まれた翌日）
見事なまでのそのお城が （昨日、そこにあったそれと全く同じに見える、それが）
再びそこに存在していたら （まだ、やり直す事が出来るんだと）
少しはこのどうしようもない世界の中で悪足掻いてみようと思えるのに。 （あたしが馬鹿らしい過ちを何度繰り返しても、貴方はまた少し呆れた様に酷く優しく微笑んでくれる気がした）
ソレ（角砂糖のお城）を目にした瞬間羨望と嫉妬と破壊願望に満たされた私とそんな私の気持ちを汲み取って辛抱強くそばにいてくれる貴方に対する
苛立ちと 憧れと 感謝
優しくされると 反抗したくなる
反抗して逃げ出して焦燥感に包まれて後悔し、どうにもならない自分の弱さに悔しさがあふれてきて、涙が頬を伝ったその時
優しく微笑む貴方が 懲りずにまだ私の傍に居てくれるというなら
私は少しでも 自分のした事の馬鹿らしさと幼稚さを自覚し、反省して
くだらない願望にも 打ち勝てるようになれるでしょうか。
破壊願望は強いけれど修復不可能になってそのまま崩れていってしまうのが怖くて行動に移せず私はまた胃の痛みと溢れ出る涙に耐える。
闇に降る雨のPVを見ていて再びじんわりと滲み出た私の破壊願望。
自制できてしまうだけの理性を持ち続けるっていうのも、辛いものです。
自分の甘さは十分に自覚しているのですが、たまにはわき目も振らずに追いかけてきて欲しい時があるのです。
そして、不安感から少しでも解放されようと足掻いては馬鹿を見る自分が情けなくて悲しくて、自分を罰するために自傷行為を続けるのです。
あれはらみちゃいるはっちゃたれたろ？ （※注 あれからミサイル発射されたの？）
ってものすごく呂律が回らなくて自分で笑ってました。
おはようございます！いい朝ですね！！ハルです！
目が覚めた直後部屋に入って来た母親に向かって「なんでいんの！？」って叫んじゃいました。
だって2時だと思ってたから…。(脳内フル回転でもそこに母がいる理由が思い当たらなかった)(だって休みとも言ってなかったし)
まだ8時でした。(なんで目覚めたのかよく分からない)(わからないけど得した気分)
起きた瞬間震動を感じて地震かと身構えてたら(心臓縮まる)異常が起きてたのは私の体の方だったらしい。
いつだったかのクイ ズヘキサゴンで出て来た問題に思いっきり素で「高杉晋助！…じゃなくて晋作！」って叫んでました。(お兄ちゃんにも指摘されました。)(晋作でしょ だってさ)
ちょっ、空知ぃぃいぃいいいぃ！！！！
基本的にケータイで行われる調子の好いメールは嫌いです。
こんばんわハルです。
元々その兆候はあったんだけど、ここ数日で益々メール嫌いになりました。
やっぱだめだぁ、あたし。
瀬谷も、意外とそういうところあるんだよね。
ぶりっ子だけどギャルギャルしくはないしね。
瀬谷とのメールはいつもひとことのやりとり。
「いまどこ？」 → 「家」 → 「ご飯食べた？」 → 「食べてない」 → 「ジョナ行かない？」 → 「おけ」 → 「じゃぁ６時に駅ね」 → 「りょうかーい」
とか、そんな感じ。
素っ気無い感じだけど、私と瀬谷ってそういうのが普通の関係。
話す時は、相手の目を見て話したいよね、っていうのが心情だから。
メールは温度を感じないから。
ちゃんと話すべきことがあるときは電話で話すし。
一緒にいて疲れないっていうか、自分勝手に振舞えるのが瀬谷。
気を遣うのは、私の仕事。
我儘な瀬谷に振り回されてるのが、楽しい。
ドタキャンになっても大して気にしないから、気軽に約束できるし。
あんまり愚痴ったり嘆いたりがないんだよね。
ストレス溜めた分、馬鹿みたいに笑おうよ、って思うから。
価値観が違うのは当然だから、って事で相談事は少ないけどね。
でも、気軽に何でも話せる相手がいるって言うのは嬉しいよね。
どっちかっていうと、心の篭った言葉よりも、ただそこにいるっていう反応の方が欲しいから。
鬱になりそうなときには、「暇なんだけどー」とか送ったりして何かしら構って貰う。（大抵の場合、奴から返ってくる反応は「あたしは暇じゃない」だとかの冷たいものが多いけど）（しかも本心からの返答なのでその後は本当に構ってもらえず鬱に突入することが多い）（恨みがましいけど瀬谷がそういう性格だって知ってるから気にしない）
ただ、男遊びは止めなよねー。＜あいつ此処見てないよ
あたし多分、彼氏出来ても面倒臭くてメールも電話もしないと思う。（ベタな純愛なんて求めてないからね）
人から好かれるより、好いてる方が幸せだからね。（愛されるより愛したい性質だからNE☆）（とんでもないMだよネ☆って、言われなくても知 っ て る よ ！ ）
愛のあるイジメなんて大好きさ☆
「援交だけは、やめてね？」って優しい顔で言ってくれたヨーコ先生、元気ですか？（「後々の取調べがすっごい面倒臭いんだって」って必死になって止めてくれたよね）
大丈夫だよ。援助は受けませんから☆
純粋に交際なんだよ････きっと！＜いい加減安心させてやれ
