今日はやっと会社へ行けた。
朝、少しふらついたものの
薬を半分にしたおかげか。
みんな心配してくれていた。
ありがとうございます。
こんなどうしようもないやつを気にかけてもらって。
午後、上司への釈明の場。
別にその場を設けなくてもよかったんだろうけど
副作用が強くて
上司に弱音を漏らしてしまった。
でも、きちんと話さないとって思ってたし。
はじめ、隠した。大きな病気がわかって
その治療のための薬の副作用だったって。
もっと隠せばよかったんだろうけど
俺、無理だった。
上司は色々、自分の体験を織り交ぜて
聞いてきた。
でも決して嫌な感じじゃなかった、
この人、本当に人を見てるかもって思った。
おれが思う「核心」にたどり着くすべはない
って言われた瞬間、
核心をついてるって思った。
その病名は言わなかったけど
〇〇さんが考えている核心かもしれませんって言った。
やっぱり驚いていた。
そりゃそうやよね。
当人も驚いたもん。
たぶん
会社的な判断、個人的な判断、
様々な所で揺れていたと思う。
もしかしたら今も揺れているかもしれない。
でも上司が出した答えは
keep working だった。
泣くのは卑怯だと思っても
やっぱり泣いてしまった。
俺、最低だ。
でもきちんと自分の思いは伝えられた、
上司もその場では応えてくれた。
本当に感謝。
ありがとうございます。
明日からもきちんと働きます。
今日は服薬終了。
半分に割れず。３/4だったけど大丈夫かな。
上司の思いに応えるために
這っててでも出勤する。