ももたん

昨日ねこのももたんが死んだ。


午前３時半頃。

その数時間前動かずによく鳴いていた。

缶詰がほしいのかと思ってお皿にいれたけど

寄ってこなくて、お皿の近くに連れてきた。


でも、食べずに離れてまた鳴いていた。


なんとなくおかしいと思った。


夜中３時過ぎにへんな鳴き声がするから

起きた。子供の授乳を少しして

恐る恐る電気をつけたらももたんが

手をだらーんと前へ伸ばして苦しそうにしていた。


あきらかにおかしい状態。


こーちゃんと一緒の状態だと思った。


何にもあげれなかった。


そばにいて呼びかけて頭少しなでてあげることしかできなかった。


少ししたら動かなくなった。


あっという間に死んじゃった。


数日前はふつうにしてたのに。


２日前くらいから寝てばっかで動かないなーって思ってた。

調子悪かったんだね。


気付いてあげれなくてごめんね。


一番よく鳴く猫だった。

ささみや缶詰が好きでよく催促しにきたね。

大きな手でパシパシたたきにきたね。


私のベッドが好きでよく寝てたね。

膝にのるのが好きだったね。


子供が産まれてからほとんど

膝にのせてあげれなくごめんね。


なでられるのが大好きだったのに

最近はあんまりなでてあげれなくてごめんね。


ささみ買ってたのに茹でてあげれなかったね。

ごめんね。


他の二匹が先にいなくなちゃってさみしかった？


よく鳴くし人のベッドでゲーするし

ウンコ臭いし、パパのソファーでおしっこするし

イライラすることもあったけど

急にいなくなるなんてさみしい。


いまでも、ベッドで寝てるような気がするよ。


天国でしょーちん、もん、こーちゃんに会えたかな。


もっと、抱っこしてあげればよかった。


ごめんね。

ありがとう。大好きなももたん。


お母さん

本当はとんちゃん、りくちゃんの
保育園の様子なんか書くつもりが
母親について書きたくなった。

とりあえず、保育園。
あいかわらず朝はよく泣くとんちゃん。
たまにミラクルで泣かずに行ける。

わたしはﾃﾚｱﾎﾟのバイトを
あっという間の一週間で辞めて
６月からは工場でライン作業。

慣れない仕事で、肩こり半端ないね。

あげくに最近は吐き気なんて
でてきて、学校に行きたくない
小学生状態よ。

でも、大人だから行くよ。
吐き気でお昼ごはん食べれんし。

りくちゃん妊娠する前の体重にもどりました。

次は独身の頃の体重めざすかな。
ってか続けんのかわたし。

まぁ、いいや、どーでも。


さて、母親。
しょーこさん死んじゃって
もう、1年半くらいかな。

死んだ人を思い出すときは
その人が近くに来てるなんて話を
ネットでみた。
じゃぁ、毎日私の近くにいますか？

仏壇にあんまし手あわせないけど
よくおもってるよ。

しょこちん生きてたらって
考えること多し。
車買い換えたけど、しょこちんいたら
きっと買ってないなーとか。

今しょこちんと同居してたら
旦那に内緒でランチとか
結構行ってるなー、とか。

会いたいなー。

自分も癌になるかも。って
恐怖が襲ってくるよ。

たぶん仕事のストレスやけど
体調が悪いの続くと
変な病気だったら。なんてさー。

子供たちが20歳なるまでは
生きたい！！

感動したよ

今日ﾄﾝﾁﾝ保育園泣かなかった。


園庭にダッシュで振り向きもせずに走り去ったｗ


毎朝、毎朝、今日は泣かないで保育園行けるかなって

思いながら預けてた。

預けるときは泣くけど、帰りは笑顔で楽しそうにしてるから

そのうち慣れるとその時を心待ちにしてた。


昨日までは車から降りると抱っこって言ってきて

抱っこしながら保育園入って先生に預けるときには

泣きわめいてたのに。


今日は車から降りても一人で歩いてくれたし

泣かずに保育園はいって準備したら

最後まで泣かずに軽くバイバイされｗ

園庭にダッシュ。


いやー、子供ってすごいね。

１か月と９日かかったけど、ほんまよかった。


先月は前預けてた無認可に戻ろうかと

本気で考えてたくらいだったのに。


よかった、よかった。


あとは私だな。


決まった仕事あっという間にやめたしｗ


早く次の決めなきゃ・・・。

やばいな。


ﾄﾝﾁﾝ、りーちゃんもがんばってるんやから

私もがんばらなあかんね。

少しは慣れたかな

たぶん。


慣れてきたかな。

朝はやっぱり泣きわめくけど。


帰りはニコニコとんちゃん。


でも、ちょっと先生とお話ししてると帰りたくて

泣きまくるけどw



家では保育園のバッグもって

走り回り、行こっ！って言いながら

バタバタしてる。



今日は泣かないかな？なんて

毎日思いながら保育園に連れて行く。


今日もやっぱり泣いたけど。

しかも、保育園にまだついてないのに。



来週からは私が仕事始めるから

もっと長い間保育園にいることになるから

心配。



私の仕事も心配だわ。

どーなるんやろ。

融通きくみたいやし

子持ちにはありがたい職場っぽいけど

毎週求人出してるの気になる・・・


やっぱコールセンターって

入れ替わり多いんやろな。


一か月持つかな。


とりあえず保育園代はかせがないと・・・。


トンちゃんもがんばってるから

私もがんばらねば・・・。

心が折れそう

４月から息子二人保育園へ。


トンチンは認可外に１月末まで行ってたし

まぁ泣くやろうけど大丈夫かな～って思ってた。


下の子はまだ３カ月やし、問題ないやろーなー。って。


昨日から慣らし保育で９時から１０時半まで。


トンチンの泣き叫びようったら。

ママまで泣きそうだわ。


認可外と違って子供ら半端なく多いし。

この２か月ずっと一緒にいたし。

泣くよねー。怖いよねー。


今日は昨日があっての今日だから

昨日よりも泣いてたし。

置いてくる自分に罪悪感。


心が折れそう。


前あずけてた認可外に戻りたくなった。


３か月の子も預かってくれるなら

認可外に戻りたいよねー。


慣れてくれるかな。



１０時までまだ３０分あるけど

もう迎えにいってあげたい。






明後日退院

面会に母親がきてたり里帰りでの
母親との関係とか、同室の人が話してるの
うらやましい。


生きてるっていいなー。
うざくってもうらやましいなー。


次男の名前は陸になったよ。
一緒に歌うたってほしかったなー。

どっかから見てるかな。
二人目産んだよ、わたし。

陸の爪がｼｮｰﾁﾝに似てる気がするよ。


一人でがんばるしかないな。
出産も怖いけどがんばったし。


ﾄﾝﾁﾝを大事に、しばらくは一番に
考えて、たくさん愛してあげよう。

次男誕生

二人目産みました。

8日に帝王切開。
3140ｸﾞﾗﾑの健康体。
ﾄﾝﾁﾝのときとは違って
NICUに入ることもなく
早速母子同室。


出産前日。
14時入院。
16時半に手術説明で
父がくる。

出産当日。
13時10分手術予定。
前の手術が遅れそうだから
ずれるかも。って言われる。

つらい

猫のもんちゃん。

背中に悪性の腫瘍ができて一回は手術でとった。
でも、そのときに悪性のだから必ず再発はします。
って言われてた。

案の定、一年くらいかな。また背中にぽこっと
豆粒くらいのができた。

手術後めっちゃしんどそうで
回復するまで時間がかかって
もう年だから手術はしないと決めた。

今年で14歳。

豆粒からどんどん大きくなっていった。
たぶん、2年くらいかけて。

最後は大人の拳以上になってた。

触るのが怖くて触れなかった。

ついに先週自壊した。
膿がたれて、廊下やベランダにたれた。

トイレはするけど、ご飯をほとんど
食べてないことに気づいた。

ベランダで過ごすことが多くて
水飲むときしか部屋にはいってこない。

丸々してふわふわしてた
もんちゃんは痩せてガリガリなった。


昨日病院にいって膿をだして
薬をぬってきた。

自壊した部分は大きく穴があいて
グチュグチュしてる。

今日の朝は傷口みたら
虫が動いてたから
父と洗い流し、薬をぬった。

匂いもひどい。


もんちゃんはいい匂いしてたのに。


水しか飲んでないから
もう時間の問題なのかも。

かわいそうで見てられない。

安楽死が頭をよぎる。

でも、なんとか生きてるもんちゃんを
勝手に殺すことなんてできない。

どうか、どうか痛くありませんように。

毎日息してるか確認するのつらい。


安らかに眠るようにいってくれればと
願うばかり。

もう動物は飼いたくない。
あと二匹いるけど、もうやだな。

病気じゃなくて老衰がいいな。


今年は母、猫二匹見送ることになりそう。
嫌な年やな。