一人暮らし

春から一人暮らしを始めるために、色々準備しなきゃいけないな。
冷蔵庫と洗濯機とレンジはあるから、炊飯器とベッドを買おう。
あとオーブントースターとソファと。
考えると次から次へと買わなきゃいけないものが出てくる。
私の彼は、今年の春から同棲したかったみたいだけど、私は無理だと思った。
初めての一人暮らしで、初めての社会人、そんな中で二人で暮らしても余裕がないよ。
それにうちの父親は堅物だから、同棲を絶対に認めないと思う。
仕事に慣れて、落ち着いてからの方が絶対良いに決まってる。
だから断ったんだ。
彼はがっかりしてるけど、きっとわかってくれると信じよう。
上手くやっていくためには多少の我慢も必要なんだ。

昨日からずっと、わきの下が痛い。
リンパ線かな？ズキズキする。
もんでも治らないから、ただ耐えている。

そうそう、一昨日、彼とディズニーランドに行った。
いつものように夢の国だったね、あそこは。
だけど人が多かった。そして寒かった。
１２０分待ち、８０分待ちが普通のようになってた。
だからあまり乗り物には乗らなかった。
カップル、多かった。関西人も多かった。

夜帰る時、彼は「一緒に帰れたらいいのにね」と言った。
突然だったから、私は「仕方ないよ」としか言えなかった。
その後そのまま別れちゃったけど、寂しそうだったから心に残っている。

恋人同士は好きあってるけど傍から見れば他人、一緒に住むことへの障害が多い。
だから結婚して、籍入れて、家族になってから一緒になる。こうすれば世間から悪くいわれない。
両方の両親に会って、紹介して、了承を得たって証明になるからね。
でも、今のままだと父親は絶対結婚を許さないだろうな。
私の彼はまだフリーターだから。
「ちゃんと仕事に就いてからにしろ」って言うんだろうな。

結婚ってどういうものか、私はまだわかってないけどさ。
なんで、結婚しちゃ駄目とか良いとか家族に言われなきゃいけないのさ。
しかも、収入が不安だという理由で。
私は自分で何とかやっていくさ。
男に養ってもらう時代は終わったんだよ。
これからの女はタフに生きるんだ。明治時代の女のように。

バレンタイン

昨日はバレンタインデーでしたので、
朝からザッハトルテを作って彼の家に行きました。
女の子らしいでしょ。

ザッハトルテ、初めて作ったけれどなんとか完成して良かったです。
バターを練るのがとてもきつかったんですよね。
あれ、結構腕力要るんですよ。
スポーツをあまりしない私にはかなりの重労働でしたよ。
しかも生理日だったので貧血気味でよけいに体力消耗しました。

彼の家はちょっと遠くて電車で40分かかるのですが慣れてしまいました。
学校が1時間だからそんなに変わらない、むしろ近いとすら思います。
駅からも15分くらい歩くのですがそれも慣れですね。
学校も駅から20分なので歩くのは苦ではないです。

ただ寒さはきつかったですね。
雨も降ってましたし、尋常じゃなかったですね。
そこは耐えて、家に着き、ケーキを渡し、
その後、彼が駅まで送ってくれる途中でお茶しました。
チョコクロで有名なお店、なんでしたっけ？
あ、出てこない。
その店で抹茶ロール食べました。
物凄く美味しかったです

店から外に出るのが嫌だったけれど、勇気を出して出ました。
そして帰宅。
「やっと終わった」という充実感がありました。電車の中で寝たかったのですが
隣のカップルが気になって寝られず。
なんだかドキドキがこっちまで伝わるんですよね
仲の良さそうなカップルを見ると、ほっこりします。

前は、カップルを見てもちょっと嫉妬感だったりうらやましさを感じていたのですが
今はそういうことは無いですね。
ただ、「幸せになって欲しいなー」と思います。
恋人同士って、本当に神経使うし疲れるんです。
でも彼らは、そのリスクを承知で会っているんです。
私は、そんなカップルに敬意を表したい。
恋って楽しい事もあるけれど、辛い事も同じか、それ以上にあるんだから。
恋は、人を愛するための勉強なんですよ。
だから、世の女性、男性達はもっと恋をして欲しいと思う。
パソコンばかり開かずにね。

以前、セックスレスの問題を書いたけれど、今はもうそんなの気にならなくなりました。
セックスしなくてもキスしなくても、愛を表すことはできるって気づいたからです。
それに気づいてからは、本当に気持ちがスーッと楽になりました。
「恋」それは愛を相手に求めること
「愛」それは愛を相手に与えること。見返りは求めない。

「恋」混じりの「愛」から純粋な「愛」へ、私の気持ちが変化したのだと思います。
無駄なくらい悩んでいた過去、被害妄想で泣いて、相手に辛くあたって・・・。
そんな自分とおさらばできたことがとてもうれしいです。
今、恋している人達は、これから沢山の辛い事に直面するでしょうし、もう既に直面している人も沢山いると思います。
でもいつか、「愛」することの喜びや素晴らしさに気づけたら、きっと毎日が楽しくなります。
一人でも多くの人達が気づけたらいいな。

ネガティブ

本当に眠いです。
昨日はネガティブな日記を書くくらい落ち込んでいましたが、なんとか立ち直りました。
立ち直った、というより、考えるのに疲れた、と言った方が合っている気がします。
モヤモヤはまだ取れていないけど、それを完全に取り去る方法がわからないからどうしようもない。
それよりも、今この状態をどうやって改善するかを考える方が先でしょう。

暇、これが凶悪だ。
仕事をしていたらもっと楽に過ごせたかもしれない。
仕事しないで家に閉じこもっているからこうなるんですよ。
４月からはもう仕事に追われて悩んでる暇なんてなくなるのだろうな。

人間は、本当に面倒くさい生き物で、自分以外の人に自分をわかってもらおうといつも必死なんです。
特に自分が好きな人に対してはしごく熱心に、自分の想いを伝えようとします。
だけどね。
わかってもらえなくて涙を流すことあま幾多。
弱い人はこれでくじけて鬱病になったり自殺したりします。

文にするとちょっと滑稽に見える？
何を小さな事で悩んでいるんだろうねって？
文章っていうのはそういうものなんですよ。
物事を小さく見たいのであれば文章にするのは有効な手段と言えますね。
悩んだ時、よくやります。冷静に物事を見られますからね。
今もまさにやってますね。この文章が私の「小さな」悩み事です。

最近、東京に住むために部屋を探しています。
彼氏も同居したいと言うので大きめの部屋を。
私、風水を信じているので部屋選びにかなり時間かけるんですよ。
北東に玄関があっちゃだめとか、トイレが南にあるとだめとか、いろいろあるんです。
それで厳選した結果、結構良さそうなマンションを見つけたんですね。
風水は吉、立地も悪くない。
今度見学に行こうと思っています。

それにしても。
こうやって、冷静に考えている自分が嫌になりますよ。
あこがれの二人暮らしですよ。もっと浮かれてもいいのではないのか。
結局私は、先の不安に目も思考も奪われているんですね。
会社でうまくやっていけるかどうか、
家賃が払えるかどうか、
毎日家事ができるかどうか、
彼氏の仕事が見つかるだろうか、
不安、不安、不安、
なんなんでしょうこのanxiousは。
不安になるために生きているわけではないのに。
一生を不安のままに終える勢いですよ。

ほら、滑稽にみえるでしょう。
自虐では無いですよ。心からそう思います。
こうすることが私の心の健康に良いんですよきっと。

人生、楽しく生きられたらな。
何もかも空洞のように感じるんです。
「ふ」でできたお菓子、あるでしょう。あんな空洞が、あらゆるものに存在しているんです。
バイオリズムなのか何なのかわかりませんが、私のネガティブはまだ治まりそうにないです。