前期から授業で気になってる子がいた。
夜の授業をいつも一人で授業受けてて、ちょっと派手目で巨乳の子。
俺は友達と受けてたから話す機会見失ってたけど、ずっとしゃべりたかった。
前期最後の授業でもしゃべれずにいた。
昨日後期の授業が始まったけど、いなくなってた。
死にたかった。
能力に絶対的に自信がない。
中高と野球をやっていたが、全然うまくなかった。
中学は人数が少なくてレギュラーが確定だったため劣等感は感じていなかったが、高校に入って周りのレベルと比べて、自分が下手なことに2年生くらいで気づいてそこから葛藤が始まった。
練習がいやでいやでたまらなかった。そこでやめればいいのに変なプライドが邪魔した。やめて帰宅部になったら周りが変な目で見るし、帰宅部になったら友達が本当に減ると思ってやめられなかった。野球は全然楽しくないし、下手だからいじられる。最悪だった。
中学まで野球部でいい顔して、バンドとかも生意気に組んで、後輩とかからカッコいい先輩と思われていた自分が、高校生になってすごい劣化してるかんじのギャップがじぶんで許せなかった。
自分がすごく下等になっている気がした。だから中学の友達が高校で楽しそうにしているのを聞いたらすごい嫉妬した。自分がつまらないと言ったら見下してくるんだろうと思って「楽しい」とうそをついた。
その友達たちと遊ぶときは、絶対に今の状況を変えて心から「楽しい」と思った時にしようと思って自ら連絡を絶った。クソみたいな、ぐにゃぐにゃのプライド。
そうやって自分の弱い面を人に見せるのが恐怖で、どんどん自分は内向きに、毒をため込むようになっていったと思う。情けない。
努力はしていたつもりだった。野球をうまくなるために、家に帰って素振りや壁あてをずっとやっていたし、ノートもたまにつけていた。
人にそういう姿を見られるのが嫌なので、学校では居残りせずに家の近くでやっていた。
でもダメだった。とにかくボールが遠くに投げられない。遠くに飛ばせない。報われない努力はあるんだと思った。
運動神経が悪いという部分が原因だったかもしれない。あと自分は太れない体で、筋肉も超絶につきづらい体だったため、いくら練習しても無駄だったのかもしれない。
そういう経験があったのも少し今の性格の成分になっている気がする。努力して報われなかった経験が自分の中でむなしいものとなって残っている気がする。
あと、単純に技能の習得が遅いなと思う。
今バイトをやっているが、仕事のマニュアルを覚えるのも人より時間がかかったし、覚えた今でもたまに変なミスをしたりする。単に能力がないなとも思う。
スノボーを去年初めてやったが、周りのみんなが上達していく中、自分は二日間かかっても習得できなかった。それどころか、次にまた行った時もうまく滑れず、2回の習得のチャンスを逃して、いまだにスノボーの前後ろのターンができない。もうこれは残念としか言いようがない。次は練習クラスに申し込んで習得しに行くつもり。
自分は童貞。20歳で童貞。
顔は周りにイケメンといわれるので、自分でも嫌なくらいに意識しまう。
いままで彼女は一人いたのだが、全然うまくいってなった。彼女とキスすらしたことない、ハグすらしたことない。
それが自分にとってすごく恥ずかしいことで、何かと人に言うときは二人と付き合ったとか、うそをついてしまう。自分で情けない。
なぜこんなにモテないかと言われたらそれはもうコミュ力。人を笑わせる力、普通の会話に冗談を混ぜる力が圧倒的に足りない気がする。自分と同じ目線に立ってくれる人なら気軽に話せるのだが、先輩の偉い人だったり、すごい面白い人だったりすると変に自分が保てなくなり、緊張して普通に会話できなくなってしまう。
女の子に対してもそうで、のりが合わない派手な女の子だと言葉が全く出てこないで勝手にこっちから撤退してしまう。情けない。
大人数でも会話を引っ張るというのがとても苦手で、話題を提供したり、人の言ったことに乗せて自分が話をするのがとても苦手。そういう部分も持てない要素としてデカい。
モテないんだったらモテないなりに会話してけばいいんだが、勝手に自分で顔はイケメンで相手にはそこそこモテるんだろうと思われてる、と思っているゆえに自分は童貞だとか、女の子とどっか行きたいだとかっていう腹を割った話を中途半端に仲いい奴とできない。なんかその話をしてしまうと自分のたかが知れてしまう気がして怖くなる。だから言葉を選んで話しているうちに、全然言葉がでなくなって、一人で頭の中でオーバーヒートしてしまう。
ブログをスタートしてみました。
ブラックマヨネーズ吉田が大好きな卑屈な大学生です。
自意識過剰すぎて本音を人に漏らせないため、ガス抜きにでも使いたいと思います。
ブログを開設した今、すごく吐き出したい心境です。
見苦しい内容になる可能性が高いですが、よろしくお願います。