反省

遠慮がないと
親しき仲にも礼儀ありやと
いい加減になってると
言われました。

でも、でも、
っていっぱい言うちゃったけど
言われてることわかりすぎて
反省。


ずっとそんな風に思ってたんやな～
昔の私はグダりながらも
頑張って答を見つけようとしてたって
何か変わろうとしてたって

今の私は
私はこんなんや～
て開き直ってしもてるって


確かに。
これじゃ何も変われんよな。

気づいたらすっげー自己中になってたー。
反省。



皆の気持ちを否定してるつもりはなかってんけどなー
確かにそう受け取れるな。

私はいっつも
相手をイラつかせるいらんこと言う。
不安やから気持ちを確認したくてする。
相手は不快なだけよな。



相手の気持ち考えてるつもりで
自分がどう見られてるかに縛られてた。


正直に、素直に、まっすぐ、
気持ちを出していこう。
それでこそ私。
一生懸命になろう。
言い訳はしない。
弱音は吐かない。
やるしかない。
以上!

依存

私は誰かに依存せな生きていけんのか？
すっげー弱い。
ほんまどうなりたいんやろう？


悪いことしたと思う。
そんな怒らんでもとも思うけど
それは向こうがそれだけ思ってくれてたからやと思う。
その気持ちに対して
あのメールはなかったんやろなぁ。


でもこれで向こうの気持ちも冷めたかもしらん。
会わんでも普通になるかもしらん。
寂しいけど
自分でしたことが
返ってきただけ。
悲劇になるつもりはない。
ここで踏ん張らな。
カッコ良く生きていきたいねん!
しゃー

頑張ろう。
キラキラしよう。
やるしかねー。


また向こうは私ほど考えてないパターンなんやろな。
引きずってるのは私だけなんやろな。
話したいけど
重いだけやろな。
しゃんとしよ。

ほんま依存しすぎておかしくなりそう。
会いたいなぁ。

結局

いつも逃げ道作って
しんどい、しんどい、言うて
私は何がしたいんやろうか

あの人イラつかせるなんて
なかなかないことやん
切られたら私どーすんの？
それこそ生きていけん


私は海外に行って何がしたいんやろうか
自分のことばっかで
結局周りの気持ち全く考えれてなくて
カッコばっかつけて
私はこんな私になりたかったんか？


大事な人の気持ち
ちゃんと大事にできんでどーする
自分の選んだ道に文句ばっか言うて
何がしたいんや


全く成長してない



だめやー
ほんまにちゃんと頑張らな
もう遊ばん
ちゃんと覚悟決めな


ほんまどうしたら良いんかわからん
改めないと

調子に乗ってたんやろうな
自分きらいや
反省しよ