年末年始の疲れた胃袋にほっとする
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40代、日々のお手入れがこれからの20年を左右するとひしひしと感じてます💦
年末ですね！今年も拙いしかも途切れ途切れの(笑)気まぐれブログを読んで下さりありがとうございます。
去年の秋から、突然の激ハード反抗期娘との奮闘記化してましたが。
いやぁ、本当に辛かった。いつまでも可愛くてママ大好き、前向きに物事に取り組める"いい子"だと思ってた
勝手な私の思い込みは見事なまでにボッコボコに打ち砕かれました。
もがけどもがけど、これでもか！と次々に問題が起き、娘に近ずこうとすればするほど離れていきました。
そして、最終的に1番恐れていたことまで。
もうね、本当にショックだった。今でもふとトラウマのように我が子が我が家でしたことがよぎり苦しくなることも。
でも、あんなことになって
『あぁ、結局親なんて無力。娘が心配と言いながら、私は自分が不安だっただけなんだ。不安なのは心から娘を信じられない自分の問題なんだ』と否が応でも分からせる為に起きたのかな？
と今は受け止めています。
こうじゃなきゃ、ああじゃなきゃを沢山押し付けてきたなって気がついたんです。
ごめんね。って自分の未熟さ棚に上げて娘にだけ正論押し付けてたなって。
それと同時に、娘の将来がどうなっても私の課題ではない、と思えるようになりました。
どうなったっていい、という訳ではありません。
でも、何が起きたとしてもどうにかして乗り越えていくだろう、それが皆と違う道だったとしても私が悲しんだり悩むことではない。
娘が喜んで幸せなら一緒に喜び、悲しい時はそっとしておいたり、助けてと言ってきたらその時出来ることをしてあげたらいい。
出来ない助けもある、だからといって私が責任を感じることはないと考えるようになりました。
不必要に怖がることはないんだよ、と自分に言い聞かせられるようになりました。
早ければ18歳で家を出ると考えたら、あと娘といれるのも4年。
その4年をどう過ごしたいか？って思ったら、楽しいおもいでを1つでも増やしたいし、仲良くいたいって本当の願いが浮かびました。
将来を案じて口うるさく言って、いがみ合って過ごすよりも。
すると、段々娘は落ち着いて行ってます。
私の誕生日には一緒におでかけもしたし、
クリスマスは友達とイルミネーション見に行く！と出かけたけど(笑)
門限も30分オーバーしたけれど、ちゃんと駅からごめんなさいと電話してきたし、
私も無事ならそれでいいかと流せました。
今までなら『約束をきちんと守りなさい！』とガミガミお母さんでした💧
約束を守れない人は社会で通用しないよって教えたい一心でね
ちゃんとお土産にラッシュのバスボムも買ってきてくれました。
こんなに可愛いバスボムがいっぱい♡
入るだけで、ボディクリームを塗ったように超しっとりしてビックリ
そして、旅立つ前日。
こんな置き手紙がありました。
短いこの手紙の中に、娘の本音が詰まっている気がしました。
自分がしたこと、でも無理だったこと、
ママが泣いても自分を通したかったこと、
でも悪いこともあったこと、
本当は分かってるんだなって。
ありがとう＆ごめん
素直な気持ちだと思いました。
そんな今年の暮れですが、、学生時代から東京で働いていた時も、毎年実家に盆正月は帰ってました。弟は気ままに来たり来なかったり。
いや、ほぼ来なかったかな。だから、私が行かなきゃ両親は寂しがる。帰らなかったらブーブー言われると思い行ってました。
正直、友達や彼とニューイヤーイベントを楽しみたいと思っていた時も、この呪縛から離れられなかったんです。
でも、それって私の"いい娘じゃなきゃ"ってブロックだなって。
普段連休なしだし、正月くらい自宅でぐうたらのんびりしたいって本音を実行することにしました。
娘は夏も帰らなかったし、(ぶっちゃけお年玉欲しいし豪華なお節も食べたい)から実家に行く事をチョイス。私は帰らずおひとり様を満喫することに。
とっても気楽だし、悪くない。
でもやっぱ街中の家族連れや、帰省に急ぐ人を見て少し寂しいと思うのでした(笑)
明日は映画でも見に行こうか？それから温泉でもいこうかな？なんて考え中。皆様、良いお年をお迎え下さい
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