涙がとめどなく溢れて止まらない。
悲しかったり
憤りだったり
負の感情が涙で溢れておる。
心も頭も沢山の考え事を流し込んでくる。
自分が自分を責めてる。
ぐーたらしてる自分最悪。
やらなきゃいけないのに体が動かない。
分かってるのにやりたくない。
気分転換に外に出る罪悪感。
家にいても罪悪感。
手の震え、まぶたの痙攣。
何も考えなくていい世界はないのかな。
みんな、あたしを忘れてくれないかな。
みんな可哀想だ。
あたしは居ちゃいけない。
どんな手をとっても、あたしはみんなに
迷惑しかかけられない存在だ。
子ども達も
旦那ちゃんも
可哀想だ。
あたしがこんなんだからと言うことでさえ
みんなへの押し付けだ。
あー、静かに苦しまずに目を覚まさなければいいのに。
とか思う自分、最悪だ。
これじゃあ、10代の時遺書を書いたあの日の自分だ。
理解しろって押し付けたくないのに
理解して欲しい気持ちがおこがましい。
だけど、言えば病みアピみたいでくそ気持ち悪い。
仕事しなくちゃ、でもしたくない、でもしなきゃ。
母親としてしっかりしなきゃ。
妻として何も出来てない。
家族として心配かけないようにしなきゃ。
何にそんな悩んでるの？
分からない、とにかく分からないけど毎日が不安だ。
全部、自分がいるだけで皆が不幸になる。
自分の存在がいらない。
気持ち悪い。
いなくなっちまえって思う。
あたしがいなくても、この家はやっていける。
大丈夫だなって思えるから余計だよね。
頑張らなきゃな。
でも、こんな話誰にもできないでしょ？
てか、聞く気もないだろうし。
てか、話そうとも思わないだろうし。
ここで書くしか出来ないでしょ。
こんな病みアピ話、誰も聞きたくないでしょ。
てか、気にしないでしょ。
もういっそ、あたしの存在消し去ってくれないかなー。
みんなの記憶から完全消去ボタンがあるのなら
あたしだけが覚えていられるのなら
すぐに押すのに。
そして思い出と共に消えることができるのに。
そしたら、誰も悲しませることなく逝けるのに。
一人で泣いてるなんてアホらしいでしょ。
あー、めんどくさいめんどくさい。
自分でも思うわ（笑）
どうして欲しいの？どうしたいの？
そんな言葉が欲しい訳でもない。
もー、やだ。
とりあえず、書いてみた。
これで自分が何か変わればいいんだけどさ。