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大切な人を亡くしたあなたへ。
私は3年前に、大切な人を
亡くしました。
恋人では、ない。
会うのも年に数回。
でも何故か連絡は毎日着ていた。
一回り近く年の離れた男の子。
彼は私を【心友】と言ってくれていた。
毎日、毎日、欠かさず連絡を
してくれた。
私にとっても、【当たり前】の日常の中で
沢山、沢山支えられていました。
2年近く。
毎日、毎日着ていた連絡が
2015年9月16日に途絶えた。
元々生まれつき肝臓に病持ち
だった彼を
心配しました。
今の世の中の便利さを恨んだよ。
家も知らないし、家電も知らない。
携帯のLINEだけしか知らなかったから
調べようにも調べる当てもなかった。
何度かLINEを入れた。
既読つかない…
何度か電話もした…
出ない…
でも携帯は繋がってる…
まさか倒れたのかな…
まさか、死んでなんて居ないよね…
そんな不安な感情と戦いながら
3ヶ月が過ぎました。
そんなある日、彼を知ってる共通の知り合いに
ばったり遭遇したのでした。
よし。聞かなくちゃ。
迷う余地もなく
「彼どうしたの？連絡取れないの」
って聞いた。
知り合いは言葉わ詰まらせた…
涙目になってきた…
まさか……信じたくないけど…
心が壊れそうなほどに
震えた…ドキドキした…
「彼ね、亡くなったの……」
・・・・・。
私は言葉にならなかった。
けど、真実を知りたかった。
「原因は？」
病気で…って言われた。
でも…なんか違和感……。
真相はわからないまま
彼が無くなったんだって
事だけはわかった。
2月、亡くなったって言う場所に行った。
そこで聞いた。
「亡くなったのは本当？」
「それは間違いなく本当だね…」
「・・・」
4月…
本当の真相を知る事になる。
たまたま…
帰れなかったから、
朝まで知り合いと語り合う中で…
「自殺したんですよ。いじめで」
「・・・・自殺・・？」
もうね、頭の中真っ白になった。
心友だって…
毎日連絡くれてて…
最後のLINEも
「つかれた(｡-_-｡)」
っていつも通りの連絡…
自殺するまで追い込まれてたの…
ショックで悲しみにくれた。
毎日、毎日、助けてられなかった
気付かなかった自分を責めた…。
本当に苦しい毎日だった…。
でもね、その時に周りのみんなが
言ってくれた言葉に救われたの。
あなたがそうやって、真相を
知った事で、彼は救われるよ
とか
そうやって泣いてくれるあなたに
出会えて彼は幸せだったよ
とか
誰か1人でも、彼を忘れずに
彼の死を忘れずに、居て、
彼の分まで笑って、泣いて生きれば
それが、あなたなら尚更、彼は
嬉しいよ
とか
彼はあなたに出会えて本当に
幸せだったと思うよ
とか、沢山の人に
沢山のステキな言葉を
かけていただきました。
何も出来なかった自分を悔いて
助けてあげられなかった自分を
責めてた私が
彼のためになって居たのかな…？
って泣いていたけど、
みんなが私に伝えているくれた
メッセージは、
彼がみんなを使って私に
伝えてくれたメッセージなのかもって
思えるようになってから
いつも、LINEできていた
「ばーか(｡-_-｡)」
「ばーか！ばーか(｡-_-｡)」
って言葉が頭をよぎるように
三年が経ち、今は
「あなたが選んだ人生。楽になれて
よかったし、幸せだったなおまえは！」
って思えるようになった。
大切な人を亡くしたあなたへ。
いつまでも悲しまないで。
いつまでも泣かないで。
亡くなったあの人は、
あなたの笑顔が見たいです。
あなたの幸せを誰よりも願っています。
だけど、書きながら
涙が出ちゃうね。
今日だけは許してね。
2018.9.17 t.k 安らかに。
♡harucha♡