昨日、友人に妊娠の報告をしました。
妊娠前にその友人とは何度も夫婦関係（私の）の相談をしたりして話を聞いてもらっている間柄でした。
ちなみにその相談とは、「夫が風俗にいってた、もうほんとにいやだ。でも子供がいるから離婚やっぱできない」
とか、
「恋したい」とか、まあアラフォー女子のダベリというか、（ほんとに悩んでたんだけど）、
『夫婦ってほんと色々ある、凸凹すぎて疲れるわ〜』的なことを話す仲です。
ちなみにその友人は数年前に離婚して、子供もいない状況です。
妊娠したとか言いづらいな〜と思って伝えるのが億劫だったのですが、明日会う約束があるので、重い腰をあげて
LINEで伝えました。
そうしたら、案の定、おめでとうなんて一言も出ず、
とにかく「なんで？！どうしてそんな流れに？！」と追求のみ。
そりゃそうだ、と思いながら、だんだん私も弁明みたいになり笑、
なんで妊娠したか、なんで妊娠『してしまったか』みたいな言い訳を言っている感覚に。
なんなんだろうこりゃ。私なんか悪いことしたのかしら？と若干イラッとしつつ、
でもあんだけ夫婦関係に悩み、相談し、恋したい、なんてほざいていたから、
そりゃそんなおめでた報告聞いたらイラッとすんだろうなと思い、
なんとな〜く嫌な気分でLINEをしていました。
その後の後味の悪いことったら！！！！
私、多分、今回の妊娠に対して、想定外なのもあるけど、
きっと私が不安で、自信がなくて、そこまでやった〜！て全然なれていないんだ。
だから、周囲もそれに見合った反応をする。
私の周波数が、そういう現実を創ったのだ。。。
すごいわかりやすい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
産婦人科の先生に、「こんなに小ちゃいけど、この子は15億キャラットのダイヤよりも価値があるんだよ」
（エコーの写真を見ながら）と言われ、
例えは微妙だけど（笑）、
「そうか、価値、あるのか、、なんか嬉しいな、、、」
と思ったんだもん。
要は自分でそう思えていなかったんだ。
夫婦関係の不安、将来の不安（仕事やめたばっか）、二人目育てられる？の不安。
そんなのに覆われてる私に気付いてなかった。
新しい命がまた私のところに来てくれて、そんな奇跡が自分に起こった。
違う友達に二人目ができたと知らせを聞くと、なんとなく悔しかったり、悲しかったり（夫婦関係がうまくいってないから）、
正直、いいな。。。と思っていたのは知ってる。
でも蓋をした。
辛かったから、そんな夢を抱くことや、育てる自信もないし。
だから蓋をした。
いざ、自分に同じことが起こっても、反応できない。
向き合う時がきた。
私、このこ育てるんだ。
うむもん。
じゃあ、どんな未来にしたい？
どんな家族にしたい？
どんなだったら前向きに家族を築いていける？
そうだなあ、、、、
まず、
夫婦共に、ユーモアがあってふざけられる関係がいい。
そして、子供もそれを見て笑いあう楽しい関係がいい。
お互いの仕事がそれぞれ全く違っても、それを尊重して、大事にする関係がいい。
そして、お互い仕事がとてもうまくいって、金銭的に豊かになったらいい。。。
思いやりがいつも足元に広がっている、そんな家族がいい。
家族でおしゃれをする機会に恵まれるようになったら楽しい。。。
いつも良い香りのする家であって欲しい。。。。
優しい日の光が差し込んで、ゆっくり安心できる家で生活したい。。
海外に移住したい。それもそれぞれの仕事で、アトリエを持ったり、庭を持ったり。。。。
住んでみたいところは、パリ、ニューヨーク、ロスアンジェルス。。。
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
いいな。。。。。こんな感じ。。。。。。
だいぶそれたけど、
だいぶ気楽になったぞ。
子供、楽しい未来にはいて欲しい。
いたら、きっと豊かになる。
心が、満ちる瞬間がきっと増える。（大変なこともきっと増える。いや絶対？笑）
でも、私の愛を向ける相手は絶対増える。
ということは、
待っている未来に近づけるってことだ。
楽しみでしかない。
待っている未来に自信も何もない。
ただのワクワクだ。
誰に対しての罪悪感よ？
いらんことしてた。
ワクワクの未来を阻むとこだった。
あぶねーーー。
いらないもの全部削ぎ落として、
待っている未来にまっしぐらがいい。
それしかいらない。
マジで心から。
よし、変換できた！！！！！！
大丈夫。
今日もほっとしよう。
私が持っている観念。
探すのは正直億劫だ。
なんか知らないけどちょっと怖いし。
ここに書いて誰が見るのかわからないけれど、
恥ずかしいこともとにかく思い浮かんだことを書いていこう。
なんか果てしなくありそうで怖いな。
とりあえず自分にまつわること。
1、顔がでかい。だから帽子が似合わない。
2、顔が丸い上に歯がでかいから笑っている口を人に見られたくない。食べているのも同じく。
3、スピがずっと前から好きなのに、それを恥ずかしいと思っている。
4、エンヤとかも好きなのに、誰にも恥ずかしくて言えない。（これ観念？）
5、かっこいい文化と、ダサい文化があると思っている。
6、美大生の時、そう言った自分の趣味趣向を恥ずかしいものだと思っていた。（周りにダサいと思われたくなかった。）
7、お洒落じゃないと人に馬鹿にされたり、友達になってもらえないと思っている。
8、もちろん恋愛対象にしてもらえない。（してもらえない?！やば。）
9、恋愛経験が乏しいと馬鹿にされると思っている。
10、友達がかなり少ない自分をいまだに認めれない。
11、話が面白くないから友達が少ないと思っている。
12、私以外のみんなは話が面白くて、だからみんなから好かれていいなと思っている。
13、何事も飽きっぽくて、自分は続かないから、インスタもなかなか継続できない。故にフォロワーも伸びないんだと思っている。
14、飽きっぽいのはよくない。
15、自分の書いた文章は面白くない。（つ、辛い。。そんなこと思ってんのか私。）
16、お洒落ぶっている。
なんかまだまだありそうで果てしないから、
とりあえずここまでにします、、、、
続きはまた明日書きます〜
