20代でもう人生どうしたらいいのという毎日を最近すごしてすごく疲れた。
去年の9月急に社長から呼び出し。何かと思えば将来店長としてお店をまかせたいとか。。。
とりあえずわかりましたと答えた。だってすぐの話しではないと思ったし。
なのに、9月30日に急に店長が辞め、引き継ぎも全くなく10月1日から店長。
あまりに急でなりたくてなったわけじゃない。正式には断るつもりだったのに。歴代店長達からは散々店長になれば最悪だと聞かされ続けてきた。なのになりたいわけがない。それに。。。40代の一か月先輩のおばちゃんだっているのになんで私・・・
理由はもちろんわかってる。
でもまだ２５なのに。こんな小娘の言うことをあのおばちゃんが聞くわけもない。というよりあの性格上自分勝手で楽をすることしか考えない人とうまくいくはずがないのもわかっていた。この人もそうだけど、もう一人②階を仕切っている上司が口うるさく悩まされるのもわかっていた。
でも社長の決定を断る勇気もなかった。
確かに初めは店長という立場もまんざらでもなく嫌な半面嬉しくもあり、休みのひまで出勤し必死で頑張ってる自分が心地よかった気もする。
もと②新人が入ることは聞いていたし、おばちゃんは無視すればいいと思っていた。上司も思っていたほど口うるさくはなかった。、むしろ周りがひどすぎて一番の理解者でもあった。このときは。。。
前の店長が辞めて、急遽本店でひかえていた新人も入り、初めは良かった・・・前のやり方も改善し、早番・遅番のマニュアルもＰＣで作り、わかりやすくした。しかし頑張っていこうと思ったやさき就職の繋ぎでしか考えていないと知りシフトも指示してくるような始末。状況が状況のためすぐに辞められては困ることをいいことに、上司もただ我慢しろとそれだけ。26だというのに自分勝手で世間知らずで散々振り回され急に辞められ、従業員証や金庫のカギなど連絡が全くとれず返って来たのは1週間後。しかも売り場に朝勝手にはいりこみ、置いて行かれた。すごい女だ。
これを書くにいたったのはこれが始まり。。。
あの女が辞めて初めは大変だったけど、良かったとすぐに思えた。もう一人ひかえている新人もすぐによこしてくれるとのことだったし。ただこの新人は少し問題があるとは聞いていた。
初め挨拶に来た時は普通というか緊張してるんだろうなと感じるぐらいだった、問題も慣れればなくなるし大丈夫と。
新人初日。目が点になった。スロウだ。ちょっとやそっとではない。ものすごくスロウだ。
我慢の限界がるくらいひどいとは上司には聞いていたが、ここまでひどいとは思わなかった。
でもまだ初日。何をどうしていいかわからないから手が動かないだけと思い、そんな気にしなかった。
22歳でもありぽわーんとした感じで、上司も私も彼女を可愛がった。これが後からの後悔となるとも知らずに。
ただ素直でホントにいい子。覚えは悪いが言ったことはやる、ただ応用がきかない。遅い。声の出し方も棒読み。
忙しい時期に入り、初めのころに比べればよくはなったが改善されていない。一人には絶対できない。休憩もできるだけ短くして一人にしないようにした。
なので②階から手伝いをお願いし、自分が抜けるときはいてもらうようにした。
ある日データーを調べに一時間抜けて帰ってくると、遠くから売り場をみるなり何か騒がしい。
やはりあのスロウが問題になっていた。急いでカバーにまわり、間違っているところを訂正し少し落ち着いたくらいに軽く注意した。私は怒るタイプではない。ここが店長としてよくないと常に思っていた。しかしこんな私から軽く注意を受けたくらいで、彼女は泣いてしまった。恐かったのではなく、いっぱい②になって混乱して泣いてしまったのだろうと思い、すぐ休憩にいかせそれ以上は何も言わなかった。ただそれが私の休みの日にも起こっており急に泣き出し売り場を離れ、②階の人が一人にされたらしい。②階と下はシステムが大分違うから、手伝いと言っても何もできない。基本的なことだで、一人になるというのは大変なことだというのに、それも理解していないらしくいなくなったと聞かされたときは、この子はダメだと思った。子供ということだけではなく、書いてある金額と別な金額を書いたり、言ったことは一応するが、自分から聞いてきたりすることは一度もなかった。22歳とはいえホント驚きを感じる。
ただこれ以上増やしたり、また新しく人員を入れ替えることもできないとわかっていたので、その子にあった方法で解決できるよう色々試してみることにした。
とにかく遅いのはわかっていたから、ゆっくり時間をかけて教えることにした。ただ本当に信じられないくらい覚えるまで一つ一つが遅い。私は遅番でいつも閉店してから早くて店をでるまで15分くらい。彼女と遅番をすると一時間かかる。
普通今までの人は３回くらいでだいたいはマスターするけど彼女は一カ月かかった。しかも私が帰る時間からは上司が最後までつき一緒に閉めてもらった。このときくらいから少し感じはじめてはいたが、この子ははたして私たちに感謝しているのだろうか？もちろんされるためにしてたわけではないけど、普通なら自分のせいで遅くなったり迷惑をかけたら申し訳ないと思うものだと思う。でもそれが感じることは全くなかった。自分は新人だから当たり前かのように。
それでも私と上司は彼女を可愛がり甘やかしてきてしまった。11月後半になり彼女もようやく普通に行動できるようになり少し安心することができた頃、仕事とは別に嫌なことが続いた。。。
母の姉の旦那さん（おじさん）が自殺したのだ。しかも第一発見者は姉妹のうち昔から精神的に弱い妹のほう・・・ショックだった。
その葬式の明け方肺炎で病院にいたおばあちゃんが危篤。脳死状態になってしまった。長くはもたないと言われ覚悟していた。がおばあちゃんはお医者さんも驚くくらい心臓が強いらしく脳死のまま頑張りました。でも尿がうまくでず毒素がたまり、次第にぱんぱんに膨れ変形していく顔や手を毎日みていると母も私も辛くおばあちゃんもう頑張らなくていいんだよと声をかけていました。11月30日の夜遅くに何気に父と母とラーメンを食べに行きました。何か感じていた。夜病院から電話がくる夢をみました。そしてふと目が覚め、12月1日朝5時に病院から電話きてかけつけ、7時に息を引き取りました。
12月1日。すごく意味のある日でした。どうしようもない母の兄（私のおじさん） の誕生日。仕事関係でも母と兄も切りが良く、私も店長になって一番嫌だった恐怖の本店の久しぶりの店長会議が12月1日。いい大人がどんな手を使ってまで休みたい会議だと聞かされていて、しかもうちの売り場はなにかと的にされ集中攻撃されるらしく、売り上げもおもわしくなかった今回はどうしても行きたくないと願ってました。なので、本当に驚きました。
母が近くの老人ホームでずっと面倒をみていたので、実家からは遠く私は4日間仕事を休むことにしました。
驚くことに上司が社長のかわりだと弔電・香典のため通夜にきました。祖母の老人ホームの人はこなかったというのに、うちの会社からくるなんて考えてもいなかったのでびっくりでした。店長と言ってもうちの会社は全員パート。距離もすごくあるので社長と上司のお心遣いに本当に嬉しく思いました。
夜中起きているとき、4日も休めば何かあるんだろうなぁと会社のことを考えずにはいられませんでした。
あの新人の子が入ってから休みには上司から問題があったと電話が着たり、電話がなくても休んで次の日行くと何かしら起きていてその処理からしなければいけなく、休むのが怖い日々が続いてました。なので4日間なんて絶対なにかあると思い5日に出勤していくと、待ってましたとばかりに上司が現われ聞いてみると顔が青くなった。。。
－8000円2日の日から合わないというのです。ありえない。今までに見たことのない数字。どうやったら間違うのか理解できない。ジャーナルをみても全員に聞いてもわからないと言うので釘をさすためにも、全員で払うことにした。
最近知ったのですがこの－8000円事件のときに新人と上司がもめたらしくそれがきっかけかどうかはわかりませんが、12月に入ると新人の子の態度がおかしくなり始めた。慣れという怖さでしょうか？ただ私は上司の教育の仕方にも問題があったとおもう。。入って来たばかりの子に数字の話をしたり、私たちと同じレベルと話をしていて。もちらろん彼女はわかってもいないのにうんうんとうないづいてわかったように聞いているのを、どうなのかと思っていました。。
あの可愛くてぽわーんとした子が、天狗になりはじめてしまいました。甘やかした私にも責任もあります。
でももう遅い。反抗的な態度。自分はできるのになんで言われないといけないと言う態度。あんな素直な子がこうなるなんて、猫をかぶっていただけ？終いには私に対しところどころため口。12月後半になり上司に相談しました。
しかしなんの意味もなく繁忙期にはいり9日連続勤務の疲れのせいかその態度への苛立ちが頂点に登り、今までにないくらい強く叱りました。私を含め先輩や上司への態度の改め、新人なのだから注意されて当たり前、天狗にになってはいけないと注意するともう彼女のほうが苛立ちはじめ人の話しをちゃんときいているのか目の前の作業を怒りをこめて辞めず、それも注意しなにも言わないのでわかったの？と顔を覗きこんで言うときました。。。
また泣きました。泣くくらいならなんであんな態度をとるのか理解できない。私もバカなので泣かれると優しくしてしまいます。それが甘いとわかっています。②階のおばちゃんからそう言われ、あの子は泣けばいいと思ってるんだから優しくしてもらえると思っているんだからと興奮して言われてしまいました。
私はもうここで、この子をどうしていいのかわからなくなりました。
注意すれば泣く。誉めれば失敗するのに調子に乗って天狗になる。反抗的な態度は直らず。
こんな悩みを抱えてるのに、悩みは他にも進行していきます。
初めにいっていたおばちゃんとのぶつかり合い。わからない、できないの一点張りで常に雑務その他色々な今まで前の店長と二人でしていたことを一人でやっています。してくださいと指示しても。忘れた、まだしてない。嫌になります。
会社からの指示で皆してきたことをお願いしても無理ですの即答。辞めることになってもいいんですね？と聞いてもいいよと即答。それを上司に相談しても今は我慢してくれとそれだけ。あのおばちゃんときたら休憩1時間を一時間半したり、とにかく時間にもルーズ前に新聞沙汰にもなった大事件を起こしたにも関わらず気にしてないような会社が悪いと反省の点が全くみられず。だから社長も店長は私で、上司もずっとあのおばちゃんを避けてきてるのもわかっています。
ならなぜ我慢しないといけないのでしょうか？
どうしてあのおばちゃんだけが好き勝手にできるの？
店長は我慢も必要、こちらだけ真面目にしてバカみたいといえばバカになれなどと納得がいきません。
そして私は名ばかりの店長二人になめられ、給料も皆と同じ。うちの会社は店長だからと特別な手当はなく、社会保険も最近ようやくいれてもらいました。私はこれだけかかったのに新人のこは入ってすぐ私と一緒にいれてもらえました。
本当におかしい会社だと思います。
待遇にも我慢できませんが、この二人と同じくらい？もっと？嫌なのが上司です。数字、数字と毎日言われ二人に対して言いたいことがあれば私に言わせ、自分は嫌われたくないから言わず。二人の愚痴社長、専務、②階の愚痴を毎日聞かされ、休みのひまで電話してきます。いったい私をなんだと思っているのでしょうか？
嫌なことは全部押しつけられ思いつきで色々させられ、今までの店長よりはるかに仕事を増やされています。
最近では会社からだけではなく、営業部からも色々言われ板挟み。それを大げさに言う上司。おかしくなります。
こんなことが続き今月12日についに恐怖の本店会議へ出席しないといけなくなりました。
ただ今回は売り上げがよかったので、攻撃されるところは少なくすみましたがあまりに緊張しすぎて硬直と耳の痛みで死ぬかと思いました。
そしてここから一気に体調を崩してしまい、胃腸炎か吐き気が続き耳は傷み（メニエールという病気みたいです）休んで行っては早退を繰り返しています。ただ12日の後に決めていたことが。
今の店舗を辞めて移動しようと。やはりこの若さではまだ②未熟で私に店長が務まるくらいの器なんてありませんでした。逃げるといえばそうなのですが、違う店舗に行き完ぺきになってもどってこれたらと思います。
それとこれはわかってほしい。私がいなくなり、これだけのことを一人でしていてのだと守って来たのだと、あの二人に感じてほしい。わかってくれるような二人かはわからないけど、ただこんな大変なのを押しつけられたとしか思ってもらえない気がする。それでも引き継ぎは3か月かけてきちんとするつもり。
でも上司が私の移動を快く認めてくれない。自分が大変になるのと、あのおばちゃんではやっていけず自分のﾃﾘﾄﾘｰではなくなるのが嫌だからだ。上司は私が店長になってからはいつも言っていた。今までの歴代店長は自分の城だと言わんばかりに俺を関わらせないようにしていたと。確かにそうだった。でもそれは以前は人数がいたからできたこと、今はしたくてもできない、うまく使えばいいと私はぶっちゃけ思ってゴマをすり嫌いだけど優しくしてきた。
だから初めはうまくいっていた。けどもう限界。今の体の状況と家のことを持ち出し、転勤せざるおえないとまでいったけど、シフトをうまく減らして調整できないかとまだしつこい。
決めていたのに、他の店舗にうつる不安に付け込まれ今日休みだと言うのに電話来てうまくまるめこまれてしまった。
明日話し合いをすることになり、そこでもう一度自分の意思をはっきり言うつもり。
体調と店長としてやっていけないこと、二人とのことをはっきり言って、当分はシフトを減らすなりして次の店長の準備が整うまで頑張っていずれは移動したいとまるめこまれないよう言ってこようとおもう。
精神的に弱く子供で我慢が足りない人間だっていうのはわかってる。
私は間違ってるのかな・・・決めて行動はしているけど、やけになっているだけ？
よくわからない・・・でもこのままあそこにいても不幸になるいっぽうな気がする。
気がつけば彼氏も一年いない、いらないと思ってる。心の支えはほしけど。。。
前の自分の考えると信じられない、彼氏がいないとだめなこだったのに。。。
自分の時間を犠牲にして仕事も家に持ち帰ってる。そうするしかないから。こんな人生でいいのかな？まだ25歳なのに、、、わからない、わからない、わからない、
明日も仕事に行くのが恐い朝目が覚めると一気に体調が悪くなる。今も胃が痛い。
早番で7時半に家をでないといけないのに、もうこんな時間。。。
でも眠れない。。。
一週間くらい仕事から離れて休みたい、考えたい。
今も②連休ぐらいは続いているけど、電話はくるし気持ちが落ち着かない
どうしたらいいんだろう。いっそう今すぐ辞めてしまいたい、首にしてくれたらいいのに。
無責任には自分から辞められないから、首にしてほしい。
でも次を探すのもまたいちから何かを覚えるのもこわい、そっちが今よりもっとひどかったら？
うまく切り替えができない。頭のてっぺんから足の指先まで綺麗に洗浄してすっきりしたい。
このけだるさがもう嫌だ。。。。
