ふと、思うこと

オーストラリア戦負けちゃったね。W杯 たぶん予選突破は無理。。。

何とか予選突破してくれと願ってるMONです。

最近、ふと思うことがあるんです。

恋愛ってなんだろうなぁって。

付き合うってなんだろうなぁって。

まぁ、高校生とか中学生のような疑問を考えてます。

普通に考えて両思いになる確率って物凄い低い気がするんですよね。

生活しててあったりする異性の数って、あんまり出会いとかない俺ですら、まぁ30人以上はいるわけですがそのなかで両思いになる確立って30×30分の1な訳で、

単純に考えると１/900になる。

しかもその中好きになるとは限らないし、人によってそのあったりする異性数は変わってくるからこんな単純な計算ではでないんだけど、それでもやぱりすごい確立な気がする。

まぁ、両思いだから付き合うって訳ではないのだろうけどさ。

人によって違うのかもしれないけど、好きだから付き合うのか、嫌いじゃない付き合うのかすごい疑問なんですよね。

好きだから付き合うとなるとさっき書いたみたいにその確率は物凄い低くなってしまう気がするのです。

よく聞くのは会って3回で告白するとかよく分からんのですよ。

たった3回会っただけで好きになるものなのかなぁって。

考え方とか恋愛の仕方ってのは人それぞれだとは思うけど、どうせ付き合うなら両思いがいいと思ってしまうのです。

というか、

彼女が欲しい→好きな人に自分の事を好きになって欲しい。

って言うのは少数派なのかなぁ

まぁ、まだ好きな人もいない状態でんな事を考えてもしょうがないんだけどね(笑)

ちょっと復活

久しぶりにサークルに顔出したら、ちょっとだけ復活しました。

お世辞だろだろうけど、

女の子に「カッコよくなりましたね～」

って言われるとうれしくなる←俺って単純だな。。。orz

ちょっとだけ自信復活。

久しぶりに会うやつが多くて楽しかったな。

そんで、ちょっと事件が起きた

っても事件ってほど大げさにするのもなんなことなんだけど、

久しぶりに元彼女さんからメールが来た。

内容は要約すると

「前に私の友達と飲んだことある？」

って遠まわしに聞かれた。

久しぶりのメールでそれだけかよ

まぁ一度だけ飲んだけどね。ってこのとき の事らしい。

で、一応一緒に飲んだ俺の友達に連絡。

飲んだって言っていいの？

と確認。

だってもし元彼女さんの友達(Aさん)が元彼女さんに秘密にしてることだったらいろいろまずいとおもってさ

そしたら、問題ないって返ってきたので

「飲んだよ～」

って「なんか問題でもある？」

くらいの勢いで返しといた。

そしたら、たまたまその俺の友達のほうが近くにいるらしく会うことになって話してたら、

俺にメールが来る寸前に元彼女さんとAさんは電話で話してたらしいそんでたまたま俺と飲んだことがあるって話になったんだってさ。

そんなこと俺にいちいち確認取るなよ。。。別れた後なんだから別に誰と飲んだっていいやんか。。。

んで、その時に話してたらしいんだけど、

元彼女さん、びっくりするようなこと言ってたらしい。

なんと言ってたかというと。。。。

「MONとは別れるつもりで付き合ってたんだよね～」

って言ったらしい(笑)

それを聞いて俺は大爆笑してました。

「だったら、最初から付き合うなよ(笑)」って

あのころ笑えないことかも知れないけど、今はもう笑えるってのは未練がなくなったんだなぁってそのときに気づいたんだけどね。

すごいな。

とまぁそんなやり取りを友達としながら、元彼女さんとメールしてたんだけどね。

んで、メールで

「機会があったらまた会いましょ」

って書かれてあって

なんかむかついたので返信せずに置いてます。

まぁ、もうどうでもいいんだけどね～。

んで、まぁ家に帰ってボーとしたら。

たった２，３ヶ月前は、あんなに好きだったのに今はもうどうでもいいってなってるのがなんだか悲しくなってきた。

俺ってそんなに冷たい人間だったんだなって

何だろうね。

未練なんか残したくないって思ってて

いざなくなって見るとなんだか悲しくなるのは。

ふー。ヤダヤダ。

そんなことは忘れて今夜はW杯

日本VSオーストラリア

スポーツバーで盛り上がってこよっと

全否定

昨日は箱根＆御殿場アウトレットにドライブしてきました。

デートじゃないけどね┐(￣ヘ￣）┌

地元の友達とその女友達。

まぁ、要はメンバーはこのとき とこのとき と一緒って事ね。

御殿場アウトレットはすげぇ、ペットといる人が多かったな。

犬がいっぱい、かわいかった(￣▽+￣*)

でも、服とかはちょっと俺の趣味に合わなかった。。。。。俺のセンスが悪いだけかもしれないけどね(笑)

正直、渋谷とか新宿の方が品揃えよかった気がする・・・・俺が見たところはね。ってか男性の服はって事で。

その後、箱根行ってそば食って、饅頭を食って。

帰宅・・・・・・

せずにカラオケ♪

でその後、飲みました。

なんかねぇ、もう嫌になった。

ダメだしされるのはいいけどさ、全否定は辛いよ。

笑って返してたけどさ、

「なんか違うんだよね。」って否定はつらいんだよ。

その「なんか」が分からなくて困ってるのにさ。

それに反論してもつぶされてさ。

なに、俺の考え根本から間違えてる？

そっか、そっか。もう、いいよ。俺が間違えてたよ。

あぁ～もう嫌なっちゃった。恋愛とかさ。

だんだん気づいてはいたけどさ、認めたくはなかったけどさ、

俺は十年近く掛けていろいろ自分の事変えてきたけどさ。

間違ってたんだよな～。

いやらしい話モテるためってか誰かに好きになってもらえるように、いろいろ変えて来たけどさ。

違うねんな。

物凄いいい人になれば勝手に好きになってもらえるものだと思ってたけどさ。

違うねんな。

いくら頼られて信用されても

意味ないねん。

男として頼られて信用されているわけじゃないんだよ。

だから意味ないねん。

今までのが全部無意味だったとは思わないけどさ。

目的にそった方向ではなかったんだな。

なんかさ、それに気づいたらさ。

疲れちゃった。

この何年間なんだったんだろ？

ってさ、なってしまうよ。

もう疲れた。

疲れたって言ってもしょうがないんだけどね。

恋愛に対する、モチベーションはどんどん下がってく一方ですわ。

もう一人でいいや。

とか言いつつ誰かに頼りたい今日この頃

何主義者？

悩みは尽きず、書きたいこともうまくまともまらないので、かと言ってこのまま更新しないと見捨てられるんではという不安に駆られてので

この前見つけた

結構当たってる占い(？)

のことを書こうと思います。

その名も恋愛主義占い。

てか、やってみるとこれはむしろ占いってよりも、診断って気がするんですけど（￣_￣ i)

まぁ、いいや結果は・・・・

恋愛原理主義者

やべぇ、いたいとこと突いてるよ。

見分け方とか特に・・・服は基本黒と白だな・・うん。

言われてみるといつも同じパターンだ。。。。

他にも、

＞余計に異性の純粋さ、恋愛に対する誠実さに疑問を持っているのです。

→だね。その通りだわ。。。

＞いつも恋に誠実であろうとする原理主義者にとって、唯一絶対の尺度は自分の気持ちです。これは恋なのか？ それとも恋でないのか？ 恋以外（と思っている）すべての気持ちを無視して検討しようとするのです。

→いつもホントに好きかどうか、１、２ヶ月は悩みますね。。。。



＞男の原理主義者は恋多き男に見えがちで、

→よく言われる。「ＭＯＮって、結構遊んでるでしょ～(笑)」って、遊ぶほど恋愛してねぇっての！！

＞原理主義者の価値観のなかでは、恋は量ではなく深さが問題なのです。原理主義者の恋や悩みの実態は外からは見えにくく、ときにそれが一気に爆発することがあり、とても危険です。

→幸か不幸かまだ爆発したことはないわ。でも、何考えてるか分からないって言われた事ある気もするなぁ。

ってか、恋でもなんでも、量より質でしょ！！！

＞周囲からは誤解ばかりされています。

→誤解されてたのかなぁ(´Д｀；)

後痛いところ

＞愛する相手に自分を分かってもらうのもほとんど不可能に近いでしょう。その不可能さこそ原理主義の原理たる所以であり、原理主義者の悩みは、同じ原理主義者同士でさえ、分かち合うことができないのです

→最後に落として終わるなよ。ってか全然ほめてもらってないぞ！！占いってのいいところも言ってくれんとこまるがなぁ。ってか、この文で純粋とかなんとかいいところを全否定じゃんかよ！！

とまぁ、だいぶ痛い結果になりましたね。

ってか、単に痛い子じゃないですか、これじゃ！！

要するにだ、理解を求めてはいけないって事ですかね。

まぁ、そんなの無理だけどねぇ（￣▽￣）=３

欲求不満？

ここ三日連続で恋愛系な夢を見るた。

1日目

新しく彼女が出来ていちゃいちゃデート。

その彼女と初キスとかベタベタしまくりな夢

前の彼女とはそんなにベタベタしてなかったからなぁ。。。。。

憧れてるのかな、こうゆうのに

2日目

なぜか兄貴と兄貴の彼女と遊びに行く

そんで、兄貴の彼女と恋愛話して仲良くなる。

実際兄貴の彼女とはあんまり話したことないんだよねぇ～

もう三年の付き合いになるんだけど・・・・・

でも、興味もないんだけどなぁ

3日目

1日目に出てきた彼女と喧嘩する

喧嘩の内容は嫉妬と信用の違いについて激しくバトルも仲直りな夢

なんだろ、これ前の彼女さんともこれで喧嘩までは言わなかったけど軽く口論になったんだよね。

結局答えも出ずに、中途半端に終わったんだよなぁ。

しかも、その話題が最近っても1週間目だけど俺の周辺盛り上がったはなしなんだよねぇ。

どんだけ、欲求不満なんだよ・・・・・orz

就活終わるまではなんも出来んなきっと。。。。。

っあ、そうそう次の次の土曜日ドライブ行くとこになった。

例の地元の人たちと。

どうなるかなぁ。。。。恋に発展すればいいのだけど。。。。

悪くないテンション。

なんて言えばいいのか。。。

なんか妙にすっきりしたテンションになりました。

今日は学校へ行ってプレゼンの準備＆テスト勉強してたんだけど

気がついたら、なんて言うか、心のモヤが晴れたと言うか。

前に書いた分からない感情がなくなってたんですよね。

なんでだろう？

問題は山済みのまま。

何一つとして解決してないし、新たに恋をしたわけでもなく。

ただ、くっちゃべって勉強して、準備もそこそこにソリティアばっかりやってただけなんだけども

なんつうか、すっきりした気分。

なんとも言えない、悪くないテンション。

けして高い訳でもなく、低いわけでもない。

まぁ、今までのテンションは低空飛行を続けていたのだけれども、普通の高度に戻ったというかなんというか。

やっと気持ちが落ち着いて来たのかな？

今まではただの５月病なだけだったんかな？

どっちでもいいや。

気楽に行こうっと(　･ω･)ﾉﾞ

考えすぎてもしょうがないしね。

恋愛成績表

書くことがないんでねぇ。

ワタシさんのところ でやってたんでやっみた。

前にやったときよりいいかんじだったのでＵＰしてみた。

総評

総合的にはまぁまぁ良い成績でした。ＭＯＮさんにも欠点はいくつもあるでしょうが、恋愛に大きな希望を抱いても決して罰当たりではありません。 最高値は「恋愛プロセス」でした。これは、ＭＯＮさんの恋愛の進め方が上手であることを意味します。(←どの辺が？)

次はこう、次はこう、と打つ手にあまり間違いがなく(←間違いまくりなんですけど。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡)、他の人から見ても常識的な恋愛をする人だと思われるでしょう。(←正論で行き過ぎってよく言われます)

ただ意思は正しくても、駆け引きなど上手というほどでもない上にいつも弱い立場にあるような恋愛をしがちなので、結局はその素質も発揮できないかもしれません(素質はいいんだ。そしつは。。。)

そのほかの語りたいポイント

・まだまだ精神的にヒヨッコで、女性関係を論じるには早いかもしれません(←あぁ、まだガキンチョだよ～だ。) ・ＭＯＮさんには年下の彼女がお似合いです(　年下と付き合って失敗したんですけど？　) ・合コンなどで、とりあえず盛り上げ役だけやって終わるタイプです。 いまいちモテません(←いいとこツクねぇ。その通りだよ。楽しい人orいい人が俺の代名詞・・・orz　) 毎回ってか前にやったときも年下がいいってでたんだよねぇ。俺の希望としてはタメか１，２個上が希望なんだけどなぁ～。 甘えたい年頃なのよ(笑)

まったく。。。

なんでだろう？

なんかとてもやる気が出ない。

今月に入ってから一度もまともに授業に出ていない。

授業に出ない代わりに就活を一生懸命やってる訳でもない。

就活はマジでやらないとまずいのもわかってる。

このまま行ったら、ニートかフリーターになってしまうのも分かってる。

でもやる気が出ない。

もともと、やる気の無い人間だったのか？

いつもギリギリまで全然やる気がしなかった様な気がする。

テストだって前日から勉強を始めてればいい方でたいていはそのテストのある日の朝１，２時間しか勉強しなかった。

だから留年しかけたんだけどもね。

なんだろうな。

もっとやる気を出さねば。

どういうときに俺はやる気をだしてたんだろう？

サークルとかかな？

楽しいことにはやる気がでる。

でも面倒な事にはやる気が出ない。

やる気は出るものではなくて出すものなのかもしれないけど、

今の俺には、出す気すらない。

出さなくてはならないことは分かってる。

理解もしてるし納得も出来る。

でもやる気は出ない。

どうやったら出るのか？

気合か？

気合なのか？

それともただ、俺が怠け者なだけなのか？

まったく、我ながらあきれる。

やる気が出ないとか言ってただ、現実から逃げ回ってるだけじゃないか。

逃げたって始まらないのに。

でもやっぱり逃げてる。

どんだけガキなんだよ。

ったく、いい加減にしてくれよ。

自分のことなのにね。。。。。

分からない感情。

最近ずっとよく分からない感情に支配されてる。

寂しさ？

不安？

怒り？

ねたみ？

嫉妬？

それらに似た、

でもそれらとは違うなんともいえない感情。

一人でいるのがいやな訳でもない。

腹が立っているわけでもない。

まぁ、うらやましく思う時や不安な時や、なんともいえない嫉妬をするときはある。

でもそれはそれとしてちゃんとその感情として感じる。

でも、それ以外のときのなんともいえない感じがずっと俺の心にまとわり付いている。

何をしているときも、友達と話しているときも、研究のレポートを書いてるときもエントリーシートを書いているときも。。。。

なんなんだろう。

鬱って訳ではなさそうだし、なんなんだろう？

２０歳を超えてから、言葉で表しずらい感情をよく感じるようになった。

それは今まで気づかなかったことなのか？

それとも、新たに生まれたものなのか？

分からない。

でも、たぶん時間が経てばそんな感情にとらわれていたことも忘れてしまうのだろう。

そうか、ただこの感情は気づかなかったわけでも生まれた訳でもなく、ただ忘れ去られた感情の１つなんだろうな。

日常が充実しないと目立ってくるけど、いつもはあっても気づかないようなものなのかな。

まぁ、いい人見つけて恋をすればこんな感情なんて忘れて、期待と恐れに支配されるんだろう。

あ～ぁ、早く恋したいなぁ～（￣▽￣）=３

雰囲気って？

最近、俺にはやっぱり彼女ってのは出来ない人間なのかもなぁってよく思うんだ。

性格もよくて顔もそんなに悪くないのに彼女なり彼氏なりが出来ない人って結構いるじゃん？

その理由ってさ、雰囲気なんじゃないかって思うんだよね。

顔も悪くて性格も悪いのに彼女出来る奴って言うのはこれがあるからじゃないかと思うんだ。

実際そういう奴は少ないんだけどさ。

高校のときから、彼女が欲しくて、モテなくて、だったから、

顔はどうにも出来ないから、性格を良くしようといろいろ変えてきたんだけど、

それだと、なんかただのいい人になっちゃうんだよね。

いい男ではなくてさ。

人間的には好きになってもらえても、男として好きになってもらえない現実。

まぁ、彼女を作るのを諦めたわけではないけど、それも一つの現実なんだよなぁってよく思う。

まぁ、出来ない奴ってのはそれ以外にもビビリだってりって雰囲気だけが問題じゃないとは思うんだけど、

雰囲気ってどうやれば変えれるんだろ。

前にも書いたけど、少なくともお母さんっぽい雰囲気は変えたいな。