前記事のつづきです。

訓練の日に変更がないかどうか、先生にメールしても返事がない。

もう、明日は一応、予定では訓練の日。

このまま返事がなかったら私はどうしたらいいの？

変更はないんだ、と思って行ったらいいのか？

でも、行ったはいいが、変更になっていて訓練を受けられなかったら・・・・・・

めっちゃ腹立つ

めっちゃ怒る　に違いない、きっと・・・・。

先生もう、勘弁してよ～～～(笑)　　なんて、笑えない

そういう先生だとわかってても、笑えない

くっそぉ～～～　ってなる。きっとなる。

もう本当にいろんな事考えてたら、腹が立ってきて、他にもちょっと気になっている事とか、

先生に対する文句が出てくるんです。

そういう人だとわかってても　です。

もう嫌だ

って思ってですね。

もう、今日中に返事が来なかったら、訓練なんてやめてやる

それか、とにかく明日は訓練に行かない

もう、どうでもいい

どうにでもなれ

こんなイライラするなんて、あの先生とは合わない

あんなとこ別に行かなくてもいいし

高いし

もう本当にやめてやろうかな？

ってとこまで考えました(;^_^A

これって、いつもの私の反応であり、『自己破壊衝動』　だと思うんです(・_・;)

気が短いと言うか、短絡的

すぐ結論を出そうする

そして、もっと深い部分にある気持ちは、

『大事にされてない』

『バカにされてるんじゃないか？』

という思い。

そして、もうそんな思いはしたくない、と避けようとしているのかもしれません

私が大事にされてないかもしれないなんて、思いたくないし、感じたくない。

この先生と居ると、そういう感じを味わってしまうかもしれない。

それは嫌だ、傷つくし、辛い

だから、この先生のせいにして、この先生から逃げよう

って、感じかな？？

でも、私が悪いんじゃなくて、こんなことする先生が悪いんだ、っていう立派な理由までつけて

自分を納得させて。

先生との関係を壊そうとしてました（;´▽｀A``

『大事にされてない』

『バカにされてるんじゃないか？』

っていう思いは、おそらく母親に対しての思い。

私は大事にされない存在、っていう前提があるんだろうし、

母はよく何か理不尽なことがあると　『バカにされとるんちゃうか？』　と言う人でした。

バカにされてるから、私はそんな目に遭う、っていう刷り込みがあるのかもしれません。

私は大事にされない存在だし、バカにされる存在、

という前提だったのかな？

そして、その怒りは、本来は親に対して出すものなのに、

出せないから、先生に向けている

これを　八つ当たり、と言うらしいですね

まぁ、いつもの私の反応で、ひとしきり怒った後、

フ～～～～～っと一息ついてですね(*´Д｀)=з

ちょっと待てよ、と思ったんです(´・ω・`)

これ、いつもの反応だよな？って(´・ω・`)

またここでやめるのか？切るのか？勝手に怒って腹立てて？(´・ω・`)

この腹が立つっていう気持ちも相手に伝えずに？(´・ω・`)

まぁ、伝えたら角が立つかもしれないけど、返事がちゃんと欲しい、ってことは言ってもいいよね？(´・ω・`)

え？そんなこと言えない？(´・ω・`)

それ、言えないのもどうなんだろうね？(´・ω・`)

ちゃんと伝えたらいいだけの話かもしれないよね？(´・ω・`)

メール以外にまだ確認する手段あるよね？(´・ω・`)

電話なら確実に話せるんじゃないの？確認できるんじゃないの？(´・ω・`)

え？電話するのが嫌って？(´・ω・`)

そうだろうね、吃音あるしね。なるべく電話はしたくないよね。(´・ω・`)

でも、してもいいんじゃないの？(´・ω・`)

「いつもお世話になっております」って言いにくいって？(´・ω・`)

そうだよね、言えないかもしれないよね(´・ω・`)

言えなかったら、常識外れだなって思われたら嫌だ、って？(´・ω・`)

もしかしてそう思われることもあるかもしれないよね。(´・ω・`)

でもいいんじゃないの？礼儀的なことははぶいても、とりあえず用件が伝わったら(´・ω・`)

電話一本でスッキリ解決できる問題かもしれないよ？(´・ω・`)

私の心の中での会話です(;^_^A

そして、これだけではなくて、怒ってる時に、毎朝引いているＡＨカードの言葉がチラチラちらついたんです。

ＡＨカードの言葉は、私には難しく、理解できない言葉もあるんですが、

特に難しいと思うのが、これ↓

気分を害している理由は、どうやら、

私自身の中に、罪悪感や自分には価値がない、という思いがあるからのようです(´・ω・`)

いやいやいや・・・・そんなはずはない

ウソや

どう考えても、これは先生が私の気分を害してるやろ？

先生が悪いんとちゃうの？？(#｀ε´#)

私が気分を害するのなんて、当然とちゃうの？？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・(￣_￣ i)

でもなぁ・・・・・・・・・・・・・・・(´Д｀；)

ＡＨカードにウソが書いてあるとは思えないし・・・・。

私は、信じているし・・・・・。

素晴らしい考え方やと思って、それを習得したいと思っているし・・・・・。

う～～～～ん・・・・・・・・・・(-。－；)

やっぱり、私か？

私の中に、気分を害している原因があるのか？

私の中の罪悪感と価値がないという思い　がそうさせるのか？

そして、私はいつも愛ではなく、怖れを選択してきたのか？

私は愛を選ぶことができる・・・・・らしい。

私のやすらぎは、自分の中からしか得られないらしい。

ほかのどこからも得ることはできない、らしい。

ってことは、この先生から得ようとするのは無理だ、と。

うんうん、確かにこの先生にそういうキチッとしたことを求めるのは無理だし、

期待しないというのはわかってるし、そう決めたはず。

それなのに、わかってるのに、腹立つっていうのは、やっぱり私の中に原因があるってことだよね？

罪悪感と、自分には価値がない、という思い。

これはまさに、『どうせ愛されてるし～』　になってない、ということだよね。

私は大事にされてないし、バカにされているんだ、っていう思いが私の中にあって、

それが気分を害する理由なんだろうか？？

先生が理由がじゃなくて？？

・・・・・・・・・・・・・・うーーーーん・・・・・・(￣_￣ i)

ということは、私は大事にされるし、バカにされてないし、ってことにしてみたらどうだろう？？

まぁ、言ってしまえば、『どうせ私愛されてるし～』:*:・(￣∀￣)・:*:　ってやつです。

大事にされてるなら、返事が返ってこない（無視される）わけがない。

先生が返事を返さないのは、私を大事に思ってないからとか、バカにしてるから、とか

そういう理由じゃなくて、単に忘れているだけ。

うん、それはわかってる。

この先生は、嫌味でやってるわけでもイジワルなんでもなく、面倒くさいわけでもなくて、

そういう人なんです。

いわゆる、天然なんです

だから、私の事を大事にしてない、とかバカにしてる、とかそういうのではない。

うん、そうじゃない。

私が大事にされてない、とか、バカにされてる、とか、そういう問題じゃない。

ただ、単に忘れているだけ。

この先生から返事が返ってこようが返ってこなくても、私の価値には全く関係ない

私が大事にされる存在なら、そんなことを先生がするわけがない。

返事が返ってこない事と、私が大事にされてないこととは、全く関係ない。

メールを見てないか、ただ単にいつものごとく、忘れているだけ。

この出来事に、いろんなものをつなげて考えてしまっているのは、私かもしれない。

私の中の、大事にされない存在という思いや、バカにされてる、っていう思いが

腹立たせて、気分を害しているのかもしれない。

私は大事にされる存在です、ってことにしてみよう。

先生には全く悪意も何もなく、（っていうのはわかっているんだけど）

ただ単に忘れているだけなんだ。

じゃあ、どうする？？

私に出来ることは何？

という、これまた私の心の中の会話がされてですねσ(^_^;)

最初の心の中の会話とつながっていくんですけども。

ながっΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

長くなったので、つづく～～～♪(・ω・)/

誰と戦っていたんだろう？その２