連絡

彼から連絡があった。　

というより、私が何度か連絡をしたからだけど。　

携帯の画面に彼の名前を見たのは、いつ以来だろう　

声を聞いたのはいつ以来だろう　

たくさんの思いが込み上げ、きちんと話が出来たのかさえわからない。　

結局何もわからなかったのかもしれない。　

でも、連絡があって一喜一憂した自分がみじめで、彼の記憶を全て消して欲しい。

引越し２

引越しして、2ヶ月が過ぎた。　

彼が、いなくなって4ヶ月が過ぎた。　

2ヶ月くらいで、戻ってくるんじゃないかと思っていたけど、今回は　

戻ってこないでしょう。　

彼は、何をしてるでしょうか。普通に会社に行って、普通のお父さんを　

演じてるのでしょうか。　

二度と戻ってくることがないのならば、そう教えて欲しい。　

そう伝えてみたけど、なんの返事もない。　

二度と関わりたくもないということかもしれない。　

こうして、眠れぬ夜を何度過ごしたか数えきれなくなってきた。

引越し

2005/10/22　引越しした　

彼は私を探しているだろうか　

戻ってくるはずのない彼を待つのはもうやめよう　

彼との思い出の残った部屋で暮らすのは辛い　

だから引越した。　

また、彼が戻ってきた夢を見た　

このまま、独りで歳を重ねていくのだろうか　

彼が戻ってくるとしたら、もうすぐ　

それで戻ってこなかったら、来月　

彼の誕生日　

また一緒に祝える年があるのだろうか　

どんなに時間が経っても、憎む気持ちがあっても、やっぱり忘れられない　

夢

最近、あの人が夢に出てくる。　

週に2、３度も。　

夢の中では、普通に会ってる。　

一緒に眠ったり、抱きしめてもらったり、キスしたり・・・。　

戻ってきて欲しい気持ちの表れか、あの人が戻ってくるかもしれないという期待か。　

あの人が夢に出てきた朝は、もう一度眠って夢の続きが見たいと思う。

引越し

引越しをすることにした。　

あの人は何度も私から離れて、しばらくしては戻ってきていた。　

でも今回はもう戻ってくることもないだろう。　

あの人が離れていくたびに、この部屋にいるのは嫌で、何度も死にたいと思った。

でもまた戻ってくるかもしれないという少しの期待とあの人だけ普通に暮らすなんて許せない気持ち。どちらが勝っているのかはわからないけど、まだ私は生きている。　

でも、もうこの部屋にいるのは限界だから引越しすることにした。　

私がこの部屋に居ても何も変わらない。　

いつかあの人は探しに来てくれるだろうか。。。

彼の荷物

彼の使っていた歯ブラシ、髭剃り、整髪料を捨てた。　

そして彼の着替え、彼の着替え、彼が書いた手紙をスーツケースにしまって鍵をかけた。　

これで少しは自分の気持ちにも鍵をかけられただろうか。　

彼がいなくなって1ヶ月半、いつも2ヶ月目に戻ってきていた彼。　

また戻ってくるだろうか。。。

携帯電話

あの人が居なくなって、携帯を使わなくなった。　

誰とも連絡を取らない日もある。携帯はほとんど鳴らなくなった。　

あれだけ連絡を取り合っていたのに。　

昨日、携帯のデータを整理した。いつまでも取っておくと、いつも見てしまう　

あの人からのメール、あの人の写真。　

それでも、全部は整理出来なかった。　

昼休みに見てみた。やっぱり一生忘れることは出来ない。　

このまま、彼を思って生きていくのだろうか。　

今日も・・・

今日も、何も変わらない一日。　

もう一生会えないのかもしれない。　

すぐ近くに居るのはわかっているのに。　

二度と会えないのに、心にあの人が居るまま、この先どうやって生きていけば　

いいのかわからない。　

この先、誰かを好きになることなんてあるのだろうか。笑ってすごせる日がくるのだろうか。　

体にはいくつかの傷。自分で傷つけた。傷を見るたびにあの人を、あの人との時間を思い出す。。。　

夜

夜は嫌い。　

何もする気にならない。ご飯もいらない。　

彼は何をしているだろうか。もう家に帰って彼の家族と団欒だろうか。　

許せない。自分だけ元の生活に戻るなんて絶対に許せない。　

私は全てを失った。彼だけ、仕事も家庭もそのまま、そんなの絶対許せない。　

でも、私には何も出来ない。。。

初

沈んだ気持ちで暮らし始めて2年か3年か、もうわからなくなってきた。

眠れない日が続き、体重は7キロ落ちて、あと1.5キロ落ちたら危険な状態。　

どうしてこんな風になってしまったのか、私がいけなかったのか、彼がいけなかったのか、彼と出会わなければよかったのか、お互いの気持ちを知らなければよかったのか、今になって考えても仕方ないし、わからない。