ワタシが最近つくづく想う
クリスタルで遊んでいるの図（笑）
もしも
詳細記事は
から
パートナーシップで学んだ事
長い期間や時間を共にしても
力まずとも、互いに学び合う要素が無ければ
関係性は、おわり離れる。
と言う事
時間の長さより
心から信頼出来る時間を
共に過ごし重ねているか？の方が
遥かに重要‼️
もちろん、
そこにはあらゆる環境や状況もあるし
情もあるし
愛という情もあるから
ごちゃごちゃになり
自分の意思とか想いってものに
気付きにくい。
何を大切に継続するか？と言う疑問に
向き合い続けた時期でした。
私の場合は、
愛情を持てているか？が軸になりました。
私自身においては、
あー、もぅ無理だ
と感じてから最後の離婚時まで
4年の月日を費やしました。
長く終わりが無いと思えた日々に
気持ちが落ちる事もありましたし
かと思えば、
勝手なもので、
長年30年からの夫婦の積み重ね的
阿吽の動きに
何とも言えない位、安堵したり…
再構築の関係性へと
希望を見出しては、
自分の気持ちを押し込めていたり
わかって欲しいと主張し続けた
単なる反抗期の様な自分だったかもしれない。
そして、
自分で自立して生きていけないのでは…??
と言う課題の怖さから
全力で逃げて
見ないように 上手く誤魔化して
共にした時間もありました。
今となって思えば、
互いに必要な時間と
当時の状況の問題や 個人レベルの感情の整理に
必要な時間であったと
しみじみ思います。
そして、相手の時間を奪う行為を
しれーっと自分もやっていたんだなぁ。
と言う自分に気付けたり。
今だから、
あの解決しない時間の意味があった
必然の時間だと言いきれる。
良くいえば、
あちらがリスクを省みず、
伴走をかって出てくれていた
優しさだと思えるまでになれた。
ワタシは、
間違いなく彼であったから
最愛の息子に巡り会えたし、
この結末をを迎えることも出来たんだと。
そう考えると、
私の人生においては、
善し悪し抜きに
運命のパートナーであったと言えますね。
これらの事が日を追って
ビビるぐらいに色々と腑に落ちて来て、
それまでの過去の色々による
相手への恨み辛みは、驚く程
水に流せ、
感謝の気持に変わりました。
そして、ワタシ自身
これだけやり切ったので
この決断に対して
思い返しても未練や後悔が無いのです。
多少の不自由や不慣れはありますが
ただそれだけだし。
未練でも無ければ、後悔でも無いから
この結果に、
本人が1番びっくりしている💦💦
この人だ‼️って決めたら
元来、全身全霊モードのワタシは、
枯れない泉の様に湧き出る愛や信頼がないと
継続が無理な性質だという事も良く分かった。
そして、
どうであれ、今の安泰な生活があれば
愛が無くても良いのっ
養ってくれてれば…それで良し。
と言う切替も嫌だった事も良く分かった。
こうして
自分の意思を表明するレッスンと
相手と自分の奥底にある物を許す学びを
やりきったみたいです。
現時点、特に元夫とは交流はしていませんが
摩訶不思議な程に
心からありがとうが湧き上がって
互いの健康を祈り、感謝を述べる日々です。
※相手が、
どう感じているのかは知りませんwww
美談にするつもりは微塵もないけど
まぁこんな優しい世界を感じたり
気持ちに包まれるとは…
自分でも驚いていますし
またまた〜いい子ぶってんだから〜
ホントは違うんじゃないの？って
自分に突っ込んでみたり。
でも、いい子ぶっている訳ではないし。
自分が色々と緩んだんだと思います。
全てに、有難うだと思う。
人生何が起きるか分かりません。
だけど、
ワタシがこの結果を通して学びたい事があった。と言う事は真実で
自分の意思で動いた所に
更なる大きな意味があるとしか思えないから
まだまだ、
あらゆる物事の可能性に目を向けて行く
素直で素朴な感性を持って生きたいです。
パートナーシップで悩んでいる人が居たら
本当に自分が
どうなりたい？どうしたい？と
何を望むか??に
答えはあると思います。
人生一回
後悔のない選択をし続けたいですね
慌てず、自分の心の声を拾い集めてみて〜
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