sex and the city

我ながら、私はキャリーだと思う。
恋愛至上主義で、常に愛されていたい、愛されてる実感がないとたまらなくなる。
基本的には恋愛は第一ではないと考えてるんだけど、結果的にはそれが一番になってる。
そんな自分がいやなんだけど、そういう風に生まれてしまったんだな、きっと。

相手に求めなくなるのは、切ない。
自分が必要とされているのを感じていないと生きていけない。

SEXが全てではない。
でも、求められなくなること、また、他にそれを求めるようになったら
それが一番正確な感情の表れなんだと思う。
感情を言葉で表すのは、簡単。
でもそれは本心かなんて本人にしかわからない。
長年付き合えば、それも減ってくる。
それは仕方ないとこ。

それが減って来るからこそ、体は正直だと思う。
一度そうなってしまったら、元には戻れない。
義務になってしまったら、それは愛ではない。

そうなってしまったら、もう終わりなんじゃないかな。
そうじゃない人もいるのかもしれないけど、私には無理。
だから信じられないというのもあるし、自分に自信もなくなる。
私の責任でもあるわけだし、一度外に向いてしまった気持ちには変わりない。
それが例え遊びや不本意だとしても、そんなに軽いもんだとは思ってない。
そんな軽い愛ならいらない。
少なくとも私は結婚も考えてた真剣な相手だったからなおさら。

今まで自分を責め、彼を責め、現実逃避しようとしてた。
でもこう思う今、やっぱり終わりなんじゃないかなと思う。
そう思ったら今まで自分や彼を責めてた気持ちが減って、
ちょっと軽くなった。

全てを支配したいというのではない。
ただ、気持ちと行動を伴っていたい、そして相手にもそうして欲しい、というだけ。
一度外に向いてしまったという事実は変わらないし、
そうなった以上はもう一緒にいるのは無理だというだけ。

無責任だと思われるかもしれない。
でも私は彼の気持ちに正直に結論を出しただけ。

また同じ事

結局、同じなのかな。

信じていてもやっぱり毎回同じ事に悩まされる。
自分に責任があるんじゃないかって責める。

男はみんなこんなもんなのかな？
私が探偵なみに異様に勘がいいことが災いしてるだけなのかな。

今回は違うって信じていたのにやっぱり裏切られた。
だからこそ心の傷が深い。
信じなければよかったのかな。

前の彼氏と別れたのは、彼の事を信じられないから、
ずっと不安でいるのがいやだから別れたのに。
長く付き合って、別れるのも辛かった。
でも自分の未来のことを考えて、長いだけの付き合いにピリオドを打った。


それは今の彼がいたから。

なのに、また疑って生きていくのは辛い。
そんな自分がいやだし、何も得られないこともわかってる。
抜けだせない闇の中から抜け出したいのに
抜け出し方がわからない。

A型恐怖症

私はA型恐怖症だ。
以前付き合った彼がモロAで、その人以来A型と聞くとオエ！ってなる。
今の彼は勘違いから（？）A型を選んでしまった。
でも意外とA型っぽくないかも♪と思ってたんだけど
最近その片鱗が見えてきてしまった‥‥


基本的には喧嘩なんてしたくない。
私はあんまりキレない方だし、めんどくさいからムカついてもその場で終わらせる。
でもなかなかそうもいかないわけで。。

昨日もそんなような流れになって、もうほんとにほんとにいやになった。
前のその彼のことがなかったらそういう人なのか、って思えるんだけど
そういうことで苦しめられて泣いて泣いて・・っていうのがフラッシュバックして、
今の彼には悪いんだけどちょっと自信がなくなる。。


でもまじでそういうのがいやで昔の彼とは別れたので二の前になる前になんとかしたい。
勿論同じだなんて思ってないし、そんなことにはならないと思ってるけど
今になって昔の拒否反応がでてきてしまってる。
そういうのもちゃんと言いたいんだけどわかってくれるかなあ。

自業自得

付き合って3ヶ月になる彼と結婚することを決意（するほどの大した感じではないんだが）
したんだがここにきてなんだか昔のツケがまわってきた。

切ったハズの男から最近メールが。
「今度会わない？」
もちろん、そんな気はないし、会いたくない！のでシカト。
ごめんちゃい。

そんで、半年くらい会ってなかった某選手から久々にお誘いメールが。
現在半同棲状態の私としては彼氏に嘘つきたくないし
会ったら終わることも覚悟していたので断った。
むこうも彼女いるって噂聞くのにまじで遊び人だな。
でも完全に都合のいい女状態の自分の立場を再確認して、なんかふっきれた。
でももし今の彼氏いなかったらホイホイ会いに行ってたんだろうな。
あーいやだいやだ。。

でも最近自分で自分の首を絞めるようなことはしない！と決意したので
今の彼氏とうまくやっていく方向に考えることにしよう。
なんだかんだ愛してるし♪
っていうかこの人と一緒に幸せになるにはどうしたらいいんだろうって
毎日悩んでる気がする。

犬と男

うちには犬がいる。
前の彼と付き合っていた時に、彼がナンバーズで当たった金で私に買ってくれた。
昔から犬好きで、犬を家で飼うのが夢だった私にとっては子供同然で、
可愛がりまくっている。

前の彼ももともと犬がめちゃめちゃ好きというわけではなかったが、
生後2ヶ月のちっこい時から育ててきたので愛情も芽生え、
世話さえしてはくれなかったが一緒に可愛がっていた。

別れる時に切なかったのが犬と彼との思い出。
彼との思い出はまあいいとして、2人で育てあげてきた分、
子供の成長を見るようでかなり深いものがある。

今の彼も犬は嫌いではないみたいだがやっぱり元彼ほどの愛情はなく、
所詮他人の犬。
そういう態度にたまに切なくなる。。


犬も犬で元彼のことはお父さんって思ってるだろうし、私もそれを思うと別れるのをためらった。
でも子供がいても離婚せざるを得ない、みたいな感じで、
犬のために人生棒に振るわけにはいかない。

でもたまに犬に対して済まないと思う。
お父さんが変わったり、いっぱいいたりしてごめんね。。
今は落ち着いて新しい一人のお父さんとやっていくつもりだからね。

過去

久々に元彼に会った。
一瞬だった＆他愛もない話をして終了だったし別に友達みたいなかんじ。
付き合ってたのもよくわからない。
長い間一緒にいた友達みたいな感じだ。
彼、彼女でも長い事一緒にいすぎると友達になっちゃうのかな？
いや、でもやっぱ今思うとちょっと変な付き合いだったカモ。
一緒に住んでなかったら、また、一緒に犬飼ってなかったらとっくに別れていたかも。

あと、某選手Uを久々に見かけた。
ものすごい遠かったのに見つけちゃったあたし。
それでどうこうってのも別にないんだけど興味本位でまた会いたくなってしまった。
てか普通に久しく会ってない友達に会いたい、みたいな感じ。
普通に飯とか食いたいんだけどなあ。
でもきっとお互い何となく似てて、なんとなく不器用だからきっとセックスっていう手段でしか
その場をしのげない。

それはいいとして、今の彼がたま～にどっかに飛ぶ。
と言っても、意識が。
集中力がないのかな？
ヤってるときにも飛んだので、飽きられたかと不安になり、
ちょっとエッチは控えめにしてみようと思ったのでした。。

言ってみた。

昨日、彼に過去の話しをちょこっとした。
過去の、というより、隠していること。

前の彼氏と付き合ってる時に、
とあるスポーツの、とある選手と浮気してたこと。
今は会ってないし、別に会う気もないけど
その人目当てで試合見にいってたら普通におもしろかった。
だから今でもたまに行く。
それを、隠しているのはいやだったから実は・・と告白した。

スポーツの話になっても何も興味ないフリしたり
嘘ついて見にいったりするのやだったから。

ちょっと引かれた。。
そんでやや動揺気味で色々言われた。
私がさみしがりやすぎなこと、付き合い始めたばかりの彼にそんな事言わない方がいい、とか色々。
確かにそうなのかもしれないけど過去のこと。
今までどういう人と付き合ってたんかな？
私がそういうの言われたら　ふーん浮気してたんだ、じゃああんま好きじゃなかったんかな？
あたしは違うぞ浮気なんてさせない！って思う。
それを自慢気に言われるのはやだけど。

色々彼が思うことを話してくれて、話してるうちにだんだん納得してくれたみたいで、
理解してくれた。
あんまり彼女とかにも自分の話をしないみたい。
だから色々言えたことがうれしかったみたいで。
私はいつもの自分で言いたいこと言って言いたくないことは言わないし
無理したくないから自然に付き合ってきたし、これからもそうするつもり。
でもそういうのが初めてっぽくて、なんかやたらとウマがあう、と、好かれていマス♪
でも、彼、彼女の前に一人の人間なんだから自然にいるのが一番。

2ヶ月。

久々に友達に会った。
結婚して（実際はまだ籍入れてなかったけど）彼の実家で
両親と家業を継ぐといって嫁いで行った。
でも、何故か帰ってきた。
聞くと、暇すぎるし、両親とうまくやれないし、
こっちのオトコと不倫してるし、
結婚自体考え直したい、と。

彼女はちょっとやつれた顔でそう言った。

確かに、まだ若いし、遊びたくなるのもわかるし、
彼女に田舎の生活が合うとは思えなかった。
ハッキリ言って行く前から予想はしてた。
でも早いな～。
結局はその「オトコ」がきっかけだと思う。>

私も彼女と会わなかった２ヶ月の間に色々変わって、
客観的に考えてもかなりのスピードで物事が変化してる。
お互い大変だねーと言って彼女はそのオトコに会いに行った。

男は女のカラダを求める。
女は男を求めるわけではなく、そういうシチュエーションを求めたい生き物だ。

ときめいたり、駆け引きを楽しんだり、誰かを好きになりたかったり、
誰かに好きになって欲しかったり。
行き着くところはカラダなのかもしれないけど、
そういうシチュエーション、そういう行為ができる相手がいるということに安心したり、
そこに行き着く経緯に想いを馳せる。
男は結局「出して」満足。

男に馬鹿が多いのはそのせいかな。

27才

ブログを自分で書くなんて思ってなかったんだけど、
日記代わりに書いてみようと思う。。

今年3月で27才になったわけだが、お年柄か、色々なことがある・・
さかのぼれば事の発端は去年の今頃、某スポーツにハマってからかな。

最初は不純な理由から試合行くようになって、
それからなんとなく行き続けて。
それからふとしたきっかけでUさんと知り合って、
彼氏がいながらも密会し出したっけ。

別に本気になるつもりもなかったし、会ってもお互いの話はしなくて、
私は「都合のいい女」だったし、それでよかった。
でも気付いたらやっぱり好きになってたんだよな。
でも「好き」ってなんだろ。
今思うと別に「好き」じゃなくて、もうちょっと彼のことを知りたかっただけ。
手に入らないものは欲しくなる、それだけ。

でも時既に遅し、彼氏はどうでもよくなってた。
どうでもよくなってたのかはわかんないけど、
彼氏＜Uになってた。

そんで彼氏と別居して、Uとはたまに会ってたけど
その時期（最初から期間限定の、シーズン時だけのものだとわかってたけどやっぱり
その通りだったわけで・・）が過ぎたらお呼びもかからなくなった。
たま～に連絡してたけどそれだけ。

その淋し紛れに、知り合ったKと、これまた彼氏と付き合いながらも密会が始まった。
でもKのことは全然好きじゃなかったし、むこうの期待に応えるつもりもなかった。
今度はUにされたみたいに結局私がKを都合良く扱ってただけ。
最低。

そんな時に今の彼と知り合って、会う約束をした時には全てを捨てて新たに始めるか、
もしくは何も始めないか、の二つに一つしかない状態。
前者を選んだ私は6年付き合った彼氏と別れてUもKも切って彼と付き合うことにした。
そのスピーディーなこと、最初に二人で会ってからわずか4日。

でもそういうもんなんだろうな。
フタマタかけてるうちは所詮その程度の相手。
ほんとに付き合いたいと思ったら悩みもしないもんで。

でも最近Uのことが気になって連絡してしまった。
他愛もない話で一言二言のメールをしただけだが、
前とは全然気持ちが違うことに気付いた。

今の彼に愛されていて、私も愛している。
彼があと一年くらいには一緒になりたいと言っている。
まだ付き合ってわずか1ヶ月。
結婚願望のない私が真剣に結婚を考えた。
結婚してもいいかな、と思うというより、普通に、自然と、ずっと一緒にいる気がする。

でも私の落ち着きたくない病は治るのかしら。
コートニーラブが好きで、セックスアンドザシティーのキャリーに自己投影して、
鈴木いづみを読みふける。
こんなあたしは普通の幸せがつかめるのかしら。

でも共通していることは、「愛に生きる」ということ。