死にたいですか？

死にたいですか？

不倫の渦中だった時、
もう消えてしまいたくて
消えてしまいたくてしかたがなかった。

芸能人が自死を選んだ時、
心底うらやましいと思った。
誰もが知ってる有名な方だったのに
悲しいとかじゃなくて
出てきた感情はうらやましいだった。

その時、あ、私おかしいかもしれない
って気付けた。
だから通勤時は絶対に電車のホームに近づかなかった。いつ何時気がおかしくなるかもしれない恐怖だった。

死にたい死にたい希死念慮ってこういうことなんだって身をもって感じた。
でもどこか私はまだ人に迷惑をかけたくないって思ってた。
家ではここに首をかけて…とか
いろいろ試した。

母とも仲はよくなかったし、
まさか娘がこんな事になってるなんて
夢にも思ってなかったはず。

だけど私の亡き骸は親に見つけて欲しいと
心の底から思った。
子供には絶対見せちゃだめだ。
夫になんか葬儀にもでてほしくない。

親に遺書と家の鍵を郵送して
見つけてもらおうと思った。

子供はたくさんの友人に恵まれて
笑顔が素敵だった。
十分育てあげた。
どんなに周りに反対されても
自分の力で選択して人生を切り開いてる。

大丈夫だろう。
その笑顔をみたら遺書めいた文章を子供に
送っていた。

そんな毎日が続いた。

そんなある日、とんでもない奇跡がおきた。くじに当たった(正確には違いますがニュアンスはあってます)

それが届くのは4ヶ月後。
それを見るまでは死ねないって思った。
今この話を他人にすると、そんな事で？
死なないんだって言われる。

自分の中では、この起きたことはお金を積めば当たるものでもないし、奇跡だった。
子供の頃から夢みてたことだった。

この時、死ぬなって言われてるようで、
自分から死ぬのはやめようって思った。
この奇跡に救われたんだ。
神様っているんだって思った。

この時の当たったものは
棺桶に入れてもらおうと子供には遺言として託してる笑

こんなことがあったって
不倫が無くなるわけでも、夫と話が
できてるわけじゃない。

私が生きてる理由は死なないって誓ったから。結婚した時に、夫と添い遂げようと誓った時のように。

不倫で死にたいって思う人は心優しくて真面目なんだよ。
心が癒えることなんてないし
将来が不安になる事もあるし
なんでこうなっちゃったんだって考えるし
ぶっちゃけ死にたいって思う時もある。

でも生きてないと奇跡も起こらない。
それが私が生きる理由だよ。
その奇跡が来ることすら信じれなくて
潰れそうなんだと思う。
生きてればそれがもう奇跡なんだよ。
奇跡を受け取る列に並んでるんだ。

だから生きてて。
死なないで。

不倫で辛い皆さんにはどうか生きててほしい。
それが私の願いです。