変えます！

番号もアドレスも変えようと思う。


ウチはもう全て消したけど、相手は分からないから。

これを最後に連絡しないって（ラストメール）で言ってたけど正直信用してない。


今までもそうだったから。
また上手くいかないからって気分で連絡されても嫌だし。


3年間の癖で待つ？じゃないけどもしかして…では怯えたくないのも理由。


だからスッパリ変えようってね。


ついでにアドレスの意味もなくなったしさ！
「魔法のような恋からも抜け出せない迷宮」からも解放されたしね。


もっと今度は前向きなやつにしないと！

心の溝

ずっと分からなかった。
本当に。

誰と居ても何をしても、心にはずっと溝があった。

最初はね、男と居る時は溝なんてなかったけど、いつしか一緒に居ても溝があった。


だから分からなかった。
何が原因かを。


けど、今なら分かる。
だって溝が埋まったから。

毎日毎日、心の片隅で問いかける事も考える事も我慢する事も嘘つく事も待つ事もないから。

3年かかってやっと分かったなんて私バカだよね。


悲しみや悔しさもまだある。けど同じ位に曖昧な事から…男とやっとサヨナラ出来た解放感もある。



やっと前に進める。


ウチじゃなくて良かった。って言うてくれたり思ってくれる人達が居るだけで本当に幸せだし大好き！


そう思えるようになったし分かったんだから、無駄じゃなかったよ今回の恋は。

母と電話

何だか声が聞きたくて、話したくて電話しちゃいました！


全部話したよ。
「え～」って驚いてた。
そりゃ驚くよね。
お母さんだからかも知れないけど不思議とね笑ってネタみたいに話せたんだよ？
二人で最低だね～って言いながら笑えたの。
消しゴムで消しちゃえ！って言いながら笑えた。

一通り話した後、ウチじゃなくて良かったって言ってた。
これでもう安心したって。

きっとそれはお父さんも同じ事思ってると思う。


ごめんね。
今回は親不孝しちゃった。
もう、大丈夫だよ。



ウチは隠し事も嘘も下手だし出来ない子やから良いことやけどその分迷惑はめちゃめちゃかけてる。



でも今回最後に分かった事はいつか結婚するなら、お父さんからもお母さんからも認めてもらえる人じゃないと嫌って事。


胸を張って幸せって言えて、二人からも皆からも祝福されるような結婚したいな。